Советы психолога

Хочу в детдом

Теги:

12.04.2021

Я, маша. У меня благополучная семья, мы живем в хороших условиях, но я очень хочу сбежать из дома. Мой папа - очень хороший и он очень любит маму и мама этим пользуется. Я уважаю свое личное пространство, а мама постояно его нарушает. Врывается в комнату с криками - ПОЧЕМУ ТЫ ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ?! А дальше маты да и только.. Она раскидывает мои веши и начинает кричать что у меня не убрано. А потом идет говорить об этом папе, а потом папа кричит на меня и отберает любимые вещи.. Не дает карманых денег, ограничивает в покупке одежды. Это причиняет мне очень сильную боль. Я уже пыталась сбежать в детский дом, но мама увидела в моем портфеле не учебники - а одежду и зубную пасту.. Я знаю что в детском доме у меня не будет таких условий как дома, но я больше не могу жить без заботы. Мама постоянно угрожает мне очередной ябедой папе, обзывает меня и кричит. Я плакса, постоянно плачу и мама кричит на меня из за этого. Она постоянно говорит мне что я ужасная и уродливая, что я намного хуже своих сверстников. Маму не интересует мое здоровье, когда я заболела она накричала на меня что я бездарность, что я просто ленивая и мне пришлось идти на танцы. Когда я прихожу домой, мне хочется чтоб она спросила как у меня дела, а она спрашивает только про танцы и все... Если честно, на танцы и на другие занятия я ходить не хочу, но моя мама настаивает что я обязана туда ходить.. Что мне делать? Я очень хочу остаться с папой, но он верит только матери. Как мне доказать ему что я достойна внимания? Прошу, помогите..

Маша

Здравствуй. Слышу твот боль, грусть, злость, обиду. Понимаю. Действительно, очень непросто быть частью той системы, которая кажется невыносимой. Слышу твои потребности и рада, что ты чётко понимаешь, что и когда тебе нужно и как этого достичь. И тогда где же выход? Во-первых, в том, чтобы дать себе право чувствовать то, что ты чувствуешь. Это нормально. И важно уметь с этими состояниями справляться. Дело в том, что каждое чувство и каждая эмоция призвана для того, чтобы с одной стороны защитить нас, с другой - отреагировать. 


Эмоция - это способ общения с миром без слов. И тогда называя свои эмоции, у тебя появляется понимание, чем себе помочь. Пусть не сразу, но появляется. Поэтому сначала прошу тебя начать наблюдать за собой и записывать свои ощущения. Это могут быть названные чувства или только какие-то сигналы твоего тела. Со временем ты сможешь связывать одно с другим и чётко понимать, связь эмоций и своего тела. Так, например, злость часто живёт в тазобедренном суставе, в челюсти, в зубах. Возможно, ты начнёшь замечать, как сжимаются зубы или начинает болеть голова. Появится понимание, что как эмоция влияет на некие участки тела, так можно действовать и в обратном направлении. Например, чтобы справиться с той же злостью нужно побегать (чтобы работал тазобедренный сустрав) или помассировать голову. Помогая себе проживать эмоции, ты высвобождаешь энергию и можешь думать и действовать. Тобой больше не руководят твои чувства. Теперь ты управляешь ими. 

Теперь про маму. Слышу, сколько горечи возникает у тебя от того, как мама себя ведёт. Тебе правда очень непросто. Понимаю. Но хочу сказать тебе, что мама делает это не со зла, не потому что хочет навредить, а просто потому что не умеет по-другому. Так вышло, что мамой руководят её чувства. У неё где-то что-то очень болит. И защищая эту боль, она злится. Это помнишь, как в сказке, где крокодил кричал и всех кусал, а оказалось, что у него болели зубы. И ему стало легче, когда ему почистила их птичка. 

Я не призываю тебя к помощи. Нет. Мама взрослая, сама справится. Ей нужно самой принять это решение. И я не говорю о том, что мама имеет право так с тобой поступать. Нет. Никто и никогда не вправе тебя оскорблять и применять к тебе любой вид насилия. Но я говорю, что мама делает это не специально. Просто так вышло. Кто-то когда-то сделал ей больно. И теперь она может только так. Это очень грустно. Но так бывает. 

И самое важное. Ты достойна внимания и любви. Ты имеешь право быть, жить, радоваться, хотеть, не знать, ошибаться, говорить "нет" и так далее. Ты имеешь право. И доказывать никому ничего не надо. У тебя уже есть это право, верят в него твои родители или нет. Осталось только научиться выбирать где и как это право реализовать. Так бывает, что мы чего-то хотим, но этого нет. Бывает, что мы чего-то просим, а нам не дают. Но это не значит, что нужно отказываться от желаний или просить по-другому. Это значит, что здесь нет, но есть в другом месте. Это как если бы ты просила у мамы миллиард. У неё его нет. Но есть у другого человека. Принять горечь того, что мама не может дать нужной заботы - это непросто. Поэтому, пожалуйста, если будет нужна поддержка, позвони по номеру 8 800 2000 122. Это телефон доверия. Он бесплатный и анонимный. Верю в тебя.

Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
Вернуться назад