Помогите, пожалуйста... На данный момент остро чувствую нежелание быть матерью и не знаю, как быть в этой ситуации. Как стабилизировать положительное отношение к материнству... Мне кажется, что я не гожусь на роль матери. Меня все тяготит и раздражает. Я не получаю кайфа от материнства, чисто обязательства. Как робот. Выполнить то-то и то-то, накормить, полечить, порешать задачки, иногда поиграть. Мне не нравится. Хочется заниматься своими делами. От этого и мерзко, и в то же время так хочется свободы. Я люблю дочь, желаю ей хорошего детства... Но боюсь, что сама превращусь в какое-то забитое существо.
Ольга, здравствуйте!
Из вашего письма возникает логичный вопрос: а что осталось в вас, кроме материнства? Что осталось в вас от вас? Есть ли части жизни, где вы не только мама? Чувствуете ли вы в себе женщину? Имеете ли право на свободное время? Есть ли вообще в этой жизни удовольствие?
На эти вопросы стоит дать себе ответ. Потому что, когда мы становимся мамами, особенно первое время, вся жизнь заключается в ребёнке. И в этой ловушке легко остаться. Словно всё, что было раньше – наши интересы, желания, мелкие и большие удовольствия, - всё это улетучивается. Остаётся только ребёнок. Его потребности, нужды, истерики, недовольства, книги по развитию, желание сделать всё хорошо и правильно, ответственность, усталость. И вот он вопрос, который однажды задаёт себе женщина: «а что осталось от меня?».
Обеспечивать себе свободное время (благодаря помощи мамы, мужа/отца ребёнка, нянь, подруг, детских комнат, где можно оставить малыша на несколько часов поиграть) очень нужно. Чтобы вернуть свою жизнь себе, почувствовать себя хозяйкой, доказать, что отныне не вся вы принадлежите ребёнку, вы всё ещё «своя». И вы можете решить: сейчас я делаю обед, после мы поиграем, после я схожу на маникюр (и ребёнок в это время будет под чьей-то опекой, но не вашей), а после, возможно, почитаем с малышкой (а если не захочется – не почитаем, она будет играть, а я поделаю ещё что-то).
Есть множество версий того, сколько времени хорошо бы проводить с ребёнком. Самая близкая мне заключается в том, что важно не столько количество совместных часов, сколько качество контакта. Другими слова, провести вместе весь в раздражении, злости, неприятии гораздо хуже, чем час утром и несколько часов вечером, но соскучившись, в тепле, имея возможность по-настоящему себя посвятить ребёнку (а это можно сделать, только если у нас есть и другая жизнь, отдельная от малыша, где мы чувствуем себя собой, заряжаемся, подпитываемся).
Нечасто об этом говорят. Но на практике, родительское выгорание – очень распространённая вещь. Когда от семьи, от ребёнка хочется сбежать. Когда нет сил. Ощущаешь, словно потеряла себя. Не стоит винить себя за здоровый эгоизм, за желание жить ещё чем-то, кроме семьи. Это нормально, более того, это делает вас вами, делает жизнь хорошей, приносит счастье. А ребёнку всегда будет лучше с счастливой мамой, имеющей силы на поддержку и любовь, чем с отдавшей всю себя, мучающейся и отчаявшейся от этого.
И ещё есть мнение, что любовь к ребёнку приходит с его рождением, всегда, у всех, но и это далеко не так. Иногда для любви нужно время. И это не хорошо и не плохо, так просто случается, это жизнь. Благодаря осознанности, взрослой, зрелой позиции, вы можете себе помочь пробудить тёплые чувства к ребёнку. Почувствовать свою роль мамы более близкой, понятной, важной (ведь она действительно очень важна, вы дали жизнь, это чудо, вы – источник новой жизни на земле).
Под конец хочу предложить вам несколько способов почувствовать радость от материнства. Мы части акцентируемся на плохом, на проблемах, трудностях. Чтобы переместить акцент с плохого на хорошее, постарайтесь каждый день (можно чуть реже, но 3 раза в неделю обязательно) посвящать 10-15 минут только мысли о том, что вы мама. Не о том, что теперь вы ответственны, много что должны, и жизнь изменилась. А лишь одной мысли – вы мама. Вы дали жизнь. Вы принесли большой дар. Чтобы прочувствовать это, сделайте альбом с самыми любыми фотографиями дочки и пересматривайте его время от времени. Уделите эти 10-15 минут простому «бесилову» с ребёнком: попрыгать под музыку, побить подушки, поскакать в лужах, поваляться в кровати (чему-то, что делать совершенно вроде как необязательно, но в чём много жизни, нахождения в моменте).
Напишите ребёнку письмо с благодарностью за то, что девочка привнесла в вашу жизнь. Ведь наверняка это не только обязательства. Есть ещё новые умения, навыки, опыт преодоления трудностей, если смотреть прозаично. А если менее прозаично, то есть расширение вашего внутреннего мира, огонёк любви в сердце (даже если сейчас он небольшой). Есть моменты тепла и уединения. Есть ваши черты, что вы видите в дочке, понимая, что она – ваше продолжение. Что ещё и так, через детей, вы обретаем как бы бессмертие, продолжаем быть в этом мире.
Посмотрите на ситуацию немного со стороны: вы устали, вам кажется, что у вас отняли вашу жизнь. И при этом рядом есть маленький человек, который очень от вас зависит, нуждается в вашей любви и поддержке. И бесконечно сам вас любит. Что вы можете сделать? Только быть взрослой – заботиться о себе, давать себе больше свободы (находить пути, как, раз за разом искать возможности), быть к себе тёплой и понимающей, посмотреть на себя с состраданием. А после – так же на ребёнка. Вам обеим сейчас не очень хорошо, я полагаю. Дети очень чуткие, внутри они всё чувствуют, малейшие сдвиги нашего настроения. Вы взрослая и можете позаботиться сейчас об обеих. Вы знаете, что сделать, чтобы вам было хорошо. И сделав это, появятся силы и желание окружить заботой ребёнка. Я в вас верю.
Психолог Портала «Я – родитель»