Добрый день! Меня зовут Анна, мне 33 года. Уже 5 лет замужем. Живем с родителями мужа. Мои родители живут далеко в другом городе. У меня проблемы с родителями мужа, не можем никак наладить отношения, они не хотят меня принимать в свою семью, одним словом я для них никто "чужой человек". Жить отдельно у нас нет возможности, на съемную квартиру муж категорически не хочет идти, убеждает меня, что мы в скором времени накопим на жилье. Уже пять лет копим и еще 1/4 часть не накопили, в чем я очень сомневаюсь. Муж всегда на стороне родителей, что бы не случилось, они же старше и их надо уважать и слушать, делать так как они скажут. При каждом скандале у нас всегда бывает такое, что они на меня втроем начинают орать и муж вместе с ними. Мы с мужем зарегистрированы в браке уже 5 лет, а его родители до сих пор меня не прописали в своем доме, ребенок и муж прописаны у них, а я у своих родителей в другом городе. Свекры постоянно придираются ко мне во всем, не так положила, не так взяла, не так одеваешь ребенка, не так его воспитываешь, ВСЁ НЕ ТАК! Мало того, что свекровка у нас зачинщица скандалов, еще и свекор меня до такой степени ненавидит, пытается меня воспитывать. Ребенка нашего они очень любят, все для него делают и покупают ему все, он для них любимый внук, хотя есть еще два. Свекровка мне его с пеленок вырастила, во всем мне помогала. Я ей очень благодарна в этом, но меня они ненавидят. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в данной ситуации? Как мне с ними наладить отношения?
Анна, здравствуйте. Вам необходимо выстроить границы и, соответственно, разграничить кто за что отвечает и кто на что имеет право. Во-первых, у вас есть двойные стандарты. Вы хотите быть «принятой в семью», но не хотите быть воспитанной. А в какой позиции вы хотите быть принятой? Дочь? Тогда вас будут воспитывать, вам придется научиться делать все «так», родители мужа будут всегда старшими и уважаемыми, как и говорит ваш муж. Судя по всему, он свою роль сына отрабатывает хорошо. Если же вы хотите быть взрослой, принимать свои решения, делать свои выборы, то и ответственность тоже придется нести самой. Дайте родителям право вас не любить, не принимать, противоречить, но не давайте право себя оскорблять и воспитывать. Текст будет примерно следующим: «Я уже взрослая и имею право принимать свои решения. Если они вас не устраивают, мне жаль, но вам придется смириться с ними». Постепенно ваши свекры увидят в вас взрослого и либо примут ваши правила, либо вы расстанетесь, но с уважением к себе. Если ваша свекровь вырастила вашего ребенка, то, полагаю, что она не видит вас в роли матери, поэтому и дает указания по поводу воспитания ребенка. Скажите примерно так: «Я вам очень благодарна, что вы помогли мне с ребенком тогда, но это не дает вам право воспитывать его и теперь. Я мать, я несу за него ответственность, а значит, что и последнее слово будет за мной. Границы с родителями должны защищать дети, то есть в вашем случае муж. Попросите его об этом. Если он откажет, то скажите, что будете вынуждены делать это самой и так, как считаете нужным и теми словами, которые захотите использовать. У меня ощущение, что вам необходимо решить конфликт с мужем, а уже потом приступать к его родителям. Пока вы живете на их территории, вы вынуждены отвечать их правилам или устанавливать свои, но на своей территории. Третьего не дано. Прописывать или нет – это их право. Нет закона, по которому они обязаны это делать. Поэтому вам придется уважать их решения. Обратите внимание, что они свои позиции довольно ясно озвучивают и жестко отстаивают. Что мешает вам делать то же? Страх быть плохой? Выйти на открытый конфликт? Можно продолжать использовать вашу (уже неработающую) тактику, а можно попробовать новую.
психолог сайта «Я — родитель»