Здравствуйте. Сыну 14 лет, начали ловить с запахом сигарет. Рассказывали знакомые, что видели. Разговаривали, обещал что прекратит, но конечно этого не произошло. Начал врать. Вывел один ужасный случай, пока нас не было дома, позвал нехороших знакомых, выпили остатки коньяка, налили туда воды, дома было понятно, что кто-то был, дыра в двери, вещи не на своих местах. Главное, что он до последнего отнекивался, говорил, что никого не было. Просто не могу понять, он знает, что получит, что будут ругать, и все равно вот так, не боясь делает. Почему? На зло?
Здравствуйте, Юлия.
Ваш сын – подросток, для вас это наверняка не секрет. Но родители часто воспринимают этот возраст как сложный, проблемный, требующий много внимания. Но не как период, который имеет свои задачи. Подростковый возраст - это период, когда человек учится быть взрослым. Для этого ему необходимо пробовать, экспериментировать, рисковать (алкоголь, сигареты – это тоже эксперимент). Для этого подросток опровергает все прежние догмы, которые ему транслировали учителя и родители, и опытным путем приходит к своим умозаключениям. Он выстраивает свои приоритеты и формирует собственные ценности. Поэтому ваш сын не делает это на зло. Он делает это так, как требует его гормональный фон, его окружение, его приоритеты. Он выбирает себя потребности, рискуя быть наказанным. И это не плохо, и не хорошо. Это просто такой период, его стоит переждать.Но это не говорит о том, что вы должны быть пассивной, не говорит о том, что вы обязаны принимать все поступки ребенка, как норму. Но это требует от вас выстраивания личных границ и очень жесткого (но не жестокого) их соблюдения. Вы вправе говорить о том, что вам не нравится. Вы вправе предупреждать о наказаниях, предупреждать о последствиях того или иного поступка. Но не стоит при этом противопоставлять себя ребенку. Не осуждайте самого ребенка, осуждайте его поступки. Например, не «Ты плохой» или «Я тебя больше не люблю», а «Мне не нравится, когда ты приводишь в дом чужих людей. Я хочу знать заранее, кто придет и что вы будете делать».
Кроме того, правила должны быть оговорены заранее. Ребенок должен знать обо всех последствиях и санкциях, которые его ждут за тот или иной поступок. Не нужно угрожать, все обещания необходимо притворять в жизнь, только так ваше слово будет иметь вес.
Кроме того, ваши санкции должны быть равносильны проступку вашего ребенка. Но наказание не так важно и не так эффективно в воспитании, как ориентиры. То есть, ваша задача не столько наказать, а сколько объяснить, как нужно было сделать. В данной ситуации я бы предложила вашему сыну обсудить возможность приглашения друзей и возможные санкции за то, что будет, если ваши договоренности будут нарушены.
Важно понимать, что ваш сын скоро будет совсем взрослым. И для этого, ему нужно учиться не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Поэтому, вам стоит обговорить, что вы будете делать в аналогичной ситуации в будущем. Это не гарантирует того, что ребенок не захочет рискнуть еще раз и не пригласит друзей под страхом обещанного вами наказания.
психолог сайта «Я — родитель»