Пишет папа 8-летней дочки. Моя дочь уже около двух недель не хочет со мной общаться. Мы не ссорились, да это и невозможно с моей стороны, т.к. я сторонник либерального стиля воспитания, никогда в жизни её не ругал, "нотаций" не читал, и никогда этого делать не буду (знаю по себе, что бесполезно).
Здравствуйте.
Чтобы быть хорошими родителями, мужчине и женщине совсем необязательно оставаться в браке и строить романтические отношения. Часто бывает, что расставание пары позитивно сказывается на жизни и состоянии обоих бывших супругов, делает их более спокойными, устойчивыми, счастливыми. А это влияет и на самочувствие детей.
Родительские роли отделены от супружеских. Это важно помнить. Вы можете не быть больше партнёрами, однако папой и мамой останетесь навсегда. По прошествии времени, если конфликты были исчерпаны и чувства проговорены, если взрослые не включают детей в личные разборки, расставание перестаёт влиять на отношения с ребёнком.
Поэтому, если вы с мамой девочки придерживаетесь единой линии воспитания и не обсуждаете с ребёнком свои личные обиды, это огромный вклад в развитие её психики.
Вы пишите, что дочка не хочет общаться с вами последние 2 недели. Попробуйте вспомнить, с какого момента это началось. Какое событие оказалось триггерным. Быть может, был какой-то разговор, в котором она почувствовала себя неуверенно, неловко, разозлилась. Быть может, случилась ситуация, на которую вы не обратили внимание, а для ребёнка она оказалась важной и непроговоренной.
Если получится найти «исходную точку», появится возможность глубже и объёмнее рассмотреть проблему, заметить истинную причину её возникновения. И тогда действовать, исходя из неё: возможно, извиниться за какие-то свои слова, возможно, изменить тактику своего поведения, если оно оказалось ранящим для ребёнка.
Вы можете не только постараться вспомнить, что случилось, но и прямо спросить у ребёнка. Например, честно признаться: «Мне кажется, 2 недели назад что-то произошло, и ты отдалилась, больше не хочешь со мной общаться. Наверно я мог сказать что-то обидное. Расскажи, ты злишься на меня? Что случилось? Я переживаю. Мне важно, что ты чувствуешь и что с тобой происходит. Я не буду ругать тебя за признание».
Раскрыться таким образом перед ребёнком не страшно. Это не сломает ваш авторитет, не сделает слабее. Но это покажет значимость эмоционального состояния ребёнка для вас, создаст условия безопасности, чтобы построить более доверительный контакт.
Возможно, политическая позиция – это как раз то, о чём не хочет разговаривать ваша девочка. Не потому что не доверяет, а потому что пока для неё эта тема не входит в сферу интересов. И это нормально. Обычно в этом возрасте у детей ещё нет чёткого представления о своём мировоззрении и сформированной гражданской позиции. Всё это обязательно сложится, но позже.
Попробуйте разузнать, чем сейчас увлекается ваш ребёнок, и общаться на эти темы. Например, что в школе ей нравится изучать, какие у неё есть хобби, во что она любит играть, кто её друзья, почему ей нравится общаться именно с ними, за что она их любит. Сплачивает и совместная деятельность: что-то, что вы делаете вместе с дочкой и что обязательно нравится и вам, и ей.
Чем больше вы знаете о ребёнке, чем искреннее интересуетесь её жизнью, тем сильнее ей захочется проводить время вместе с вами. Просто потому что так она почувствует себя важной для вас, увиденной. Это не значит, что сейчас она не ощущает своей значимости в вашем доме. Но если вы буквально изучаете ребёнка и видите в ней личность, пусть пока ещё совсем «детскую», если вы опираетесь на её возраст и её интересы, это всегда укрепляет контакт.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»