Подскажите, пожалуйста, как мне лучше поступить в данной ситуации: 2 месяца назад я и дочка переехали из г. Пскова в г. Санкт-Петербург. Дочь перешла в шестой класс: она очень хотела переехать, была отличницей, но как переехала - познакомилась с мальчиком 15-ти лет. Я узнала из их переписки, что он употребляет снюс и выпивает пиво. День назад я в ее телефоне обнаружила аккаунт, секретный для меня, где она с девочками выкладывает, как они пьют пиво. Как поступить?
Здравствуйте, Анастасия.
Ситуация непростая. С одной стороны, ребенок не может употреблять алкоголь, и вы напрямую отвечаете за здоровье и благополучие несовершеннолетнего как его законный представитель. Поэтому тут должен следовать прямой запрет, включающий при необходимости санкции в случае нарушения запрета. Дочери следует объяснить как то, почему вы должны ввести запрет на употребление психоактивных веществ ребенком - объяснить ей о последствиях такого употребления, рассказать о формировании зависимости и нанесении вреда нервной системе, которая пока что находится в процессе формирования, так и о вашей ответственности в том случае, если представители государственных органов - школы или районной управы узнают о том, что они с подругами употребляют ПАВ.
Другое дело, как вы об этом сообщите дочери? О каком источнике будет идти речь? Тут я вам уже не советчик. Если вы обнаружили ее секретный аккаунт и получили доступ к нему, и дочь узнает об этом, то это может означать конец вашим отношениям: подростки не прощают слежки за ними, и даже если дочь не выразит обиды или гнева, то доверие к вам все равно будет подорвано, и она вряд ли будет делиться с вами чем-либо важным и обращаться за помощью и поддержкой. Так что признаваться дочери в том, как и откуда вы узнали о ее увлечении пивом или нет, или придумать другую "легенду" - это на ваш страх и риск и ваше усмотрение. Мое дело как специалиста - уведомить вас о возможных рисках и последствиях.
Когда будете беседовать с дочерью, постарайтесь не вести диалог в обвинительной форме. Выразите свою озабоченность происходящим, но старайтесь занимать понимающую позицию, а не обвиняющую. Сообщите дочери, что вы понимаете, что она сейчас переживает непростое время и желание поскорее завести новых друзей - желание очень понятное. Но, во-первых, алкоголь и никотин - плохой способ справиться со стрессом, более того, они могут спровоцировать развитие подростковой депрессии. Ни взрослым, ни тем более детям не стоит прибегать к этим средствам, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние. Тем более, не стоит вредить своему здоровью лишь для того, чтобы завязать отношения и оказаться "своей в доску", при том, что вы понимаете, насколько это важно для нее. Для подростков отношения со сверстниками - основная деятельность и задача развития. Поэтому ничего удивительного нет в том, что дочь пытается подстроиться, влиться с компанию, принимая их "правила игры". Другое дело, что такая "гибкость" может расцениваться как излишняя мягкотелось и бесхребетность, и хочется ли ребенку, чтобы ее воспринимали таким образом - готовой на все, лишь бы оставаться в компании? Поговорите с дочерью о том, что важно находить разумный баланс между компромиссом и индивидуальностью, своими принципами и правилами и вниманием к правилам группы. И уж точно, нельзя подчиняться никаким правилам группы, если они угрожают жизни и здоровью - это требования безопасности. И что вы как мать будете обеспечивать ее безопасность во что бы то ни стало - это ваш родительский долг, и дочери следует понимать это. Опишите возможные санкции в случае нарушения правил безопасности и объясните их необходимость. Заручитесь пониманием дочери, что это важно и справедливо. Но также и попросите ребенка о том, чтобы она всегда обращалась к вам за помощью в случае трудных ситуаций, обещая не обвинять ее и не ругать, а всячески помогать ей решать проблемы, которых в подростковом возрасте бывает немало. Это - непростое время, но если вы сможете поддерживать доверительные отношения с ребенком, найти в себе силы для этого, они смогут стать лучшей защитой для вашей дочери - и в детстве, и в юности, и на всю жизнь.
Психолог Портала «Я – родитель»