Здравствуйте. Вкратце опишу проблему. Моя дочь и мой муж (он ей отчим) не могут найти общий язык. Всё началось с того, что мы с мужем поссорились, и дочь мне сказала, что не такого папу хотела. Я рассказала мужу об этом. С этого всё и началось, он придирается к ней по поводу и без, а она никак теперь к нему не относится. Я даже бы сказала ненавидит. Говорит, что не хочет ничего делать по дому из-за него.
Интересы только улица и телефон. Говорит, что я в нём нашла, кто он такой, чтобы меня обзывать (у него это бывает, и мы с ним часто ссоримся, так как я защищаю дочь). Всё сводит к тому, что он виноват во всем, если бы его не было, она бы всё делала (сейчас не помогает мне вообще). С учебой тоже проблемы, учиться не хочет, говорит, что ей плохо от того, что он живёт с нами. Лучше бы его не было.
А я просто устала, каждый тянет одеяло на себя, а я остаюсь между двух огней. Не хочу потерять дочь, но и муж мне не безразличен. Разговоры с ней ни к чему не приводят, она у меня хорошая (но делать ничего не хочет). Посоветуйте, что можно сделать!
Здравствуйте. Здесь важно прояснять и устанавливать личные границы: разделять свои отношения с дочерью, свои с мужем и оставить им с девочкой строить свои отношения. А пока очень много пересечений разного рода. Для того, чтобы начать замечать эту грань, предлагаю вам обозначить сначала то, что у вас есть вашего. Напишите списком. Это могут быть материальные и не материальные вещи, например, деньги, время, тело, отношения с ребёнком и т.д. Возле каждого из пунктов напишите свои права и обязанности и то, что хочется изменить. Например, если тело ваше, то вы решаете когда его мыть, водить к врачу и т.д. И вы хотели бы изменить количество сна. Сделав это упражнение, вы сможете увидеть, на что влиять можете, а что лежит вне ваших компетенций.
А пока обозначу то, что вижу. Начнём с того, что ваш муж - это не отец ребёнка. У него нет такой задачи и обязательств. У ребёнка есть отец (даже если они не общаются или умер). А это ваш муж. И выбираете его вы. Далее, важно уважать чувства ребёнка и соблюдать негласные правила конфиденциальности. Ребенок доверился вам. Не мужу. Здесь важно помочь девочке прожить чувства и поддержать. Услышать её и дать возможность увидеть реальность с новой стороны.
Кроме того, важно понимать, что подростки несколько категоричны в своих суждения. И это абсолютно нормально. Взрослый человек умеет прогнозировать и видеть ситуацию шире. В этом и есть суть помощи. Можно сказать например так: "Слышу, что ты расстроена. Понимаю. А какого папу тебе бы хотелось?". И услышав это найти то, что уже есть в муже или то, что можно попросить. Также, важно помнить, что взрослый в этой ситуации ваш муж. И именно от него следует ждать первого шага и примера того, как выстраивать отношения. Вы можете помогать, если попросит, но не проявлять инициативу. Поэтому прошу разговаривать скорее с ним. И то, только тогда, когда он спросит или только о своих чувствах в этой теме. Например: не "подойди и извинись", а "мне грустно, когда вы ссоритесь".
Судя по вашему письму, дочерью и мужем владеет злость и обида. И тогда, чтобы их прожить, нужно начать говорить, прояснять свои ожидания и слышать другого. А пока они говорят с вами, проявляют пассивную агрессию по отношению друг к другу, диалог невозможен. Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В любом случае, да, никто не имеет права оскорблять ребёнка. И тут стоит не столько ругаться, сколько прояснять правила общения внутри семьи и вводить санкции (цена последствий) для тех, кто правила нарушает.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
