Здравствуйте. Спасибо за тёплые слова и за вклад, который вы внесли в свои изменения. Это очень ценно. Что касается вашего вопроса. Работать со взрослыми можно только в случае, если у них есть такое желание, и они сами пришли с запросом. У психологов есть такое правило: работаем с тем, кто пришёл. Иными словами, мы не можем помочь вашему мужу, пока он сам не захочет этого, но можем помочь вам и вашему ребёнку.
Наша психика стоит на множестве опор: это убеждения, ценности, установки, привычки и прочее. И когда вся конструкция шатается от внутриличностного конфликта, она яростно защищается от любых воздействий. Появляется страх того, что если тронуть одно, все рухнет, как карточный домик. Поэтому сначала нужно не подвергать критике и сомнению поведение и решения вашего мужа, а помогать выращивать внутреннюю пору и способность балансированию. Но опять же, помогать только если вас об этом попросили. Разница помощи и спасения в степени ответственности. Если человек сам пришёл за помощью и обозначил, где и в каком количестве она нужна, то это помощь. Человек остаётся сильным и взрослым, он все еще властелин собственной жизни. А если за него решили, ему дали то, что он не просил или в количестве, которое ему не нужно, это форма агрессии. Спасатель будто обесценивает вклад в жизнь, унижает его решения и выборы. Верните мужу ответственность и право выбора. Он знает то, как лучше ему сегодня и сейчас. Работая с собой, развивая свои навыки и эмоции, вы дадите ему образ альтернативы. А пока он только защищается от воздействий на свои опоры.
И в этом всем важно помогать ребёнку. Очень правильно то, что вы объясняете поведение папы. Но ребёнок в силу возраста больше считывает эмоции, чем слова. Кроме того, дети эгоцентрированы - они верят, что все из-за них, вокруг них и благодаря им. Поэтому пока ваши доводы рассыпаются (вы говорите на уровне знаний, а ситуацию она воспринимает на уровне чувств). Поэтому ваша задача не только сказать, но и помочь справиться с эмоциями. Для этого используйте технику контейнирования эмоций: назвать эмоцию, легализовать её и помочь прожить. Например: "тебе сейчас очень обидно, поэтому ты злишься. Понимаю, меня тоже обижает это. Давай скажем папе об этом". Ваш муж может проживать свои эмоции так как считает нужным, но это не значит, что вы должны их принимать. Поэтому можно сказать ребёнку, что "папа устал, поэтому не сдержан. Ты можешь пока с ним не разговаривать, а вернуться в диалог, только когда он извинится и начнёт выбирать тон". Главное, чтобы об этих правилах знал и ваш муж. Это даст ему понимание цены последствий своих выборов.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
