Добрый день! На сына постоянно жалуются другие дети своим родителям. То он обматерил, то побил, то еще что-то сделал. Дети приходят домой и жалуются своим родителям. Те звонят мне, выяснять отношения начинают. Когда разбираемся в ситуации - всегда, абсолютно всегда, выясняется, что те дети сами хороши, первыми начинают задираться, обзываться, материться, предлагать побороться и т.д. Но потом дома про себя не говорят, а рассказывают только про моего сына.
Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Конечно, важно научить ребенка правилам, заложить ценности и прочее, но также важно обеспечить безопасность, стать не судьёй в отношениях с ребёнком, а быть справедливым взрослым, трезво смотрящим на реальность. Поиск этого баланса бывает тяжёлым. Особенно, если ориентироваться на какие-то внешние явления, некое "правильно", которого в моем представлении и нет вовсе.
Я предлагаю ориентироваться на свои чувства и на ценность быть с ребёнком на одной стороне. Особенно важно поддерживать это в период подросковости. Дело в том, что ребенок и без того находится в "оппозиции" к своим родителям. Сейчас период, когда важно найти свое Я, изучить свои ценности, возможности и занять место в обществе. А когда родители начинают поддерживать внешний мир, подросток остаётся один на один со своим кризисом.
Поэтому постарайтесь иначе смотреть на обстоятельства. Слышу, что вы замечаете, что в отношениях всегда двое. Так, если один жертва, то другой - агрессор и наоборот.
Чтобы поменять текущую схему, предлагаю сначала перестать участвовать в сложившемся механизме. По крайней мере там, где это возможно. Например, вам звонят родители, а вы стараетесь перевести тему с жалоб на взгляд со стороны. Я предлагаю озадачиться такими вопросами как: что такое происходит, что дети всякий раз вовлекают родителей, а что будет, если это изменится и т.д. Складывается ощущение, что дети через вашего сына могут почувствовать себя значимым для своих родителей. Это всего лишь гипотеза, а проверить её можно через эксперимент, где дети выясняют свои отношения сами, а родители становятся наблюдателями, которые реагируют только если процесс выходит за рамки безопасности.
Вы пишите, что нравоучаете сына. Очень прошу перестать это делать. Мальчик знает, что вы говорите, он уже это слышал. Дополнительное повторение скорее вызывает отторжение и выход из контакта. Постарайтесь услышать мальчика, в чем его правда, в чем сложность, какие потребности, какие желания. Кажется то, что предлагаете вы - нерабочий вариант. Иначе он давно был бы реализован. Так бывает, когда есть либо особенности системы изнутри, ли сложности на территории личности ребёнка. Например, когда мама советует быть дружелюбным там, где агрессивная среда.
Второе, но не менее важное, это легализация. Покажите сыну, что его состояние нормально, что так бывает. Можно рассказать свой опыт и то, как вы решаете проблемы в подобных ситуациях.
психолог сайта «Я — родитель»