Здравствуйте, уважаемые специалисты! Нужен ваш совет. Мы с мужем никак не можем научить своего сына уважению к взрослым, элементарному (не тотальному, ни в коем случае) послушанию. В детском саду он очень выделяется - делает то, что хочет, для него нет общепринятых норм и правил. На любые просьбы воспитателей что-то сделать (одеться, сесть позаниматься, перестать делать что-то, что нельзя и т.д.) ответ один - "А я не хочу! А мне это не нравится! А я так хочу!"
Здравствуйте!
Попробуйте в данной ситуации «зайти с двух фронтов»:
1. «Тренировать» силу воли.
За способность к самоконтролю у человека отвечает определённая область коры больших полушарий головного мозга. Именно к 6 годам она созревает настолько, чтобы у ребёнка уже получалось себя контролировать. Поэтому около 7 лет – оптимальный возраст для начала школьного обучения, только к этому периоду дети физически становятся способны посидеть какое-то время за партой.
Но иногда созревание этой области мозга чуть запаздывает. Это не страшно и не критично, так просто бывает. Лобные отделы, ответственные за самоконтроль, развиваются до 21-24 лет, так что времени ещё достаточно.
В домашних условиях вы можете помочь ребёнку «воспитать силу воли». Я пишу в кавычках, потому что по-настоящему у детей маленького возраста её можно развить только очень мягко и через игру. Совсем не так, как мы часто себе это представляем.
Например, с помощью игр со словом «стоп»: «болото» или когда мы включаем музыку и просим ребёнка замереть в виде чудовища/животного/транспорта в тот момент, когда нажмём на паузу (пока музыка играет – ребёнок бегает, в какой-то момент рандомно вы ставите музыку на паузу, и мальчик должен замереть, можно попробовать угадать, что он изображает). Или раскраски: чтобы не вылезти за края картинки, нужен огромный самоконтроль.
Так, в веселье, в лёгкости у детей тренируется навык останавливаться, а главное свойство самоконтроля – это именно торможение своих спонтанных реакций.
2. Чуть сменить то, как вы сейчас «работаете» с этой темой.
Если на данный момент какие-то воспитательные меры не помогают, имеет смысл попробовать нечто другое.
Например, когда вы идёте готовить ужин и демонстративно показываете, что через силу – ребёнок может отлично чувствовать наигранность. А это рождает сопротивление и чувство вины, которое после выливается в злость (ведь мама заставляет себя ради меня, ей плохо от того, что нужно что-то делать для меня). Плюс, таким образом можно передать установку, что взрослая жизнь – это сплошное самонасилие и мучения.
Попробуйте немного сместить фокус внимания.
Действительно, полезно обсуждать с ребёнком, что иногда приходится делать то, что не хочется. И можно пойти дальше – честно и дружелюбно поделиться, что помогает лично вам справляться в такие моменты.
К примеру: «Родной, я вижу, как ты не хочешь …(говорим, что именно). Когда мне не хочется делать то, что надо, обычно мне помогает …(делимся, чем сами себя подбадриваем в сложные моменты: чем-то радостным и приятным)».
Плюс, обращайте внимание на моменты, когда у ребёнка всё же получается сделать то, что он не хотел. Попробуйте выделять их. Но не в формате «какой хороший мальчик», а подсвечивая его успех: «Я видела, что ты не хотел делать то-то. Но у тебя получилось! Спасибо, мне это важно». Так вы показываете сыну, что видите его труд, что ему уже сейчас многое удаётся.
И посмотрите ещё на пару моментов:
- Когда вы можете дать свободу выбора ребёнку.
Обязательно найдутся случаи, когда стоит просто учесть его «не хочу» и позволить что-то не делать. Это не сломает ваш авторитет, зато позволит ребёнку заметить, что его мнение и желания важны и учитываются в семье и за её пределами. Это нужно, потому что иногда такой протест «я ничего не хочу» идёт как раз из ощущения тотальной несвободы. Даже если взрослым кажется, что это не так.
Свободу выбора можно давать и в усечённом варианте. Например, когда мы предлагаем альтернативы: «Скоро нужно будет собираться. Ты хочешь пойти домой через 10 минут или через 15?» или «На завтрак у нас либо каша с бананом, либо сырники. Что ты хочешь?»
- Есть ли вообще для ребёнка твёрдые границы.
Это полярность свободе, но она также важна. Если для ребёнка дома вовсе нет правил и границ, это повышает тревогу. Ребёнок может стать хаотичным, расторможенным, импульсивным.
Жёсткие границы, как правило, касаются того, что опасно для жизни: нельзя перебегать дорогу, высовываться в окно, уходить с незнакомыми взрослыми и т.д. Более мягкие касаются обыденных вещей: убирать игрушки вечером, ложиться спать в 21.00, сначала есть суп, потом десертик. Более мягкие – это те, что работают в обычной жизни, но в порядке исключений очень редко могут нарушаться (вернулись из гостей поздно – легли спать около 23 часов).
Ребёнок должен хорошо понимать, зачем существует то или иное правило и что будет за его нарушение. Наказание – это не отвержение и не лишение вашей любви. Это естественное последствие действий ребёнка.
Например: если не убираем вечером игрушки – завтра именно в эти уже не играем; если не садишься в садике с другими детишками заниматься – вечером не идём в кафе кушать мороженое. То есть наказание обычно касается лишения чего-то не критически нужного для жизни (ваша любовь и принятие входят в число критически нужных), но приятного.
Если к началу школьного обучения со всеми вашими усилиями ситуация не улучшится, и у мальчика появятся сложности в обучении, имеет смысл обратиться к психологу за очной консультацией. Только на живом приёме можно увидеть ребёнка, провести полноценную диагностику и дать точные именно для вашей семьи рекомендации.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»