Последние 2 месяца поведение сына становится хуже и хуже. У нас часто возникают конфликты, на почве того, что он меня не слушает, не выполняет мои просьбы, не откликается, когда я его зову или спрашиваю что-то. Я повторяю свою просьбу несколько раз (больше 10), в ответ либо никакой реакции, либо он начинает делать что-то другое, в итоге я срываюсь и начинаю кричать.
Через некоторое время я успокаиваюсь, и меня начинает мучить совесть, я понимаю, что кричать плохо, но не могу сдержать эмоции. Конечно, мы миримся, он извиняется, обещает слушаться, мы обнимаемся, я пытаюсь объяснить, что он был не прав, если я чувствую свою неправоту, то я тоже извиняюсь, но к сожалению, достаточно быстро все повторяется.
Похожие ситуации бывали и раньше, но такое поведение проявлялось раз в неделю, а сейчас это бывает на протяжении нескольких дней подряд (с короткими прояснениями на 1-2 дня), что очень нагнетает обстановку, у меня повысилась раздражительность, настроение часто подавленное, я начала принимать успокоительное. Муж в море, ребёнок болеет очень часто (за 2 года хождения в сад, непрерывно он его посещал не больше 2х недель), и мы очень много времени проводим вдвоём. Я стала замечать, что когда сын заболевает в очередной раз, я расстраиваюсь больше не из-за его болезни, а из-за того, что ближайшие 2-3 недели он будет дома. Я разговариваю с сыном на эту тему перед сном, практически каждый день, задаю вопросы, почему он так делает, объясняю, что меня это расстраивает, потому что я его люблю, но это безрезультатно. У меня опускаются руки, я не понимаю как мне повлиять на собственного ребенка? В определённый момент возникает ощущение что для него меня нет, что я говорю в пустоту.
Здравствуйте.
Есть такое понятие, как интенсивность в отношениях. Дело в том, что наша психика устроена так: похожие повторяющиеся движения, которые имеют определённую ритмичность, мы воспринимаем как норму. Мы к этому адаптируемся и перестаём реагировать на это воздействие так, как раньше. Этот механизм позволяет нам быть толерантными к стрессу и выживать в нем. Если вы положите телефон в задний карман брюк и займетесь своими делами, то в какой-то момент он перестанет быть заметным (вы перестаёте ощущать его тяжесть, натяжение ткани и т.д.). То есть в самом начале наши рецепторы были включены, а потом отключились, воспринимая телефон естественным фоновым ощущением. Теперь наше внимание на том деле, которым мы заняты. В отношениях работает тот же механизм. Сначала мы эмоционируем на стресс, потом это становится некой нормой. Теперь вашему ребёнку стала нужной такая интенсивность в отношениях. Дело в том, что для ребёнка контакт со значимым взрослым - это равно жизнь. Если он в контакте с родителем, то его накормят, защитят и т.д. Именно поэтому дети так остро нуждаются во внимании. И теперь, когда интенсивность снижается, он воспринимает это как стресс (как будто вы удаляетесь, а значит можете перестать заботиться о ребенке). Все это происходит бессознательно. Ребенок провоцирует на привычный темп, чтобы справиться с тревогой. Ему уже не важно качество контакта, важно только насколько сильно.
Чтобы это изменить важно действовать аккуратно, медленно и постепенно. Сначала важно повышать градус проявления так называемых положительных эмоций (чуть дольше восхищаться, чуть громче смеяться, хлопать, обнимать и целовать). Потом, когда вся основная интенсивность сосредоточена на "положительных" эмоциях, нужно постепенно и так же медленно снижать их градус. Пока вам обоим не станет комфортно и безопасно.
Также важно учитывать тот момент, что ребенок до 7-8 лет во многом транслирует в своём поведении чувства мамы и атмосферу в семье. Поэтому ребёнок, возможно, просто чувствует напряжение, не знает, как с ним справиться, поэтому использует те способы, которые ему хорошо знакомы. Предлагаю вам начать называть его чувства, легализовать их и предлагать другие способы их проживания: "Вижу, что ты злишься, понимаю. Давай вместе покидаем мячик в стенку или порвем бумагу?". Это поможет не только ребенку, но и вам самой справиться с напряжением. Кажется, его очень много. А если вы знаете, что его вызывает, возможно, стоит направлять свои чувства по адресу, а не в отношения с сыном.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»