Здравствуйте. У меня такая проблема. Мне 22 года. Год назад вышла замуж, сразу забеременела. До этого встречались полгода. Когда была на 4 месяце, случайно узнала, что у моего мужа есть внебрачный ребёнок, которому 7 лет. За много лет до знакомства со мной он познакомился с девушкой в клубе другого города. После этой первой встречи она забеременела, он отказался жениться и уехал в свой город. Она решила оставить ребенка, и больше они не общались. Потом, через пару лет она подала на алименты, пыталась уговорить его общаться с ребенком, но он не захотел. И вот когда мы с ним были в отношениях, он вспомнил про них, и проснулась его совесть. Но мне он об этом не сказал, тайно общался с ней, обещал уделять внимание сыну и платить алименты. Получается, что я, выходя за него замуж, не была осведомлена о его прошлом, я не знала, на что я иду, и не была готова к такому повороту судьбы. И сразу могу сказать, я всегда знала, что не смогу жить с человеком, у которого есть дети от другой женщины. И вот я узнаю это уже будучи женой и в положении, я долго не могла решиться сказать ему, что знаю правду. Я впала в депрессию, постоянно плакала, следила за его сообщениями, меня начинало жутко трясти, когда я видела смс от нее. Он обещал ей приехать к ним, и это еще больше ранило меня. Потом я родила сына и на время забыла про эту ситуацию, но после, снова увидев ее смс, я взорвалась. В итоге я сказала ему, что все знаю, надеясь, что он признается и скажет, как так вышло и почему он скрывал. Его реакция меня повергла в шок. Он сказал, что я все придумала и схожу с ума, что у него нет никакого сына. Я очень сильно обиделась и стала его избегать. Потом он подошел и спокойно рассказал все как есть, сказал, что не хотел меня расстраивать и что у него нет никаких чувств ни к этой девушке, ни к ребенку, так как он не растил его и видел один раз. Я успокоилась, но ненадолго. После этого он стал общаться с ними намного чаще, и он удаляет переписки после их общения. Я стала переживать и ревновать. Он не понимает моих чувств. Я не была готова к такому, я чувствую, что со мной поступили несправедливо, лишив меня права выбора. Возможно, если бы я знала до свадьбы, я бы не вышла за него. Или хотя бы морально настроилась, зная, на что иду. Я совсем не знаю, что мне делать. Я чувствую себя, как будто я пустое место и не имею права на выбор. Я не смогу принять этого ребенка. Он еще хочет в будущем познакомить сыновей друг с другом. Я категорически против. Я не знаю, как мне продолжать жить с этим и сохранить брак. Потому что, даже если придется развестись, то я окажусь в таком же положении, как и та девушка.
Здравствуйте!
К сожалению, никто не подскажет вам, что делать в вашей ситуации. Потому что она правда сложная и потому что никто не знает, что в ней будет лучше для вас и вашего малыша, кроме вас самой. Никто не в силах пройти ваш путь, посмотреть на мир вашими глазами, руководствоваться вашими ценностями.
Но возможно есть что-то, что может вам помочь.
Например, факт того, что ваш муж имеет полное право общаться со своим первым ребёнком. Увы, вы не можете на это повлиять только лишь желанием. Это часть его жизни была до вас, это его ответственность. Причём ответственность, которую он, похоже, осознал, только построив отношения с вами. И уже здесь можно приглядеться к тому, как много вы и ваши отношения смогли ему дать, что он передумал относительно своего вклада в жизнь нового маленького человека.
Его первый ребёнок – это часть его пути. На это сложно закрыть глаза, мальчика не заставишь исчезнуть. У него есть папа, он имеет право на его внимание.
Важно постараться принять этот момент, ребёнок уже жив, ваш муж уже его отец, это необратимо.
Есть и другая сторона. Ваши желания и чувства по поводу данных обстоятельств. И здесь уже вы имеете право на все переживания, страхи, опасения, что у вас возникают. На всю злость: что вообще получилась такая ситуация, что мужчина её сокрыл, что решил солгать, когда вы узнали. Возможно, он лгал, чтобы оградить вас, или потому что боялся сделать вам больно, или потому что боялся вас потерять, но никакое объяснение не является оправданием.
Важно позволить себе прожить все эти чувства.
Вы имеете право не находиться от восторге оттого, что у вашего мужчины, как выяснилось, есть ребёнок. Или оттого, что он утаивает факт общения. Или что может на ставить вас в известность о своих планах.
Сохранять ли семью – решать только вам. Однако можно попробовать прежде всего пойти на честный диалог.
Не скрывать. Остановить игру в «подсмотрела»-«стёр»-«обиделась и начала игнорировать»-«ощутил вину и стал более внимательным».
Честно признаться в вашей позиции. В ваших чувствах. В ваших страхах. В ваших сомнениях. Используя «я-сообщения».
Например: «Знаешь, я всегда думала, что не смогу быть с мужчиной с ребёнком от другой женщины. А потом открылась вся эта ситуация. И я не хочу, чтобы ты ощущал вину. Я вижу, что ты хочешь нести ответственность за ребёнка, что ты ему отец. Но сейчас я очень переживаю. Я чувствую себя обманутой. Как будто у меня не было выбора. Я злюсь на тебя. И мне страшно оттого, что ждёт нас дальше. Мне очень страшно тебя потерять. И очень страшно принять ситуацию, на которую я не давала согласия. Я честно не знаю, что делать. Я люблю тебя. Но я не знаю. А что думаешь и чувствуешь ты?»
Это лишь вариант, пример, не нужно использовать его слово в слово. Возьмите из него суть – говорить о чувствах, искренне, без обвинений.
И будьте готовой услышать такой же честный ответ от вашего супруга.
Это требует большой смелости. Но сможет многое прояснить и совместно прийти к какому-то решению, найти ответ.
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»