Мы с отцом ребёнка живём отдельно. Мой гражданский муж не хочет жить вместе. Всю жизнь жил с мамой и помогал ей в воспитании своего младшего брата, а теперь наконец-то начал жить отдельно. Но всё равно в приоритете у него мама и брат. Когда ждал квартиру, планировал жить с нами, но передумал. И так постоянно, то хочет с нами жить, то нет. То любит нас, то любит только дочь. Как ему объяснить, что в воспитании дочки это очень важно, что он тоже должен участвовать в её воспитании и быть примером, а не просто приезжать на выходные?
Здравствуйте.
У каждого из нас есть свое представление о мире. И оно искренне и безапелляционно кажется нам единственно верным. И это нормально. Это позволяет нам сохранять психику в устойчивом положении. В противном случае, если мы все время будем подвергать свои убеждения критике и сомнению, то не на что будет опереться. В конечном счёте мы сойдём с ума от бесконечных перемен и невыносимого стресса. Как если бы мы каждый день перестраивали свой дом.
Так вот, вы сейчас транслируете свою веру и правду. Но у вашего мужчины она своя. Каждый человек несёт в себе ценности и установки. И когда мы выбираем себе партнера/подругу, мы ориентируемся часто на эти сходства. Иначе нас ждёт не дружба, а бесконечные споры и конфликты в порывах защищать свою личность и ее "несущие стены".
Так и случилось с вашим мужчиной. Каждый из вас верит в свой образ жизни. Каждый верен себе. И с этим можно по-разному обойтись. Можно пытаться уговорить, сломить и заставить, можно стыдить и манипулировать чувством вины. А ещё можно сесть за стол переговоров, где каждый услышит другого и скажет о себе. И вот в этой данности (не меняя её, а принимая) вы сможете решить, есть варианты договориться или нет. Представьте, что у вас в руках круг, а перед вами квадратное отверстие. Да, вы можете протолкнуть свою фигуру, но в некоторых ситуациях придётся смириться и разочароваться. А потом, когда примите те реалии, в которых оказались, сможете дальше действовать: установить некие правила/границы, о чем-то попросить, где-то принять как факт.
Но чтобы куда-то идти, нужно сначала понять, а где вы сейчас находитесь. Чтобы купить билет до Лондона, надо сначала понимать откуда брать этот билет.
Кроме того, в вашем вопросе как будто есть идея о том, что со всеми можно договориться. Что все дело в том, что и как вы говорите. Что только от вас зависит результат переговоров. Но нет. Есть ещё желание вашего оппонента слышать/слушать плюс желание собственно договариваться, а не, например, победить.
Если вы пробовали говорить, если пытались по-разному, то вероятно, что ваш мужчина даёт все, на что он готов. Да, он не отказывается конкретно, но на то есть причины. Например, он может бояться потерять то общение с ребенком, которое есть сейчас. Или не хочет вступать с вами в открытый конфликт. Предлагаю выйти на прямой разговор с конкретными датами. Если условия договора не будут выполнены, есть повод принять их за саботаж. И уже из данности выходить на разочарование и принятие реальности. Ну и стоит обратить внимание на начало вашего вопроса. Вы сами знаете, что он жить вместе не хочет. Осталось с этим только смириться.
психолог сайта «Я — родитель»