Здравствуйте. Смена значимой фигуры с родителя на сверстника (а тем более противоположного пола) очень характерна для подросткового возраста. Это абсолютно нормально. Как и то, что сын отдалился, стал меньше делиться и снизилась мотивация к обучению. Сейчас абсолютно другие задачи возраста: экспериментировать, узнавать границы и возможности своей личности, пробовать, учиться принимать решения нового уровня, нести за это ответственность, формировать уже взрослое тело, изучать его особенности и возможности, выстраивать отношения в обществе и так далее.
Другой вопрос - эмоциональная сфера и склонность к самоповреждению. Да, категоричность, эмоциональная неустойчивость, яркость ощущений - это все тоже нормально. Но порезы на руках - тревожный знак. Это может быть проявлением особенностей возраста, а может быть сигналом о том, что ребенку нужна помощь специалиста. Поэтому, чтобы не упустить момент, я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.
Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. И/или предложить сыну бесплатный анонимный телефон психологической помощи 88002000122.
Какая тактика вашего поведения? Во-первых, не старайтесь обвинять (даже негласно) ту девочку и противопоставлять её себе (и наоборот). Сейчас (по возрасту) нормально будет, если ваш сын выберет ее. Ваша задача встать на сторону сына и увидеть ценность, которая есть у него в этих отношениях. Не пытаться отвести его от контакта, а поддержать, помочь справиться с некоторыми состояниями и постепенно включать осознанность в происходящем. А пока ваш сын остаётся наедине со своими переживаниями (та девушка не разделяет его чувств, и вы в своего рода оппозиции против очень важных для него отношений). Чаще говорите: "Да, понимаю, это очень грустно, мне жаль. Хочешь поговорить об этом?". Не старайтесь спасать сына от его чувств, не давайте советов пока он их не попросит (даже если вы видите, что будет ошибка), ни в коем случае не стыдите ("я вложила в тебя столько денег, а ты не хочешь учиться!"), не обесценивайте его чувств ("да она даже мизинца твоего не стоит"), не запрещайте ("чтобы я больше не видела, что ты говоришь с ней!") и так далее.
Используйте технику активного слушания ("да, понимаю, слышу тебя", кивайте и т.д.) Спрашивайте и давайте возможность ему самому пробовать и выбирать ("что ты чувствуешь, когда поговоришь с ней? Когда больше всего скучаешь по ней? Чем она тебе нравится?"). Сначала возможно ответы будут дежурные/формальные. Но потом, при безопасности ваших отношений и регулярности повторений, мальчик заметит, что кроме любви, есть ещё и страх, например, что много вины рядом с ней или ещё каких-то неприятных чувств.
А пока оставайтесь человеком, который готов поддержать, помочь, протянуть руку, но только если его попросят. Сыну это стоит проговорить: "Я рядом, ты всегда можешь обратиться ко мне". И пусть сначала ребёнок эту возможность не примет, но ощущение тыла обязательно появится. И не забывайте про себя. Чтобы вас не захлестнула тревога и другие чувства, стоит тоже начать работать со специалистом.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
