Добрый день! Подскажите, правильно ли будет обсудить вопрос дружбы с мамой одноклассницы моей дочки? Они "дружат" 3 года довольно близко: дни рождения, гости, ночевки. Но все эти 3 года одноклассница постоянно предает мою дочь. То дружит, то не дружит, не играет, игнорирует.
Я много раз разговаривала со своей дочерью, объясняла, что такое дружба, и что такое поведение плохое. Но она очень ведомая и постоянно верит, что подруга изменится. Я очень переживаю и хочу помочь, но не представляю, как?
Здравствуйте. Основная задача родителей - научить ребёнка быть взрослым. А это значит, что по мере взросления, у ребёнка появляются все новые зоны ответственности. А мы помним, что тот, кто несет ответственность, тот и решения принимает. Так, в 9 лет у ребёнка есть домашние обязанности, обучение и дружба. Это его зона ответственности. И ему принимать решение. Это его жизнь и его право выбора.
Нам кажется, что мы знаем больше и лучше. Нам очень хочется уберечь. Понимаю. Но мы должны вернуть ребенку право самому обходиться со своей жизнью. Наша в этом задача - принять и поддержать, когда это будет нужно. Вы уже поделились своим мнением. Возможно, рассказали свои опасения. Дальше - выбор вашей дочери. Осталось понять, какую потребность закрывает ваша дочь в этих отношениях. Это может быть потребность в руководстве (так бывает, когда в семье контролирующие родители), может быть есть выгоды в жертвенной позиции (все жалеют, обнимают и что-то покупают, когда я несчастная и т.д.).
Зная то, какая потребность открыта у ребёнка, вы сможете предложить ей другой, более безопасный способ, её удовлетворить. Но хочу обратить ваше внимание на то, что корни в семье. И до тех пор, пока семейная система неизменна, все внешние изменения будут носить временный характер. Другими словами - все быстро вернётся в свое привычное состояние, если в корне будет все по-старому.
Вы можете защищать ребёнка от подруг, разводить их и говорить с мамами, но чем больше давления, тем больше потребность в таких отношениях. В какой-то момент это и вовсе выйдет из под контроля. Поэтому настаиваю, что работать надо с причиной. Рекомендую обратиться к психологу очно. Сначала вам. Потом, возможно, и девочке. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Центры психологической и социальной помощи семье.
А пока учитесь уважать право выбора, даже если оно вам не нравится. Учитесь поддерживать: не обесценивать, давлеть и т.д., а называть чувства, легализовать их и помогать проживать эти состояния. Старайтесь не осуждать ту девочку и не навязывать свою правду. Постарайтесь услышать свою дочь. Спрашивайте о том, что нравится, что не нравится, какие чувства у неё возникают в этой и другой ситуации. Это включит навык слушать себя, а не вас/подругу/другого ведущего. Возвращайте дочери право отказываться и сопротивляться. Разрешайте непослушание, капризы, плохое настроение. Все это постепенно вернет связь со своим внутренним стержнем и потребность в "ведущем" отпадёт.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»