Полгода не разговариваем с сыном. Думаю, ситуация накалялась постепенно: начиная с 11 лет у нас "войны" по поводу бардака, ночного интернета, систематических опозданий в школу, посредственных оценок. "Войну" пытались вести разными способами, от банальной ругани, до стимулирующих мер (карманные деньги за учебу и без опозданий, отлучение от интернета/компьютера за двойки, предложение покупки запчастей для сборки собственного компьютера за успеваемость и так далее). Рукоприкладства не было. Ничего не помогало. Ребенок всегда пытался "обойти" правила, перехитрить, найти 1000 причин не делать чего-либо. В итоге, это все накопилось и результатом стали ежедневные опоздания в школу из-за физической невозможности проснуться вовремя. Разумеется, основная причина - ночные "посиделки" с телефоном и компьютером. Я принял, возможно, жесткое решение, что, если за неделю будет хотя бы одно опоздание, то отключается интернет дома целиком, включая мобильный интернет. Это было по пути в школу (подвозили на машине из-за очередного опоздания). Ребенок сильно нахамил, сказал, что я просто самовыражаюсь, прямо оскорбил (это первый и единственный раз). Я предложил поговорить дома, и сын сказал, что больше со мной не будет разговаривать ни на эту, ни на другие темы. Я не знал, как поступить в этой ситуации и взял паузу. Но она затянулась уже на 6 месяцев. Сын меня полностью игнорирует, как будто меня нет, я тоже не пытаюсь с ним завести разговор. Как выйти из этого тупика? С одной стороны, я понимаю, что поступаю неправильно, нужно поговорить. Но с другой, зная своего сына, он воспримет это как слабость, что я в очередной раз дал слабину, изменил свое решение. Уверен, он этим воспользуется и дальше будет еще хуже.
С мамой он общается, как и раньше, проблемы все те же: интернет, просыпание, посредственная учеба, лень, бардак и т.д. Единственное, чего он стал боятся, это то, что мама так же перестанет с ним разговаривать (был прецедент, сразу пришел извиняться).
Хочу попытаться заново выстроить отношения, т.к. чувствую, мы уже очень сильно отдалились друг от друга. И так были не очень близки, я постоянно на работе/в командировках. Крайний вариант: вернуться к ругани, запретам, отлучением от интернета (иначе угробит себя, зрение упало в два раза за год, пусть ненавидит меня, но здоровее будет).
У нас трое детей: еще сын 14 лет и дочка 11. По сравнению со старшим, с ними даже близко таких проблем нет.
Дмитрий, здравствуйте.
В отношениях с ребенком важно помнить, кто в этой ситуации «ведущий», а кто «ведомый». Ваша позиция взрослого не должна покидать вас, а значит, с ребенком должны наладить отношения именно вы.
Вы говорите, что сын воспринимает ваш первый шаг, как слабость. Но подумайте, не переносите ли вы свои страхи на ребенка, не присваиваете ли ему свои чувства? Предположу, что для вас это будет слабостью и тогда важно работать с этой установкой. Слаб тот, кто не решает проблему, а не тот, кто в нее не попадает.
Я вижу в ваших словах двойное послание, с одной стороны, вы берете паузу в отношениях, что неплохо. Главное только обозначить это оппоненту, сказать, что не готовы продолжать диалог и вам нужно время. Тогда «правила» игры ясны и все в пределах допустимого. С другой стороны вы игнорируете общение с сыном, также как и он. И тогда это борьба о том, кто кого перемолчит. И в этой ситуации нет взрослого, есть двое детей, которые меряются своими возможностями.
Кроме того, вы оцениваете свою силу через смену решения. Но возможность адаптироваться – это именно показатель взрослости личности. Обстоятельства изменились, вы другой, по сравнению с собой вчерашним. Вы – хозяин своему слову, а значит, и решение поменять можете. Но тут важно учитывать контекст. Если вы смените его под влиянием давления от сына, то покажите ему, что такое его поведение имеет эффективность, а значит, можно и нужно действовать так в будущем. А вот если вы выйдете на открытый диалог, то примите на себя ответственность и это будет свидетельствовать о вашей силе.
Поговорите с ребенком, расскажите, как вы себя ощущаете, какие эмоции испытываете, чего боитесь и на что обижаетесь. Ребенку можно признаваться во всем, кроме собственного бессилия. То есть вы можете сказать, например, о том, что волнуетесь за его здоровье, что переживаете за ваши отношения, что боитесь испортить их. Признайтесь в том, что пауза оказалась слишком большой, что поддались своей злости и обиде, но теперь хотите диалог и новые договоренности.
Правила обозначать важно, но они должны быть понятными и простыми. Санкции должны быть оговорены заранее, а не «падать», когда ребенок что-то сделал не так, как надо. Условно, ваш сын должен осознанно идти на риск оказаться без интернета.
Кроме того, наказания и ограничения не работают, когда нет образа желаемого поведения и есть альтернатива, например, в лице «мягкой» мамы. Договоритесь с женой о единых правилах для всех (включая вас). И не забывайте предлагать то, что можно еще делать и как себя вести.
Зеркальте ребенку его поведение. Старайтесь не давать оценок, а именно давать ему обратную связь. Например, не «ты посадишь зрение», «у тебя только интернет на уме», а «пошел второй час, как ты в телефоне, поможешь мне с дверцей в ванной?».
И да, важно понимать, почему ребенок так много времени проводит в виртуальном мире. Возможно, так он справляется со стрессом. Это может быть вызвано чем угодно: школой, сверстниками, конфликтами внутри семьи и т.д. Важно показать то, как еще можно справляться с напряжением. Заняться спортом, увлечься музыкой, ходить в походы. Как это делаете вы? Если вы трудоголик, то вполне возможно, что это для вас способ выхода из стресса и ребенок копирует вас в «избегании». Учитесь сами проживать ситуации, эмоции и справляться с ними и ребенок быстро отреагирует тем же.
психолог сайта «Я — родитель»