Добрый день, у меня растет дочь, воспитываю ее с мамой, бывший супруг себя никак не проявляет, но свекровь периодически забирает дочку к себе в гости. После таких посещений бабушки дочка становится неуправляемой, не реагирует на замечания совсем. У бабушки полнейшая вседозволенность и часто время пребывания сводится к поездкам в зоопарк, парк аттракционов и походом в кафе, фастфуд и сладости. С моей же стороны дома у ребенка свои обязанности в виде уборки игрушек и своих вещей, дочка стала оговариваться, в садике жалуются на поведение. Я вижу как ребенок меняется в худшую сторону и не знаю, что делать в такой ситуации.
Здравствуйте.
У каждого из нас есть роли со своими обязанностями и правами. Вы мама, дочь, коллега, подруга и так далее. Вы знаете, что дома можно ходить в пижаме, а на улице нельзя. Возможно, вы позволяете себе некоторые шутки или крепкие слова в общении с подругами, но не с ребёнком. Это про способность к адаптации, к возможности выбирать и отвечать внешним требованиям. Такой навык появляется примерно к 8 годам жизни ребёнка. Сейчас это невозможно хотя бы потому, что не созрела психика. Именно поэтому нельзя этого ожидать и, соответственно, требовать от ребенка четырёх лет.
Ваша задача помочь дочери. Это можно сделать с помощью ясных и понятных границ. Если бабушка позволяет это, значит с ней так можно. Со мной нельзя. Не нельзя всегда, а вот именно с вами. Например, убирать игрушки. Может бабушке это нравится, мы не знаем.
Но также должны быть правила, которые вы вводите повсеместно и требуете их выполнения вне зависимости от того, с вами дочь или бабушкой. Это про базовые вещи: питание, безопасность, режим дня и так далее. Бабушка должна знать правила и возможные санкции за их невыполнение. Например, ограничить в общении с ребенком без вашего присутствия. Это не должна быть угроза, не нужно вредить свекрови. Цель санкции - регламентировать некоторые аспекты жизни ребенка. Вы мама, несёте за дочь ответственность, а значит, имеет право и на такие меры.
Не стоит говорить, что бабушка плохая, что так нельзя, что больше не отпустите. В этом случае вы спровоцируете противостояние и тем самым дадите почву для внутриличностного конфликта. Лучше говорить прямо, что вам так не нравится и тут же обозначать, а как нравится. Говорите, что это больно, а это обидно. Пусть у ребенка будет понимание и возможность со временем самой выбрать то, что больше всего ей подходит.
Старайтесь не стыдить и винить в каких-то моментах. Ребенок пробует разное поведение, учится. Как только она поймёт, что она делает и какие бывают за это последствия, появится шанс, что выбор будет в пользу вашего предложения. Например, ребенок знает, что с вами придется убирать игрушки, иначе вы ограничите доступ к ним. Если правило будет работать, она легко под него подстроится.
психолог сайта «Я — родитель»