Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, правильно ли с раннего возраста обо всем спрашивать ребенка и ждать, что он скажет? Например, что именно он хочет есть, пойдет в то или иное место и т.д.
Здравствуйте!
Очень важно и правильно, что вы даёте ребёнку выбор и интересуетесь его мнением. Это позволяет мальчику учиться слышать себя, ощущать важность своих желаний, быть самостоятельным и инициативным.
Единственный момент: обращайте внимание, чтобы свобода в принятии решений касалась в большей степени ребёнка или времени, которые вы проводите вместе. То есть, есть смысл спрашивать, что он хочет кушать на завтрак (если вы даёте варианты на выбор – это тоже «считается»), какого цвета носочки или колготки надеть, куда пойти в выходные: на площадку, в лес или в зоопарк. Это сферы, которые непосредственно связаны с жизнью ребёнка, и где вы можете дать ему свободу.
Важно, чтобы ребёнок не принимал решения относительно вашей жизни: переезжать или нет, разводиться или нет, с кем встречаться вам, с кем общаться, как одеваться, сколько работать, пить ли чай и т.д.
Так у вас получится сохранять баланс: давать достаточно пространства для развития навыков самостоятельности и при этом оставаться взрослой, надёжной фигурой для сына, за которой он следует и которая решает глобальные и сложные вопросы.
По поводу признаков агрессии и жестокости, о которых вы говорите, тоже хочется успокоить. Это совершенно нормальная ситуация. Дети могут злиться на нас, реагировать на наши угрозы непослушанием.
Здесь важно, чтобы ребёнок понимал, за что именно его наказывают, чтобы наказание было логичным и последовательным. Например, когда мы недовольны нарушением каких-то правил, то имеет смысл озвучивать последствия нежелательного поведения: убегаешь от меня на площадке – мы уходим домой, бьёшь кота – больше не играешь с ним. При этом мальчик должен понимать причину, почему что-то нельзя делать: на улице от мамы нельзя убегать, потому что это опасно, можно заиграться и не заметить машину. А бить кота нельзя, потому что котику больно, в нашей семье запрещено делать больно живым существам, мы так не поступаем, это правило для всех членов: и взрослых, и детей.
Угол в качестве наказания не всегда работает с точки зрения логики и здравого смысла. Так ребёнок скорее может почувствовать отвержение со стороны мамы (хотя зависит от того, как именно вы объясняете это наказание). Плюс, на наказание у ребёнка естественно может возникнуть обида на вас (часто можно заметить, как ребёнок постоял в углу, родители говорят, что наказание закончено, а ребёнок продолжает стоять и ковырять стеночку – потому что он всё ещё злится и таким образом в отместку «наказывает» родителей). И это тоже нормально, это просто ситуация, которую можно будет обсудить, рассказать мальчику о его чувствах, вспомнить ещё раз границы и правила поведения.
Главное, следите, чтобы наказание касалось только поступков, не всего ребёнка, не его личности. Ребёнок из примера выше, который бьёт кошку, - не ужасный, не плохой, не отвратительный. Это всё ещё замечательный, самый любимый малыш, который делает неправильные вещи. И нам могут не нравиться именно его действия. Но они не разрушают нашу любовь к нему и не делают его самого неправильным в наших глазах.
Нежелание принимать помощь со стороны также может быть вполне нормальным. В кризис третьего года жизни многие детки устраивают бунт: отвергают любую помощь, учатся самостоятельности. Если этот этап прошёл успешно, то и после ребёнок может отказываться от чужой помощи, потому что ему важно попробовать самому, сделать самому. Это даёт ощущение силы, своих высоких способностей.
Здесь вы можете обращать внимание на то, с чем ваш сын уже хорошо умеет справляться самостоятельно, и давать ему возможность это делать. А предлагать свою помощь в те моменты, когда он не может никак справиться в одиночку, когда он уже попробовал и у него явно не получилось. Хорошо, если ваша помощь будет не в формате «сделаю за тебя», а более тонкой: помочь с каким-то элементом дела, с одной деталью, чтобы ребёнок продолжал принимать участие.
Нежелание посещать общественные места может быть связано с огромным количеством причин. Это может быть и из-за шума, который не переносят высокочувствительные дети, например. И из-за скопления народа, который мельтешит и рождает тревогу, в это состояние не хочется попадать.
Попробуйте последить, как ребёнок общается с другими детками и взрослыми наедине, насколько он контактен (согласно его возрасту, мы не ждём от четырёхлетки взрослого и ответственного поведения), знакомиться ли, есть ли у него друзья. Если вы видите, что, в целом, ребёнок может общаться и его развитие вполне укладывается в нормативы, то избегание общественных мест не обязательно требует коррекции. Возможно, мальчику просто тяжело и плохо, когда вокруг много народа, звуков и картинка перед глазами постоянно меняется.
Желаю вам удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»