Добрый день. Моей дочери 3 года. Очень добрая, ранимая, стеснительная девочка. До 2,5 лет боялась детей, особенно шумных и активных. Совсем не могла за себя постоять, очень боялась, что ее толкнут или отнимут игрушку. Я не всегда успевала перехватить руку "обидчика", и случались конфликтные ситуации, когда кто-то отобрал игрушку, толкнул. Но всегда возвращали отобранное. Помнит эти ситуации до сих пор. В прошлом году ходила в ГКП на 3 часа. Очень не любила, но т.к. не говорила - не могла рассказать , что именно не нравилось. И только летом, когда научилась говорить, рассказала, что в садике дети плохие, дерутся и толкаются, а она плакала. Со слов воспитательницы, всё было нормально. Этим же летом начала тянуться к детям общаться, особенно поговорить. Может подойти на площадке к понравившемуся ребенку, позвать на качели или поиграть в догонялки (всегда выбирает детей спокойных, не знаю, как она их внешне определяет). С сентября пошла в детский сад на полный день. Пошла, я считаю, хорошо, первую неделю немного слез, но без истерик. В садике ест, спит, в занятиях участвует. Вчера пришла домой расстроенная, какая-то притихшая, избила свою любимую игрушку крокодила и покусала ее. Она так никогда не делала, даже в играх запрещала мне проявлять любые проявления агрессии (например, если "моя игрушка" плохо себя ведет, не слушается, или в 2 года пыталась с ней проиграть ситуацию на игрушках "что делать, когда пытаются отнять что-то" - так она разрыдалась, собрала их все на руки, обнимала, целовала и ходила с ними на руках по квартире, рыдая). Сегодня утром крокодил был снова избит, удалось узнать, что крокодил сделал ей что-то нехорошее, и всё - больше объяснить не может. В садик собиралась очень неохотно, заходила в группу очень неуверенно, оглядываясь, и в конце разрыдалась (хотя обычно забегает вприпрыжку). Воспитатели говорят, что все хорошо, да, она медлительная, не очень активная, но, как они утверждают, "не одиночка", может подойти к детям, к воспитателям. Второй день отказывается идти гулять, говорит "лучше дома буду". Боюсь, что она себя очень неуверенно в садике чувствует и очень переживает по этому поводу, и вновь появится страх перед детьми. Иногда говорила снова - что дети там дерутся и толкаются. На днях сказала, что они не дерутся, а так играют. Как научить ее уметь давать отпор, т.к. знаю, что без этого будет довольно тяжело.
Анастасия, здравствуйте!
Часто, если мы встречаем стеснительного и робкого ребёнка, у его родителей очень много переживаний по поводу этого. И, как ни странно, тут нет определённой и однозначной линии причинно-следственной связи.
Конечно, вы как мама очень хорошо знаете свою дочку, знаете её особенности и специфику характера, а значит, где-то можете предугадать наличие сложных и конфликтных ситуаций. И в материнском сердце это рождает рану, ведь никому не хочется, чтобы его ребёнок страдал.
Но здесь есть и обратная сторона. Ребёнок видит, что мама переживает за него, боится, что он не справится, уберегает от всякого нехорошего, что может с ним случится. Он это видит и неосознанно делает вывод «ага, значит, это со мной что-то не так, я такой слабый, я не смогу сам справиться, меня толкнут или ударят, а я не смогу дать отпор, иначе мама была бы уверенна и не переживала бы». Это не внутренний монолог малыша, естественно. Но стойкое ощущение, что «мама переживает, потому что я не способен за себя постоять» возникает.
И здесь мы подходим к очень важному моменту. Ограждая наших детей от негативных переживаний, ссор с другими детьми, драк, обид, другого сложного опыта, мы оставляем ему мало возможностей для экспериментов, отстаивания себя, пробования себя в разных ситуациях (объяснить, что обиделся, или дать лопаткой по голове в ответ – ребёнок должен перепробовать оба варианта), а значит – развития.
К сожалению, мы не можем оградить детей от всех опасностей этого мира. И детство – это важная пора не только для обретения ребёнком внутренней опоры, подпитывания себя на всю будущую жизнь вашим теплом, лаской, заботой, вниманием, принятием. Но ещё и бесценное время для экспериментов с самым разным поведением, это время пробования.
Для ребёнка отсутствие конфликтов в жизни, отсутствие драк, выяснения отношений, тех же самых толканий, этакая «стерильность», на самом деле, очень неполезна. Потому что опыт агрессии, в том числе направленной в его сторону, в детстве является своеобразной «прививкой» от агрессии во взрослой жизни.
И успешность этой прививки обеспечиваете вы. Тем, что, во-первых, позволяете ребёнку оказаться в ситуации конфликта, а во-вторых, обучаете себя в ней вести, реагировать, справляться с чувствами и приходить обратно в хорошее эмоциональное состояние.
Чтобы драки, злость и негатив мира не разрушал ребёнка, он должен:
1. Иметь опыт взаимодействия с этим (если пережил, значит, точно ничего катастрофического в драке или игре, где все толкаются, не случится);
2. Знать, как выражать себя в такой ситуации: что говорить, когда смолчать, а когда имеет смысл и дать сдачи;
3. Уметь понимать свои эмоции, говорить о них, переживать их и осознавать.
На каждом из этих этапов ребёнку нужна ваша помощь.
Сначала: всё же позволить ребёнку попасть в ссору и конфликт с другими детьми (и не тревожиться, что девочка не постоит за себя, не сможет ответить, перешагнуть через свои страхи, где-то обговорить с дочкой важный моменты, как вести себя в ссоре, где-то поддержать и сказать, что она очень сильная и смелая вообще-то, и со всем может справиться, а где-то – проработать свои большие тревоги и неуверенность за жизнь дочери).
После: обсудить, что это была за ситуация, что сделала девочка, а что ещё можно было сделать. К примеру, если отняли игрушку на площадке. Можно: обидеться и уйти; попросить обратно; высказать, что так не делают, отстоять свои права на своё имущество; ударить. И всё из этого действительно МОЖНО сделать. Но вот какой вариант лучше и продуктивнее – это можно обсудить с девочкой.
И в конце концов поддержать эмоции. Об этом много и очень хорошо пишет в своих трудах Ю.Б.Гиппенрейтер. Если очень обобщённо, то поддержка чувств звучит так: «я вижу, как тебе обидно, он не имеет право брать твою игрушку, пойдём, ты скажешь ему об этом, я буду рядом, приду на помощь, не оставлю тебя, не бойся».
Переживание злости требует особого внимания. Из вашего письма у меня возникает вопрос, насколько вы сами для себя легализуете злость? Насколько вообще в жизни вам самой разрешено кричать, драться, отстаивать свои права и желания? Сколько места для ваших собственных чувств есть в вашей жизни?
Дело в том, что, если мы не умеем обращаться с какой-то эмоцией, то мы не можем научить этому ребёнка. Поэтому здесь нужно начинать с себя. Разрешить себе злиться, где-то повышать на людей голос (желательно, не на ребёнка), где-то прямым текстом говорить «слушай, я жутко злюсь, когда ты…» и отстаивать себя, своё право чувствовать и хотеть чего-то.
Вероятно, что ребёнок бьёт крокодильчика, потому что агрессия внутри у неё есть, но как с ней справиться, что с ней делать – непонятно. Это чувство даже воспринимается не как агрессия, а скорее физически – как некое жжение внутри, ломка тела, особенно плечей, напряжение живота. Но никак не называется, не доходит до сознания. Потому что в семье агрессию проявлять нельзя, она глушится, остаётся внутри, приводит к мышечным зажимам, нарушению дыхания.
Очень важно сначала разрешить злиться себе. А после – дочке, в том числе на вас.
Для этого хорошо бы, чтобы агрессия вошла в вашу жизнь. Чтобы вы ловили её признаки или ситуации, где она может появиться, и говорили «зайка, я вижу, что ты злишься, и это хорошо, ты имеешь право сейчас злиться и можешь сказать обидчику, что тебе не нравится». Ребёнок будет бояться каких-то последствий, что может случиться что-то ужасное. И здесь ваша задача – доказать, что не случится, что мама рядом, что она с агрессией и миром не одна.
Если ребёнок видит, как вы сами справляется с агрессией, как высказываете её, как обращаетесь с собой во время сильных эмоций, как поддерживаете себя, то однажды она понимает: можно не только подчиняться и быть милой, вообще-то можно и злиться. Как злиться мама. И говорить о своём чувстве. И требовать. И ничего страшного от этого не произойдёт. Ничья жизнь не закончится. Мир не разрушится. Зато так можно быть на шаг ближе к желаемому.
Это и есть та самая «прививка» агрессии: если мама разрешает себе злиться и разрешает ребёнку злиться, то ребёнок сможет проживать и это чувство. Если мама учит, как с ним быть, ребёнок приобретает опыт использования энергии агрессии (а в ней её очень много) и научается отстаивать себя и давать отпор.
Это сложный и долгий путь. Если раньше в жизни места агрессии не было, то за одну неделю, конечно, оно и не появится. Но однажды ваша работа увенчается успехом. И это будет большая радость.
Психолог Портала «Я – родитель»