Моей дочери 2 с половиной года. Она бьёт меня, щиплет, кричит. В общественных местах не слушается, убегает, если беру на руки, стукнет, поцарапает лицо. Из-за такого поведения я срываюсь на дочь. У меня чувство полного бессилия, я не могу с ней справиться. Муж за это ругает ее в шуточной форме, а дочь смеётся и продолжает меня бить. Пробовала в ответ стукнуть слегка, ущипнуть, не помогает. Порой стиснет зубы, бьёт меня со всей силы.
Здравствуйте!
Вообще в этом возрасте для детей нормально драться. Представьте какого-нибудь маленького зверёнка, который хочет отстоять себя и свои желания. Логично, что он будет делать это так, как может – действиями. Особенно если ничего другого ему не остаётся. Особенно если всё остальное остаётся неуслышанным.
Если в животном мире львёнок куснёт маму за ухо, она на него рыкнет. Поэтому и то, что вы срываетесь, тоже объяснимо. Здесь примешивается и отчаяние, и бессилие, и усталость.
Однако мы сильно пошли вперёд от царства зверей. Нашим оружием является речь и самосознание. И это то, чему мы должны учить наших детей.
Поведением ваша дочка явно хочет что-то донести – ей страшно, она испытывает фрустрацию, не хочет что-то делать. Важно услышать этот сигнал. Чему именно она противится, когда бьёт? Ограничению своей свободы? Поймите за поведением ребёнка потребность и на словах объясните, что услышали её. При этом чётко и однозначно установите границы: «В нашей семье мы не дерёмся. Папа не бьёт меня, я не бью его. Мы не бьём тебя. Поэтому и тебе нельзя бить нас. Это правило. Ему следуют все, его нужно слушаться».
Отнимая у ребёнка возможность донести до вас что-то кулаками, дайте другой инструмент – слово. А для этого, как я писала выше, сначала сами разберитесь, в каком состоянии находится ваша дочь. И озвучивайте его ей: «Я понимаю, что тебе не хочется сейчас уходить с площадки, но нам пора домой. Вижу, как тебе хочется остаться. Вижу, как ты разочарована. Я рядом, давай вместе позлился и поплачем, если хочешь. Я могу тебя обнять, если ты позволишь. Или просто буду рядом. Но драться нельзя. Чувствую, как ты злишься, я рядом, давай вместе это переживём».
Ребёнок не знает, что именно он чувствует. Ваша задача – объяснить. Сохранить границы (мы не дерёмся). И при этом не покинуть в этих переживаниях – остаться рядом, утешить. Почувствовать, что вы не наравне с дочкой, вы взрослее и сильнее. И способны вынести гораздо больше и научить этому её.
Очень важно проговорить с мужем всю эту ситуацию. Объяснить, что для вас такое поведение дочки не шутки, что вы чувствуете бессилие и отчаяние в этой ситуации. Что вы срываетесь, и от этого всем становится только хуже. И попросить помощи – хотя бы, чтобы он также не воспринимал драку как игру. Для ребёнка важно, чтобы родители в воспитании придерживались единого мнения. Попросите мужа прислушаться к вам и встать на вашу сторону. Вам плохо, больно, поделитесь этим. Постарайтесь вместе договориться о том, что вы будете делать и говорить дочке, когда она делает маме больно. И это не должно быть со смехом.
Если ребёнок видит, что его поведение хотя бы одним взрослым воспринимается шуточно, он до конца не понимает, можно так делать или нельзя. Поэтому о том, что в семье драки запрещены, должен рассказать ещё и отец. Очень важно, чтобы в этом вопросе вы с мужем были на одной позиции. Постарайтесь донести это до него.
Знакомство с миром чувств и обучение адекватному проявлению агрессии не происходит сразу. Ваша дочь всё равно будет пытаться вас ударить или укусить, потому что это привычно и эффективно. Будьте последовательны, раз за разом говорите о правиле, раз за разом проговаривайте свои и её чувства («я вижу, что ты злишься, но сейчас мне больно, я не разрешаю тебе меня бить, я рядом, но делать мне больно нельзя»). Можно попробовать разные варианты: обнимать сзади, чтобы ребёнок не мог ударить, уйти из комнаты (но это скользкая тактика, ребёнок может почувствовать, что в сильных эмоциях остаётся совсем один). В конце концов, только ваша любовь, сила, тепло, последовательность и время могут изменить ситуацию.
Психолог Портала «Я – родитель»