Добрый день! Второй месяц как ребёнок начал драться и бросаться вещами. Разъясню: на детской площадке может подойти сзади и ударить или дергать за одежду. В отношении нас, родителей, если что-то не нравится - или истерика, или подойдёт и бьет. Когда даже в хорошем настроении бегает, просим, например, что-то подать - только бросается. Как действовать в данной ситуации?
Елена, здравствуйте!
В вашем письме вы рассказываете, как ваш маленький ребёнок переживает моменты фрустрации, недовольства, нежелания. Когда что-то не нравится, когда просят сделать что-то, что мешает игре или делать не хочется (даже в хорошем настроении), когда чувствует невнимание или неудовлетворение потребности – всё это про моменты фрустрации.
И у меня к вам встречный вопрос. А как бы вам хотелось, чтобы ребёнок в 1,5 года выражал, что ему что-то не нравится и не хочется? Словами?
Ситуация фрустрации сложно переносима даже для взрослого человека. Но у нас мозг уже достаточно зрелый и за плечами огромный опыт, чтобы справляться, выносить. И то получается далеко не всегда: мы тоже часто плачем, кричим, заедаем и запиваем стресс.
Эмоции в раннем детском возрасте пока что ещё не дифференцированы. Он не знает, что такое грусть, злость, раздражение, обида, страх. Всё это для него ощущается как большой внутренний дискомфорт.
Как ребёнок может о нём сказать? Либо плакать и кричать. Либо драться, использовать силу (особенно если в опыте закрепилось, что на крики не реагируют или они не помогают получить нужное).
Поэтому ребёнок в 1,5 года, который дерётся – это норма. На данный момент он научился заявлять о своих желаниях и потребностях так.
Ваша задача сейчас состоит не в том, чтобы запретить драться (или, что ещё хуже, использовать ответное насилие, чтобы «отучить»). Нельзя лишить одного способа говорить о себе и не дать в ответ ничего другого.
Ваша задача – научить ребёнка заявлять о своих желаниях и чувствах иначе. То есть останавливать кулачки (брать за руки, не сильно, буквально ловить до того, как стукнет) и прямо рассказывать ему, что с ним происходит: «Я вижу, что ты злишься. Тем не менее меня бить нельзя, мне больно. Мне жаль, что …(описание ситуации). Я вижу, как тебе сейчас сложно. Я могу тебя обнять, хочешь? / Давай попрыгаем, чтобы сбросить напряжение».
Таким способом вы, во-первых, буквально учите ребёнка понимать, как ощущается каждая эмоция. В будущем это сильно поможет ему в регулировании себя и в осознанности по отношению к себе.
А во-вторых, вы показываете, что любое чувство переносимо. Потому что злость, например, очень тяжёлая эмоция. И справиться с ней непросто. Но вот мама со мной, она не уходит, не отворачивается, не разрушается. На неё можно положиться, прийти и получить поддержку. А значит, и этот огонь внутри можно пережить. Благодаря заботливому и надёжному взрослому рядом.
Научиться выражать эмоции иначе, чем малыш привык, - дело не одного дня. По сути, всё детство направлено на то, чтобы ребёнок всё больше брал контроль над собой. Поэтому моментально ситуация не изменится. Но со временем вы увидите результаты такого отношения к ребёнку.
Если вы помогаете ему в этом бережно, с заботой и вниманием, всё получится.
Есть и другие причины агрессии, которые могут подливать масло в огонь. К примеру, если в воспитании вы редко слышите потребности ребёнка и предъявляете ему требования не по возрасту. Помните, что мозг человека развивается до 21-25 лет. Воля и самоконтроль появляются у ребёнка в каком-то более или менее приемлемом виде только к 7 годам (нейронные связи в определённых областях мозга, наконец, позволяют обеспечить эту функцию). И делайте на это скидку. Ребёнок – это не маленький прототип взрослого. Он физиологически растёт, а потому отличается по способностям от нас.
Часто агрессию увеличивает и ваше собственное состояние. Если мама много и долго сдерживается, глуха к своим чувствам, копит всё в себе, ребёнок начинает тревожится (потому что благодаря биологической программе привязанности чувствует, что с мамой что-то не так, а значит, есть угроза выживанию). А тревога и напряжение должны как-то выходить, либо словами, либо телесно. Словами пока не умеет, остаётся лишь один путь.
Поэтому в любом случае обращайтесь бережно не только с ребёнком, но и с самой собой. Счастья ребёнка начинается со счастливой жизни его мамы.
Психолог Портала «Я – родитель»