Добрый день! Недавно я женился на своей избраннице, у которой дочь 5 лет от первого брака. Дело в том, что с начала ей было сложно привыкнуть называть меня отцом, и с момента прихода и по сей день она не слушает меня и делает вид, что не слышит, и мне приходится повторять настойчиво, чтобы донести до ребенка.
Добрый день.
Я не в силах помочь советом, как вам быть. Потому что вы уже достаточно взрослый человек, чтобы самому принимать решения. Вы лучше, чем кто-либо другой, знаете, что происходит в вашей жизни, что лично для вас честно и правильно.
Но я предлагаю вам посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных сторон, чтобы заметить, как складываются сейчас ваши отношения и какие мелочи могут ускользать от вас.
Например, когда мы говорим, что ребёнок не обращает на нас внимания и приходится по 25 раз всё повторять, здесь важно помнить про один интересный факт.
Концентрация внимания у ребёнка устроена не так, как у взрослого человека. Даже взрослым, будучи увлечёнными чем-то, сложно переключиться на другую деятельность. Детям это сделать практически невозможно.
Поэтому, чтобы обратить внимание ребёнка на себя и быть услышанным, приходится приложить усилия: сесть на уровень ребёнка, установить с ним зрительный контакт, дотронуться до руки. Особенно если девочка чем-то занята: играет, смотрит мультики и др.
Совершенно нормально, что ребёнок, который чем-то увлечён, нас «игнорирует». Его мозг «работает в одном направлении». Он просто не улавливает другие сигналы.
Второй момент, который важно учесть, будет сложнее.
Та семья, что сейчас появилась у вас, имеет для ребёнка непривычную структуру. Девочке нужно к ней адаптироваться. Вы для неё – новый человек, который в какой-то момент может перетягивать на себя внимание мамы. И это нормально, что она ревнует маму к вам. Это нормально, потому что девочка маленькая.
Мы, взрослые, можем логично рассуждать, мы можем анализировать ситуацию, а дети живут чувствами, причём сильными. Они не способны осознавать «ага, сейчас я ревную, потому что у мамы новый муж, но я должна его слушаться». Дети просто чувствуют: страх, что мама больше не принадлежит им полностью, что ресурс мамы не бесконечен и однажды его может не хватить.
Поэтому естественным образом ребёнок пытается перевести на себя всё внимание и получить максимум тепла мамы. Девочка очень боится, что иначе ей вовсе ничего не достанется.
Этот момент – ответственность родителей. Создать дома такие условия для ребёнка, такие отношения между всеми членами семьи, чтобы раз за разом девочка чувствовала себя комфортно, безопасно, уверенно в том, что ей есть место, что её признают и принимают. Что мама остаётся мамой, даже если у неё появилась личная жизнь. Что вы не конкурируете за внимание женщины.
Важно понять, что вы с ребёнком находитесь на совершенно разных позициях по отношению к маме, вы играете разные роли. Ребёнок не конкурент вам, и вы не конкурент ребёнку. Это нужно донести до девочки, но не словами, потому что таких конструкций она пока не поймёт, а действиями: своей защитой, вниманием, заботой, стабильностью.
Одна из ваших задач сейчас – выстраивать с ребёнком отношения с позиции того, что ваша жена – её мама, и вы не претендуете на то, что тепло, которое предназначено для ребёнка, теперь шло на вас. Раз за разом демонстрировать, что никто не отнимает у ребёнка мать, что вы просто учитесь жить все вместе.
Таким образом вы признаёте важность чувств, которые испытывает ребёнок, и не включаетесь в борьбу за женщину. Просто потому что вы с девочкой на разных уровнях. Вы – взрослый, априори сильнее, мудрее и умнее.
Ваша семья проходит процесс адаптации, он редко бывает простым. Но однажды этот период обязательно закончится. Оттого, насколько зрело вы себя поведёте, насколько примете на себя роль взрослого мужчины, который встраивается, готов поддерживать, оберегать и защищать, будет зависеть доверие к вам со стороны ребёнка.
Ребёнку нужно привыкнуть к вам. Заметить вашу стабильность. Что вы не отнимете у неё что-то важное, а наоборот, дадите ей ещё больше любви.
Авторитет родителя – это то, что появляется не сразу. И самый сильный авторитет – тот, который построен не на страхе и силе, а на заботе.
И третий момент, самый непростой из всех. Но очень важно понять его.
У девочки уже есть отец. И это не вы.
Ей правда сложно называть вас папой, как бы вам этого ни хотелось.
Я не знаю, как строилась история девочки с её отцом, известно ли ей, кто её папа, и видела ли она его когда-то, как мама представляла папу.
Но до 5-ти лет девочка жила, зная, что не вы её отец. И возможно она никогда не сможет так вас называть. А возможно однажды у неё это получится. Но необязательно, что это произойдёт.
Насколько вам сейчас это важно? И почему? Чувствуете ли вы, что, если девочка не называет вас папой, то вам в семье нет места? Можете ли вы заметить свою настоящую роль: роль мужчины, который полюбил женщину, полюбил её ребёнка и решил заботиться о них? Для этого нужна большая сила и зрелость.
Осознаёте ли вы это? Что вы не отец, но имеете не меньший вес и не меньшую ценность? Вы видите, как много места занимаете сейчас в жизни вашей семьи? Просто по факту, без ярлыков.
Посмотрите, пожалуйста, что происходит с вами.
Если девочка не называет и не сможет называть вас папой, это не значит, что она не уважает вас или не принимает. Но ваша роль в данной семье немного другая.
Вы можете выполнять отцовскую функцию, но важно не требовать от ребёнка называть вас папой. Она пока не готова. Не торопите её. Дайте время. Это позволит укрепить отношения.
Что в ваших силах – это делать всё возможное, чтобы девочка почувствовала в вас отца. И это будет важнее, больше, значительнее, чем любые слова. И тогда любовь, которая появится у девочки к вам, будет настоящей.
Психолог Портала «Я – родитель»