Ребёнок прекратил реагировать на запреты

Здравствуйте!

Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию с двух ракурсов: что делать, чтобы обеспечить ребёнку безопасность, и откуда вообще могло возникнуть такое поведение.

Те изменения в ребёнке, которые вы описываете, очень характерны для возраста трёх лет. Наверняка вы слышали, что это – период одного из самых важных кризисов. Одного из рождений личности. Физиологически к 2-3 годам мозг детей созревает настолько, что они становятся способными замечать себя: свои желания, потребности, эмоции. У них впервые в жизни появляется ощущение своего «Я».

И это важно. Это одна из опорных точек, на которой в будущем будет строиться личность ребёнка.

Если до кризиса ребёнок ощущал себя слитым с мамой, а потому во многом слушался, стремился быть максимально близко, мог вообще ни в чём не спорить. То на третьем году жизни в большинстве семей ситуация кардинально меняется.

Ребёнок, который «открыл себя», начинает предъявлять всем окружающим свою правду:

- Он много протестует, кричит, может устраивать сильные истерики. Потому что мир оказывается далеко не таким, как ему бы хотелось, а справляться со своими чувствами он ещё не умеет. Да и чувства его пока больше похожи на сильные аффекты, с ними практически невозможно совладать.

Ваша роль в этом процессе – выдерживать эти эмоциональные бури, называть их малышу, объяснять ему, что происходит, и оставаться рядом. При этом сохраняя границы и правила жизни. С течением времени состояние ребёнка нормализуется.

- Он стремится быть самостоятельным и идти наперекор взрослым. Причём буквально во всём.

Иногда до смешного: малыш может сказать «нет» даже на то, что сам хочет и предложил. Самое главное для него – отстоять своё право выбирать, принимать решения касательно жизни. Конечно, он не размышляет такими категориями, это происходит автоматически, благодаря новому уровню развития и осознания себя.

Зная эти основные моменты кризиса трёх лет, вы уже можете лучше понимать, что происходит с вашим сыном.

Например, что он не слушается не потому, что с ним что-то не так, и не потому, что что-то неправильное происходит в ваших отношениях. А потому, что он встал на ступеньку выше себя прошлого, повзрослел. Удачное прохождение кризиса в будущем принесёт ему большие плоды: инициативность, самостоятельность, возможность слышать свои желания и принимать свои переживания всерьёз.

Понимание этого момента уже снижает градус недовольства и тревоги. Всё, что сейчас происходит, - правильно, так и должно быть. Остаётся лишь разобраться, как справляться с трансформациями малыша.

Если вы захотите ещё немного почитать про кризис третьего года жизни, на нашем Портале можно найти много статей на эту тему. Как правило, это непростой период для многих родителей, почти как подростковый возраст.

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Почему дети не слушаются  (полезный материал о том, почему дети, в целом, могут не слушаться взрослых).

Самое главное, что требуют от вас обстоятельства, кроме внимания к взрослению ребёнка и обеспечения ему большей свободы, - позаботиться о его безопасности.

В отношениях с ребёнком всегда должны оставаться рамки, границы, правила поведения. Чем старше ребёнок, тем их меньше. Но основные, те, что ограждают от опасности, обязательно нужны.

Встаёт вопрос, что делать, если ребёнок в кризисе не может контролировать себя и просто летит на дорогу, нарушая все правила.

Физическое (шлепки, подзатыльники) и психологическое насилие (угрозы, шантаж, крик, отвержение) в качестве наказания не поможет. Зато оно легко способно разрушить привязанность, доверие между вами. Ребёнок в этом случае перестаёт что-то делать, не потому, что понимает опасность или границы, а из страха. Чем больше страха в жизни детей, тем выше уровень их тревожности, невротизации, всё это влечёт за собой проблемы.

Другой путь – путь объяснения причинно-следственных связей – более кропотливый, сложный, требует больше времени и ваших сил, но хорошо сказывается на ваших отношениях и на развитии ребёнка.

Мы рассказываем ребёнку про причинно-следственную связь, когда говорим, например, что, если сейчас ты будешь далеко от меня уезжать, завтра мы не возьмём на прогулку самокат. Либо: если ты так далеко уезжаешь от меня, мы будем кататься на самокате только на огороженной площадке.

Это правило, которое нужно будет периодически повторять, потому что ребёнок ещё не способен надолго удержать его в голове и задуматься о последствиях.

Если правило нарушается, важно следовать своим словам. Но обратите внимание: в данном примере мы не лишаем ребёнка своей любви, поддержки и заботы. Мы объясняем, что будет за нарушения правила, потому что правило важно для безопасности (и это нужно также объяснить: почему запрещено далеко уезжать от мамы или вылетать на дорогу). Мы можем лишить какой-то приятности на время, если правило нарушается. Но мы остаёмся рядом.

Потому что за лишение самоката ребёнок в 90% случаев выдаст истерику. И это тоже нормально. Вот почему этот подход сложен и требует всей вашей взрослой мудрости.

Когда мы сталкиваемся с запретами, естественным образом внутри всё протестует. Дети не могут себя контролировать, поэтому начинают бунтовать. Наша задача: озвучить, что происходит, остаться рядом, выдержать, но сохранить границы.

Например, сказать: «Я вижу, как ты хочешь поехать на самокате. Тем не менее, ты нарушил правило, поэтому самокат останется дома. Понимаю, как ты злишься на меня. Ты можешь покричать, я рядом. Хочешь, обниму тебя? Станет полегче».

Примерно такой набор смыслов важно передать в этот момент ребёнку: я вижу, что с тобой происходит, но есть границы, тем не менее я не ухожу, я продолжаю тебя любить и выдержу любые твои чувства, ты можешь на меня положиться.

Это правда непросто. Но так ваши отношения останутся хорошими, ребёнок научится переживать фрустрацию, сможет опираться на вас и будет постепенно овладевать самоконтролем.

Желаю вам удачи.