Здравствуйте. Моей дочке 4,5 года. Мы очень любим все нашу принцессу, но я стала замечать странное поведение у неё. Оно и раньше было, я думала, перерастает. 1) Утром дочка не хочет ходить в сад. Идёт со слезами, "я хочу домой", "хочу к тебе". В сад ходим с 1,5 лет. Вечером же уходить не хочет. 2) Сильная привязанность ко мне (маме), я даже в туалет не могу выйти, или в другой комнате посидеть, сразу крик. И "мама" по 300 раз на дню, по поводу и без повода. 3) Говорит плоховато, мы начали говорить в два с половиной. Но сказали нам логопеда, что она хорошо разговаривает. 4) Постоянное повторение вопросов. Идём с ней с садика, Ариша спрашивает: ты же меня забрала? Ну да забрала, я всегда тебя забираю и буду забирать. А как ты меня забрала? Пришла и забрала. И такие вопросы раз 10 повторяются. Хотя на них ответ дан. 5) Засыпает только со мной. Чтобы я лежала рядом. Если куда отойду - истерика. Отучить безрезультатно. Говорить и договориться бесполезно. 6) Чрезмерное общение с незнакомыми людьми. Всем прохожим и мало знакомым "привет" говорит. А бывает и спрашивает: "а вы меня с собой заберёте?". Объясняли, что нельзя со всеми подряд разговаривать. Всё равно... 6) Играет с детьми. Очень общительная девочка, но иногда дети не хотят с ней играть, а она за ними хвостиком бегает. Мы с ней дома рисуем, играем, разговариваем, Ариша очень любит поговорить. Знает стихи, цвета, фигуры, цифры и половину алфавита. Подскажите, что нам делать и как исправить эти проблемы?
Алёна, здравствуйте!
Я несколько раз перечитывала ваше обращения. И после каждого раза чувствовала очень сильную тревогу. Вашу тревогу за дочь, за то, как она развивается, как учится вести себя в мире, насколько ей хорошо в саду и принимают ли её дети на площадке. Тревогу вашей дочери по поводу того, рядом ли мама, всё ли хорошо, всё ли идёт правильно, не покинут ли её, в безопасности ли она, можно ли ей на вас положиться, придёте ли вы на каждый её зов, сможет ли она хоть что-то сделать сама.
Мне кажется, именно с этой тревогой и нужно работать.
Любая работа в данном случае начинается с вас самой. Ваша задача – справиться со своей тревогой за дочь. Потому что нежная и чувствительная детская психика очень легко перенимает наши состояния. Часто так случается, что слёзы и нежелание идти в сад – это проекция маминой тревоги, всё ли там будет хорошо, не будут ли обижать, справится ли девочка, будет ли ей там спокойно и комфортно. И этот принцип работает во всём.
Вам нужно сесть и внимательно обдумать все свои чувства и страхи, связанные с дочкой. Что вас тревожит, какие сценарии иногда вы проигрываете в голове, за что беспокоитесь, что может случиться, если вас в нужный момент не будет рядом. Представляйте каждую ситуацию и при этом представляйте выход из неё – как могла бы справиться ваша дочь без вас. Внимательно продумайте, чтобы в первую очередь успокоить саму себя – она умница, она справится.
Ваша девочка уже достаточно большая. Она уже очень давно ходит в детский сад, и, если не хочет уходить, значит, ей там хорошо. Она общительная и хочет дружить с другими, а значит однажды у неё это обязательно получится. Да, другие дети иногда не принимают наших. Позвольте ей справиться с этой ситуацией. Походить за ними, научиться договариваться. Не вмешивайтесь, не мешайте. Просто наблюдайте со стороны и ждите. Будьте рядом, если вашей дочке понадобится ваша помощь, но не больше. Расскажите, как подружиться, если спросит. Но беспокойтесь за её успех, он будет, как только она поверит в себя. А для этого вы должны верить в неё, во-первых, должен быть успешный опыт самостоятельной деятельности, во-вторых.
Старайтесь потихоньку отпускать её. Т.к. тревога вашей дочери очень во многом завязана именно на вас, вам нужно привести в порядок своё эмоциональное состояние. Используйте для этого приёмы ауторелаксации, медитативные техники.
Это может быть сложно – одновременно и быть рядом, и отпускать. Но вам очень нужно нащупать эту грань.
Быть рядом: это отзываться на просьбы о помощи, интересоваться делами ребёнка, обнимать, целовать, гладить, отвечать на каждый вопрос (пока это нужно, в сотый и тысячный раз «да, забрала, и завтра заберу, и послезавтра, и вообще всегда буду забирать»), отзываться на слёзы, разговаривать через дверь туалета. Вообще максимально взаимодействовать и разговаривать (что тоже полезно для речи, раз логопед не видит проблем).
Отпускать: позволять решать проблемы со сверстниками самостоятельно, доверять её силе, быть уверенной, что она справиться с трудностями, потихоньку приучать ко сну отдельно (поэтапно, засыпать вместе, быть рядом, в одной комнате, но плавно отлучать, и не терять уверенности, что она может спать одна, она уже очень большая и совсем не хрустальная), позволять себе заниматься чем-то ещё, будучи в одной квартире с дочкой («я сейчас занята, подожди немного, сейчас закончу и подойду» - объяснять мягко и настойчиво, давая понять, что вы рядом, но нужно подождать), позволять делать ошибки, плакать и поддерживать в этом, озвучивая чувства («я понимаю, что ты хочешь, чтобы мы провели день вместе, но мне нужно на работу, а тебя в саду уже заждались друзья, я обязательно приду вечером, вижу, как тебе страшно, но я уверена, всё будет хорошо, давай посидим, поплачем, а потом я пойду, но буду думать о тебе и ждать вечера»). Вообще давать больше самостоятельности – ходить куда-то, лезть на дерево, прыгать по лужам, ковыряться в траве. Быть рядом, на подхвате, но внутри со штилем и спокойствием – она может справиться, может о себе позаботиться.
Общение с незнакомцами – это немного отдельная тема. Во-первых, вам нужно чётко сказать дочке, что никто от вас её не заберёт, вы этого не позволите. Ни за какое плохое поведение не придёт бармалей/полиция или ещё кто-то и не уведёт её. Что вы можете выдержать любое непослушание и любые слёзы.
Во-вторых, вам нужно очень чётко договориться, можно даже нарисовать эти правила и повесить на входной двери, с кем можно говорить, а с кем нельзя. К примеру, со знакомыми – можно. С незнакомыми – только с женщинами. И всё это – в вашем присутствии. Не запрещать говорить, а обрисовывать круг ситуаций. А уж о чём она будет говорить, даже если будет спрашивать забрать, - это её право. Главное – рядом с вами.
Очень многое в тревоге вашей дочке – ваши проекции. Поэтому нужно начинать, в первую очередь, с себя. Иногда помогает обратиться на несколько консультаций к семейному психологу, чтобы лучше увидеть корень своей и дочкиной тревоги. И найти способы изменить паттерны. Сделать это проще именно очно, потому что письмо, конечно, не отражает всей ситуации в семье.
Кроме того, если тревога останется зашкаливающей, это может помешать адаптации в школе. Так что к 5-5,5 годам посмотрите, если ваши действия и старания не возымели результат, стоит обратиться с дочкой к детскому психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.
Психолог Портала «Я – родитель»