Дочке 7 лет, очень сильно ревнует к младшему братику 5 лет. Были слезы, обиды, начала не слушаться, швырять вещи, посуду, стала бить братика, но уже начался перебор, сильно стала его царапать за лицо, а теперь еще и вилкой его уколола. Люблю их одинаково, покупаю все поровну, гуляю с ними вместе, трудно описать все, стараюсь их не как не обделить. Но такая агрессия доченьки к младшему меня пугает, чтобы это не переросло в ненависть между собой. Я уже не знаю, как себя правильно вести, когда она его при случае бьет. Я с ней и разговаривала, что вы родненькие и он тебя любит, да он и сам тулится к ней. И ругалась на неё. А она говорит, что лучше бы его не стало. Помогите, может мне какую-то литературу почитать, наверное, где-то я не так поступила. Что мне делать?
Здравствуйте, Елена.
Ревность часто обусловлена не количеством игрушек у детей, а количеством внимания, заботы со стороны значимого взрослого, а также видения каждого ребенка того, сколько ему нужно этой самой заботы и внимания. У каждого свои потребности, это важно учитывать.
Важно то, как вы себя вели, когда появился младший сын и как привлекали к уходу за ним свою старшую дочь. Важно, чтобы вы не делали из старшего ребенка взрослого, пример для младшего или чтобы вы не запрещали чувствовать себя таким же ребенком, как и младшему. Например, старшие дети часто играют в малыша (сосут палец, просятся на ручки, хотят, чтобы их запеленали), это важно дать, но показать в чем прелесть быть самостоятельным, взрослым, старшим.
Ревность — это потребность быть нужным, потребность в контактах с родителем. Здесь имеет значение количество и качество времени, которые вы проводите вместе. Кроме того, у каждого из детей должно быть свое личное время для того, чтобы побыть с мамой. Пусть это будет полчаса, но время это должно быть только на двоих. Вы не должны отвлекаться на телефон, телевизор или домашние обязанности.
Имеет значение то, когда появился младший ребенок. И при условии, что у ваших детей два года разницы, это говорит о том, что вашей старшей дочери пришлось делиться самым ценным (мамой и чувством безопасности) с новым человеком тогда, когда она не была к этому готова. Дело в том, что психика дозревает к самосознанию к трем годам. В этот же период происходит сепарация от мамы, ребенок определяет себя как самостоятельную личность, со своими потребностями и к этому возрасту уже в какой-то степени умеет удовлетворять свои желания.
В два года, когда появился младший брат, вашей дочери наверняка пришлось больше оставаться с самой собой. Возможно, приходилось ее отдавать своим родителям на какое-то время и это могла сказаться на ребенке как травматичный опыт, и теперь она ассоциирует свою боль того времени с младшим братом. Важно компенсировать это: дать больше внимания, заботы, опеки. Красной нитью должна быть мысль, что с рождением младшего ребенка в семье не отбирает любовь у старшего, любви становится больше и ее хватает на двоих.
Также, нужно дать понять ей, что вы сами принимаете решение столько времени проводить со своими детьми. И наличие еще одного ребенка не определяет ваше решение, а скорее выбор строится исходя из вашей усталости, загруженности другими обязанностями и т.д. Вы можете предложить своей дочери помогать вам по дому для того, чтобы высвободить больше времени для нее. Например, она может помыть посуду для того, чтобы вы в это время потратили на какое-то другое дело и освободились от домашних хлопот раньше. Это даст возможность вашей дочери участвовать в формировании ваших взаимоотношений и делать свой вклад в то, чтобы быть с вами больше, а не винить в этом брата.
Кроме того, важно то, как в принципе в вашей семье принято проявлять агрессию, и как в семье выстраиваются личные границы. Помогите дочери осознать свои эмоции, научите ее проявлять социально неодобряемые эмоции экологичным способом. Используйте для этого технику контейнирования эмоций. Не стыдите, не вините ее за то, что она ревнует. Скажите, что вы ее понимаете, что действительно непросто делить маму с кем-то еще.
Найдите то дело, которое она может сделать только вместе с братом. Общее дело может объединить и научить быть вместе. Не требуйте, чтобы она делилась всеми вещами с братом. Оставляйте место, в котором девочка будет хозяйкой. Например, куклы. Пусть только она решает, кому она их даст, где они будут лежать и т.д. Если в семье принято, что все общее, распределите игрушки на общие и личные. Например, конструктор может быть общим, а те игрушки, которые подарены на день рождение — личными. И каждый из детей имеет право не давать играть ими, регламентировать количество времени на которое он разрешает другому ребенку пользоваться своей вещью. Это даст возможность девочке защищать свое личное пространство и ощутить то, что есть место, где она сама решает, как будут складываться обстоятельства.
И конечно, важно то, как вы и ваш муж общаетесь со своими братьями и сестрами, если такие есть. Если есть какой-то нерешенный конфликт, то стоит начать работать с ним. Ведь подсознательно ребенок может повторять вашу семейную историю.психолог сайта «Я — родитель»