Здравствуйте, у меня к вам вопрос. Мамой стала благодаря суррогатному материнству, с мужем в браке 13 лет, программу оплатила свекровь, я ей очень благодарна. Но она пытается мне указывать, командовать мной, плюс при встрече даже не здоровается со мной, а сразу бросается к ребёнку.
Такое впечатление, что я пустое место. Мужу всё высказывала, но он говорит, что мне показалось, надумала, мне лишь бы поругаться. Мне лишь хочется уважения и принятия того, что я мама а не няня, хочется поговорить со свекровью, объяснить ей, но знаю, что мои слова она воспримет в штыки и обвинит меня в скандальности.
Помогите пожалуйста, я не знаю, что делать.
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вам приходится защищаться в собственной семье. Слышу вашу боль. У меня рождается много сочувствия. И это прежде всего потому, что для диалога нужны двое. И даже если готовы вы, а ваш оппонент нет, то диалога не случается. Кажется, вы оказались именно в такой ситуации.
Единственное, что могу здесь порекомендовать - это обозначить санкции. Объясню. Дело в том, что с нами общаются так, как мы позволяем. Уверена, вы обязательно вспомните человека, с которым свекровь не вступает в открытую конфронтации. Она может аргументировать это чем угодно (с ним лучше не связываться/это поры, до времени и тд), но суть останется прежней. Так происходит тогда, когда есть чёткая граница и оговорённые санкции (цена последствий) за нарушение правил.
Например, я бы выстроила диалог примерно следующим образом: "Я вам очень благодарна за помощь, но у нас не было оговорено, что за вашу помощь я буду обязана терпеть любое отношение к себе. Меня очень ранит это. Прошу придерживаться банального этикета в общении со мной. И если вы не готовы делать это, то... (и здесь указываете санкцию, которую готовы выполнить, например: "прекращу всякое общение с вами"). Важно отметить, что вообще-то эти правила должен оговаривать ваш муж (это его мать и его жена с ребенком). Но судя по всему он делать этого не готов. Поэтому важно оговорить правила и с ним: "Прошу тебя решить вопрос поведения твоей мамы с ней. И если ты не готов, то это сделаю я". Важно знать и верить, что вы имеете право на это и только вам решать то, что позволительно по отношению к вам и что нет.
И ещё. Границы устанавливать всегда сложно. И невозможно оставаться удобной и "хорошей" и требовать уважения к себе. Ну представьте, что человек сидит у вас на шее. Ему удобно, хорошо, интересно и привычно. Пока вы его несёте, вы удобная. Как только скажете, что пора бы идти своими ногами, а я устала, вы непременно станете неудобной, у человека появится раздражение и включатся разные способы заставить вас везти его и дальше. Было бы хорошо начать замечать эти манипуляции и научиться их пресекать. Для того, чтобы научиться этому, рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»