Здравствуйте! Такая ситуация: у меня сын 7 лет, вырос без отца. Мы не были в разводе, просто жили отдельно, но шесть лет не виделись. С ребенком он только созванивался, потом вернулся и потребовал право воспитывать ребенка, что само по себе абсурдно. За год до его возвращения я сошлась с мужчиной, ребенок с ним знаком и принимает его как друга, я развелась с мужем и уехала, забрав сына в другую страну. Всегда нормально говорю об отце, но он давит на то, что заберёт его, если ему будет хоть в чем-то плохо.
Суть в том, что он начал очень сильно манипулировать отчимом, говорит, что если что-то не получит желаемое, то скажет маме и родным, что тот его ударил. Это абсурдно, так как в семье царит мир и покой. Конечно, стресс от многих перемен есть, я все оговариваю с ребенком и у нас по вечерам уединение в детской комнате и мы обсуждаем, что ему нравится, что тревожит... Понимаю, что хочу и должна сказать, что я его люблю. Неважно, врёт он, обижается или и т.д. Но как эту речь правильно завершить, чтобы сын понял, что это не должно повторяться? И, делая больно близким, он поступает нехорошо? Что делать? Спасибо.
Здравствуйте, Маргарита
Сочувствую, что ваш сын стал жертвой манипуляций собственного отца, но такое, к сожалению, нередко случается - взрослые пытаются достичь каких-то своих целей, связанных с властью и подчинением, используя детей как средство. Детям очень и очень сложно противостоять этому, так что запаситесь терпением и доброжелательным отношением к вашему сыну, которого у вас, правда, и так вполне достаточно.
Несмотря на это, отец сына, не будучи лишен родительских прав, имеет все права общаться со своим ребенком. Как выстроить с ним отношения таким образом, чтобы он прекратил манипулировать вашим сыном - хороший повод сходить к психологу или семейному медиатору, одним письменным ответом тут никак не обойтись. Но пока вы этого не сделали и не достигли договоренностей в воспитании вашего общего сына, попробуйте сделать это самостоятельно. При том, что я настоятельно рекомендую делать это при участии профессионала: так вам удастся избежать конфронтации и достичь эффективного результата в договоренностях.
Прежде всего, постарайтесь в максимально доброжелательной форме донести до отца вашего ребенка, что каковы бы ни были ваши с ним отношения на сегодняшний день, не стоит вносить раздор в ту семью, в которой он сейчас проживает - ведь это наносит удар прежде всего по психике ребенка, которого он так любит и о котором беспокоится. Предположите, что вряд ли он хотел бы видеть своего сына капризным мальчиком с расшатанной психикой, желая при этом ему всего самого лучшего. Тут очевидное противоречие. Нельзя наносить вред, пусть даже невольный тому, кого любишь. Расспросите отца сына, каким бы он хотел его видеть в будущем, что для этого готов сделать.
Я не знаю причин того, почему вы разошлись и так долго не общались. Возможно, у отца ребенка есть обиды на вас, которые он вымещает через ребенка, используя его как орудие. Попросите супруга высказать свои претензии лично вам и делать это впредь, избегая травмировать мальчика. Он не был рожден для того, чтобы быть средством для решения проблем своих родителей. Также фантазии о том, чтобы забрать ребенка для того, чтобы отомстить, бывают очень живучи ровно до тех пор, пока отец не провел с ним длительное время. Постарайтесь устроить "тест-драйв" - проживание с папой, лучше всего даже не на каникулах, а во время учебного года. Даже если ребенок отстанет от школьной программы - не беда, потом догонит. Но это поможет разрушить иллюзии о прекрасной совместной жизни, как только оба, и сын, и отец столкнутся с реальностью, которая, как водится, разная. Многие отцы отлично и с радостью справляются с детьми, но крайне редко - те, кто никогда до этого этим не занимался. Вы же в это время можете уехать в отпуск со своим партнером. Пойдите навстречу отцу ребенка, не противоречьте - дайте ему себя попробовать в роли отца на полной занятости. Объясните это интересами ребенка: что не готовы отдавать сына ему на воспитание, пока вы все не попробуете, каково это. Уверена, вам будет много чего обсудить после. Да и сыну общение с папой, которого он не видел столько лет, будет на пользу. А главное - нельзя угрожать отнять что-то, когда тебе это и так дают: не остается пространства для манипуляций.
По поводу ребенка вам остается верить в то, что сын вырастет и все сам увидит, поймет, что к чему. Старайтесь доверять его мудрости, вы делаете все правильно - разговариваете с ним, обсуждаете важные для него вещи, вовлекаете его в участие в жизни семьи. В остальном - будьте искренни, сообщайте ему о том, как вас ранит его поведение, как вам бы не хотелось видеть подобное от своего любимого сына, как вам больно и обидно. Говорите о своих чувствах и переживаниях. Дети не любят делать больно тем, кто им дорог - даже ради выгоды, даже те, в ком воспитывают жестокость. Все равно, рано или поздно, они выбирают любовь, когда им ее предлагают. Просто "хорошо-нехорошо" - это слишком абстрактные вещи для этого возраста. Попробуйте найти похожие истории у его любимых героев фильмов или книг, приводите сравнения, чтобы эмоционально вовлечь его в то, насколько несправедливо то, что происходит. Чтобы он сам смог осознать происходящее и сделать свои выводы.
Психолог Портала «Я – родитель»