Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Мой сын морально сильнее меня! Я теряю контроль. Воспитываю сына одна. Я родила сына рано, в 19 лет. Сейчас мне 32. Я понимаю сына, его эмоциональную нестабильность переходного возраста, его переживания, желание самоутвердиться, увлечения. У нас много схожих интересов, мы на одной волне, у нас схожее чувство юмора, можем хохотать до колик над какой-то даже непримечетельной фразой, можем гулять, напевая песни и пританцовывая. В общем и целом казалось бы, все прекрасно. НО он не признает моего авторитета!
Все хорошо ровно до тех пор, пока я не ругаюсь за оценки в школе, или не запрещаю ночевку у друга, например. Тогда начинается бунт! И всевозможное манипулирование, вплоть до: "Тогда я не хочу жить там, где меня не понимают, и просто уйду". Мы можем долго препираться, но как правило, я сдаюсь.
И самое ужасное, что я правда понимаю его желание в этот момент и кажется сдаюсь потому, что тогда "ему станет хорошо", а еще правда страшно, а вдруг....Сейчас такие отчаянные подростки, я не верю, что он и правда уйдет из дома или не дай боже, еще что хуже, но...а вдруг. Вдруг я сейчас надавлю и произойдет что-то непоравимое.
Я понимаю, что это манипуляция. Сын даже может в момент попытки достигуть своей цели, уколоть меня в самые "слабые места". Как например: "Ну у меня же нет отца" или "Сама так воспитала", и опять же я отдаю себе отчет, что это всего лишь манимуляция, уколоть, но добиться цели. А как же уважение?! Я не подруга, не смотря на понимание и даже разделение интересов, КАК ОСТАТЬСЯ МАМОЙ?
Здравствуйте. Я бы рекомендовала вам разделить эту ситуацию на три большие составляющие. Первая - вы мама и остаётесь ей. Другой момент, что вы ощущаете какие-то посягательства. Но это нормально для подросткового возраста. Вы сами это отмечаете. Однако вы почему-то травмируетесь об это. У меня есть ощущение, что есть некоторое несоответствие между идеальной и реальной своей материнской частью. Чтобы осознать это, предлагаю прописать как минимум по 20 характеристик. Идеальная мать для вас какая? А реальная? Если 20 пунктов наберётся быстро, то поставьте цель написать 50 пунктов. Пусть это будет не сразу выполнено. Ваша задача включить наблюдение за этим.
Вторая часть вопроса - это личные границы. Кажется, что, да, они требуют изменений. Это непростая работа. Я бы рекомендовала обратиться за помощью к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
А пока начните с того, чтобы обозначить, где они проходят для вас. Для этого нужно написать все то, что у вас есть своего. Это может быть тело, работа, одежда, кровать и т. д. Во второй колонке напишите все права и обязанности в этом пункте. Если тело ваше, то вы решаете, сколько ему спать, что есть, носить, и так далее. Но вам же его лечить, мыть и прочее. А в третьей колонке пусть будет все то, что вам хочется изменить. Например, вес тела, состояние кожи или ещё что-то. Пунктов так же должно быть минимум 20. Если будет просто написать, пишите 50 или даже 100. Пусть выполнение упражнения растянется на недели. Это даже полезно. Так вы увидите где проходят ваши границы, и на что вы влиять можете, а на что нет. Вместе с тем, появтся уверенность и опоры.
И третья часть - это то, как вы обозначаете правила. Здесь важно быть последовательной (предсказуемой), чёткой и понятной. Правила должны быть известны ребёнку заранее, а санкции предсказуемы. Санкции - это не наказания. Потому что они (санкции) скорее про цену последствий, а не про авторитетное влияние по вертикали. С подростком важно договориться. У него должна быть зона ответственности, но тогда и решения тоже может принимать он. Например, учёбу можно постепенно отдавать во власть мальчика. Пусть сам принимает решения, несёт ответственность, решает проблемы.
Но отдавать эту часть жизни важно не сразу наотмаш, а постепенно. Например, отпускать ему власть по одному предмету. Съедет по оценкам? Что ж. Это его жизнь. Нужна будет помощь, он всегда может обратиться к вам. Только предлагаю это тоже проговорить. Например, так: "Тот, кто принимает решения, тот несёт ответственность. Я готова дать тебе больше свободы. Но есть несколько правил. Теперь русский язык ты делаешь сам. Я не контролирую. Если нужна помощь, проси. Но и проблемы я не решаю. Хорошо? Если я почувствую, что справляешься, отдам в твою власть ещё один предмет. И так столько, сколько сможешь. Я рядом. Но я больше не влияю. Твой минимум- это не ниже 3 баллов. Как только появится двойка, я снова контролирую, а ты делаешь то, что я скажу. Договорились?". Судя по всему, ваш ребёнок любит свободу выбора и сделает все, чтобы остаться самостоятельным. Главное-сдержите слово по каждому своему обещанию.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
