Здравствуйте, у моего сына трудно проходит переходный возраст, он не хочет общаться с родителями, с папой особенно, говорит, что с ним мне плохо, почти не здоровается. Были времена, когда папа выпивал, буянил, но и в эти времена он делал все, что он хотел, хочет новую одежду, куда-то съездить - пожалуйста, но теперь он не пьет. Но сын никак не хочет его приблизить к себе, замкнулся в себе, не разговаривает, проявляет агрессию, сидит, живет у бабушки, не хочет приходить домой.
А мы, родители, всегда с распростертыми объятиями, сидит там у себя в комнате, что-то делает, считает что мы его не любим. А мы постоянно об этом говорим, что любим. Не знаю что делать, когда его мнение к отношению родителей и особенно к папе изменится, когда он откроется, станет как прежде веселым, общительным?
Здравствуйте.
Суть подросткового периода в том, что ребенок превращается во взрослого. Если раньше вы наполняли его смыслами, идеями, мнениями, то теперь он принимает свои решения и делает свои выборы. Нет оснований думать, что ребенок станет таким, как прежде. Он точно будет другим. И другой вопрос – каким.
Отношения – это всегда дело рук двоих. Ваш ребенок имеет право думать о вас так, как думает. Не хотеть общаться, обижаться, злиться. И тут возникает вопрос того, как вы будете на это отвечать. У вас есть несколько вариантов:
- можно задавить своей агрессией, но тогда будет еще больший конфликт и пролом личных границ;
- можно никак не реагировать и ждать, когда он сам все решит и передумает, но тогда вы теряете свою взрослую позицию и отдаете ребенку слишком большие права и обязанности. Кстати, тогда придется смириться с любым исходом событий, потому что вы на них не влияли;
- можно отвечать и выстраивать новые отношения в новых реалиях. И только тут есть шанс на выход в новые взаимоотношения.
Возвращайте себе взрослую позицию: принимайте решения, несите ответственность. Ваш сын не чувствует вашей любви? Значит ему мало слов. Спросите его прямо, что ему поможет ощутить вашу любовь. И если эти условия приемлемы для вас. Дайте то, что просит мальчик. Если он просит то, что вы не можете дать, то это поле для договоренностей с сыном. Он достаточно взрослый для этого.
Представьте, что отношения – это качели, и ваша задача сохранять баланс. Если кто-то его нарушает (как если бы с качелей вставали, а другой падал), то он и должен его восстановить. Не ребенок должен восстанавливать контакт с отцом. И не вы. А сам отец. И да, что бы он ни делал для мальчика, нет никаких гарантий того, что ребенок простит. И на это он тоже имеет право.
Вы ждете открытости. Тут важно понимать, что открытость это про доверие. А есть ли у вашего ребенка основания доверять? Судя по всему, вы мыслите разными категориями. И для него наличие денег и поездок – это еще не повод хотеть общаться с агрессором (пусть даже это было в прошлом). Я предполагаю, что для начала нужно попросить прощения, а потом создавать новые договоренности. И только на этом поле выстраивать новые отношения с сыном, учитывая, что теперь он взрослый, ну или скоро им станет.
психолог сайта «Я — родитель»