Здравствуйте. Мне кажется, что от меня отдаляется сын. А ещё я очень боюсь, что он вырастет неправильным человеком из-за разногласия в нашем с мужем воспитании. Сегодня у сына день рождения, ему 4, но это день испорчен, и я даже не знаю, кто в этом виноват больше. Я так больше не могу, и поэтому решила написать вам. Сначала все было хорошо, наверно с рождения и до того, как родился второй ребенок, конечно, ревность не заставила себя ждать, ведь до этого все время, все внимание, все игрушки, всё было только для него, а тут ещё кто-то. Со временем стало легче, сестрёнка подросла, теперь с ней стало интереснее, они могут вместе играть, но и не редко что-то делят и ссорятся, наверно, это нормально. Но так вышло, что я забеременела третьим ребенком через несколько месяцев после рождения второго. Врачи говорили, что я не выношу ребенка из-за маленькой разницы между беременностями и ещё там каких-то проблем с шейкой, и, чтобы сохранить ребенка, приходилось соблюдать покой и, естественно, не поднимать тяжестей. Почему говорю об этом, потому, что раньше сын очень любил, когда я его носила на ручках или когда мы во что-то играли, где, например, я была лошадкой или кенгуру, и мы вместе прыгали, любил, когда я брала его на ручки и мы вместе танцевали под веселые детские песенки, а тут всего этого резко не стало. Ему приходилось больше времени проводить с папой. Как мне кажется, самые большие проблемы именно тогда и начались. Ведь наши с мужем модели воспитания сильно отличаются... Часто то, что я запрещаю, у него можно. После рождения третьего ребенка снова ревность и, кажется, ещё сильнее, чем в первый раз. Сейчас младшей дочке почти три месяца, сынок привык к ней, и мне уже не страшно, что он может ее специально как-то обидеть, он иногда поет ей колыбельную, играет с ней погремушкой, хоть она ещё и не понимает, что-то ей говорит, а она в ответ ему улыбается. Но ребенок, кажется, отдалился от меня ещё больше и перешёл на сторону папы. В садике стали говорить: обратите внимание на его поведение, воспитание... Так вышло, что воспитатель в нашей группе тоже многодетная мама, у которой последние детки - погодки, и в свое время она столкнулась с такой же проблемой. В ходе беседы по поводу поведения моего ребенка, она дала мне несколько советов, и некоторые из них очень помогли, но одно "но" осталось, и оно очень мешает - это наши модели воспитания. Я не могу себя ни в чем оправдывать, моя вина есть, и я это понимаю и стараюсь как-то менять себя в первую очередь, но отношение с ребенком не налаживаются или налаживаются на очень короткое время: вечер или день. Я пробовала говорить с мужем и как-то договариваться о том, что, если один запрещает, то другой не должен разрешать, но он не хочет даже слушать. Чтобы более точно, было вот несколько примеров из нашей жизни: я запрещаю детям смотреть на ночь страшные мультики, а папа может включить, и если сын сказал "это буду", то папа оставит, а потом ребенок плохо спит, кричит во сне, плачет, а на утро говорит, что ему что-то страшное снилось... Раньше, не каждый вечер, но мы читали книжки вечером перед сном, это были замечательные вечера, мы рассуждали и обсуждали сказки, и учили стишки небольшие, ему нравилось, сейчас, с появлением третьего ребенка, я далеко не всегда успеваю ему почитать, да и все чаще он стал отказываться в пользу мультиков... Или вот ещё ситуация: когда сын что-то просит купить, чаще это какая-нибудь машинка, я знаю, что он ее принесет домой и бросит, больше не подойдёт, а игрушку он выбирает не из дешёвых, да даже если удастся договориться и купить что-то не дорогое, оно же ему все равно не нужно будет, он хочет купить, чтобы купить, и все, и когда я ему отказываю, он идёт к папе, ведь тот ему не откажет. А ещё, когда ему что-то не нравится, он старается обозвать меня как-нибудь побольнее, иногда вставляя даже матерные слова, которые где-то услышал и значений их не знает, при этом, когда муж слышит, даже не заступится, не скажет: так говорить нехорошо, он просто молчит. На эту тему мы все же как-то поговорили, и пару раз он ему говорил, что так говорить нехорошо, но в итоге потом снова молчал... Обидно очень... И вот ещё один случай: сегодня, собственно, он произошел и наверно стал последней каплей. Сын хотел красивый торт на день рождения и гостей, и когда дело дошло до торта, и я его принесла и предложила сфотографировать его с тортом, он сунул палец в крем, съел ягодку с торта, я его заругала за это, сказав, что так нехорошо, ведь его потом будут есть все. Мои слова то ли мимо ушей пролетели, то ли специально были не замечены, и руки в торте повторились, только уже в другом его месте, и ягоды также поделись. Я снова сделала замечание, на что муж, вместо того чтобы меня в этом поддержать, сказал: отстань от него, это же его день рождения и его торт, пусть делает, что хочет... Мне было так стыдно и обидно перед гостями, что мой ребенок так делает, а ещё хуже, что мой муж, взрослый человек, считает это нормальным. И вот такая история с тортом всегда, иногда мои слова ребенок понимает и в гостях в чужой торт не лезет, хотя пару раз слышала, как говорили взрослые детям: ну ковыряйтесь, берите, что хотите... В такие моменты я им гордилась... А тут... Слов нет... И так, по мелочи вроде, а копится оно и кажется, что чаша уже полна. И когда вот так получается, что у папы-то можно все, значит, он хороший ребенок, снова на его стороне... Сегодня, когда все ушли, я предложила поиграть с ним новыми игрушками, которые ему подарили, сын мне сказал: я не хочу с тобой играть, я хочу с папой, я тебя не люблю, сказал, бабушку люблю, дедушку и папу... а тебя и Машу (это второй ребенок) не люблю. Эти слова как нож по сердцу. Я спросила: почему? В ответ: потому что... И все... И ушел спать, даже играть не стал... Вот снова реву. Может, я что-то не так делаю? Я читаю всякие рекомендации родителям по воспитанию. Стараюсь изменить себя, хоть это и непросто, но ведь я пример для него, думаю, может быть так получится. Я уже выбилась из сил, устала(( Иногда даже стали посещать мысли, что, если бы я его воспитывала одна без мужа, все бы было по-другому, мы бы с сыном жили дружно. Но это страшные мысли, ведь я мужа люблю. Помогите пожалуйста, подскажите, как мне быть, как себя вести, как вернуть теплые отношения с сыном?
Здравствуйте!
Очень рекомендую вам обратиться со своим запросом на очную консультацию к психологу. В формате вопрос-ответ можно дать подсказки, инструменты, поддержку, однако, когда ситуация оказывается запутанной и требуется большая помощь, важно позаботиться о себе и взять максимум того, что можете.
На нашем Портале вы найдете контакты бесплатных служб психологической помощи в вашем городе:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вы пишите о разногласиях в воспитании ребёнка между вами и его отцом. Это правда очень сильно влияет на атмосферу дома и на психологическое состояние детей.
Поэтому здесь можно идти в двух направлениях:
1. С одной стороны, продолжать искать компромиссы и возможность договориться с мужем.
Далеко не все мужчины слышат, когда мы говорим о своих обидах и чувствах. Это не значит, что говорить об этом не нужно. Нужно обязательно. Но важно подключать и другие «способы связи» с близким человеком.
Кто является авторитетом для вашего мужа? К кому он прислушивается?
Многих мужчин в нашей стране учат не обращаться к внутреннему миру, потому что это как будто про слабость, а апеллировать к доказательствам и логике. Если это и про вашего мужчину, используйте это знание.
Есть множество статей и исследований в сети, которые рассказывают, как разногласия в воспитании влияют на ребёнка: у него повышается тревожность, агрессивность, часто можно наблюдать не только непослушание, но и диффузное возбуждение. Отсутствие чёткой и единой линии поведения между взрослыми повышает напряжение ребёнка, ему вроде разрешают больше, но он всё равно теряется и не понимает границ, а значит, не ощущает опоры во взрослых.
Посмотрите на такой диалог с мужем как на маркетинговую стратегию: вам нужно «продать» мужу единую линию воспитания. Через какие потребности и интересы вы зайдёте?
Если эффекта от ваших прежних стараний не было, такой подход может оказаться полезным и действенным.
2. С другой стороны, обратите внимание, как много правил и ограничений вы предъявляете в сторону ребёнка и насколько они соответствуют реальности.
В жизни детей обязательно должны быть рамки: запреты, через которые не прорваться, твёрдое нельзя. Но дело в том, что их не должно быть много.
Например, правило не смотреть мультики во время еды или страшные истории перед сном имеет под собой основания. Так мы портим пищевое поведение малыша и ухудшаем качества сна.
А вот пальчик в собственный торт почему нельзя поместить? Очень важно сейчас внимательно обдумать мой вопрос. Какая мотивация у вас стоит за этим запретом? 4-5-летний ребёнок ещё не умеет себя идеально контролировать. Взять ягодку с торта в собственный день рождения – это самая приятная привилегия. Встречаясь с запретом на неё, ребёнок испытывает фрустрацию, злость, и следом начинает «пакостить» - засовывать палец ещё глубже в торт, в другое место. Это «пакостничество» не чтобы сделать вам больно или назло, это естественное поведение в ответ на большое количество запретов, которые никак не сказываются на безопасности.
Посмотрите, пожалуйста, книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Её легко найти и в сети, и на полках книжных магазинов. Юлия Борисовна – выдающийся отечественный психолог – прописывает полезные рекомендации относительно количество правил и ограничений в жизни ребёнка. Эта книга, в целом, будет полезна для налаживания отношений с ребёнком.
Кроме того, в данных материалах на нашем Портале вы найдёте информацию о том, какое количество правил и ограничений помогает ребёнку развиваться, но не ущемляет его свободу:
Как устанавливать ребенку границы: 8 правил
Рациональность в выставлении запретов очень важна. Если в жизни ребёнка их много и они не отвечают его потребностям, это мешает развитию и увеличивает агрессивность.
То есть, запрет выбегать на проезжую часть – адекватен.
Осуждение, если ребёнок не делиться своей игрушкой, потому что это «некрасиво» - нет.
Попробуйте внимательнее приглядеться ко всем указаниям и недовольствам в сторону ребёнка в течение дня. Можете даже записывать себе, это хорошая практика: если вы чаще недовольны поведением, чем хвалите и говорите тёплые слова, это сказывается на отношениях с детьми.
И отсюда мы плавно переходим к тому, что, чтобы вернуть связь с ребёнком, важно увидеть, что сейчас с ним происходит и что он чувствует к вам.
Из письма я слышу, что в вашем сыне сейчас к вам может быть много злости.
Протесты, «я тебя не люблю», отказ играть с вами – это всё является проявлениями агрессии в вашу сторону. Когда мы сталкиваемся с этим, важно не осуждать ребёнка, а выяснить причину. Потому что эмоции говорят о нарушенных границах, желаниях, которые не были удовлетворены, ожиданиях от вас, которые в какой-то момент не оправдались.
Часто злость появляется в ситуациях большого количества правил, отсутствия единой линии в воспитании и угрозы привязанности. А любой новый ребёнок в семье – первое время угроза для старших детей, это нормально.
Посмотрите, как сейчас вы можете помочь ребёнку прожить злость на вас?
Чтобы вернуть его себе, важно обратиться к мальчику и к тому, что он переживает.
Он говорит «я тебя не люблю» - и это вовсе не про его отношения, это про его злость. А злость в нём – это боль, ему от чего-то больно, настолько, что он хочет вот так сказать об этом.
Как вы можете показать сыну, что вы замечаете его боль и готовы оставаться рядом, даже когда он злится? Как вы можете показать, что вы не уйдёте и не покинете, даже если ребёнок злится на вас? Что вы взрослая, сильная, что вы мама – и это значит, что всегда позаботитесь и защитите.
Есть много разных инструментов, чтобы это сделать: отражение чувств («Я вижу, что ты злишься на меня. Давай потопаем, как слоны, от злости, как топает злой слон?»), совместные игры, в том числе подвижные, время только вдвоём, внимание к интересам ребёнка, принятие его слёз, уважение желаний (даже если что-то делать нельзя, расстраиваться из-за этого можно), телесный контакт (особенно если в какой-то момент ребёнок его лишился, важно возвращать объятия, массажи, телесные игры, в ладошки, например, в салочки).
Но главное, что поможет всеми этими инструментами пользоваться, - ваша внутренняя уверенная в себе взрослая позиция. Поэтому очень рекомендую обратиться к психологу очно и без ребёнка. Это поможет вам ощутить в себе силы и наладить связь с сыном.
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»