Здравствуйте, Я, как отец, имею проблемы в общении с сыном. Постоянно ходит, как будто подавленный, ни о чем не рассказывает, да и в принципе молчаливый. При этом, когда он с друзьями, так и светится от счастья! Когда дома, то хандра и грусть. И в те, редкие моменты, когда удается с ним поговорить, когда он рассказывает про свои проблемы, то не получается его поддержать.
Ну Вы знаете, проблемы молодых людей. Как он рассказал, он начал общаться с девочкой, его возраста, уже как 2 года. И когда он попросил ее о поддержке, то она ответила довольно грубо, и он был ранен этим. Я общался с ней, и знаю, что она девочка добрая, и понимающая.
Так вот, мой вопрос: Как его можно поддержать в подобных ситуациях? Когда он просит поддержки у друзей, то это ему помогает на время, но вот со мной или с мамой он начинает ругаться и прочее.
Здравствуйте. Понимаю, что такая ситуация в отношениях может рождать и тревогу, и растерянность, и бессилие. Это правда непросто, когда не знаешь, что делать, а кажется, что можно или нужно сделать что-то, чтобы поменять ситуацию.
Однако важно заметить, что отношения - это всегда про ответственность, как минимум, с двух сторон. И если речь идёт про то, что сложно вынести реакцию и эмоции другого, то здесь важно на этом этапе признать свое бессилие в попытках изменить реакции и чувства другого. Но вы можете осознавать свои эмоции и потребности, из которых вы выбираете действовать, и находить иные способы их удовлетворения.
То, что происходит сейчас с мальчиком - абсолютно естественно для его возраста. Подростки правда перестают видеть родителя столь значимым, нежели раньше. Это необходимо им для решения их возрастных задач, ведь начинается процесс сепарации, возникают другие значимые люди, формируются новые привязанности, старые установки и отношения ставятся под сомнения, кроме того, происходят гормональные и физиологические изменения, внутри много эмоций, непростых, а способов справляться и ресурса не всегда хватает. Природа так задумала для того, чтобы в дальнейшем мальчик смог уже мужчиной отделиться от семьи и создать свой собственный микромир. Тут нужна и агрессия, и желание защищать то, что ценно, и растерянность, и даже ощущение пустоты, чтобы искать и исследовать самостоятельно, чем ее наполнять, и так определять себя. И здорово это замечать, признавать и давать этому быть. Подробнее от этом вы можете узнать из материалов на нашем портале:
Однако это очень непросто для всей семьи, и рождает у всех много разных чувств. Возможно, в вас рождается ревность, когда мальчик выбирает делиться не с вами, а с другими - это нормально, ведь вы чувствуете, что отношения изменились. Но я предлагаю посмотреть в вопрос, что именно для вас значит, когда выбирают делиться не с вами, а с другим? Возможно, это запускает страх, что вы больше не ценны, возможно, злость из бессилия это изменить, возможно, вину, что делаете что-то не так или недостаточно? Все эти чувства, если они есть, могут рождаться из другого вашего опыта, более раннего, а сейчас, в этой ситуации звучат с достаточной громкостью, чтобы запускать напряжение внутри и сложность в принятии реальности. Если слышите, что в моих словах есть что-то , что находит отклик в вас, я рекомендую разобраться в этом вопросе с психологом лично, так как в нашем формате, к сожалению, для более глубокой работы нет возможности.
Однако я могу дать несколько рекомендаций по тому, как со своей стороны вкладываться в построение доверительных отношений:
- В близости мы помощь и поддержку предлагаем, а не причиняем. Даже если видим, что другому плохо. Мы позволяем быть грусти другого, со своей стороны спрашивая "могу ли я тебя как-то поддержать? Тебе нужна моя помощь?". При этом другой может отказаться - и это нормально, здесь важно видеть и уважать выбор другого. В противном случае, если мы "причиняем добро", мы нарушаем границу другого, и тогда в ответ может рождаться желание ещё больше закрыться или агрессивно защититься. Растет недоверие и ощущение небезопасности контакта.
- как я уже говорила, в близких отношениях мы позволяем быть чувствам, не только другого, но и своим. Можно делать видимым: "мне страшно, когда ты не говоришь, что произошло, я тревожусь, желая тебе безопасности. Пожалуйста, если тебе будет нужна поддержка, скажи мне об этом". Это не значит, что сын начнет с вами делиться - нет, но это позволит ему видеть, как вам непросто, когда он выбирает молчать.
- Вопрос границ в доверительных отношениях важен не менее легализации эмоций. Сын правда имеет право на злость, как и на другие чувства. Однако, если он грубит вам, вы можете ответить: "вижу, ты злишься, это нормально. Но для меня твои слова звучали грубо, со мной так нельзя, мне так не нравится". Можно говорить о правилах внутри семьи "злиться - это нормально, но унижать и оскорблять - нет. Если злишься, скажи об этом и скажи, почему, чтобы мы могли договориться о рамках в отношениях друг с другом".
- Позвольте сыну его опыт, его право на ошибки, и его отношения. Там, где он строит отношения с девушкой и друзьями - его личный опыт, и там важно сохранять его ответственность за ним. Спасая его, поддерживается инфантилизация, что мешает его взрослению, к которой, похоже, он сейчас стремится.
И последнее. Важно поддержать себя, чтобы мочь дать поддержку другому. Посмотрите, какие чувства сына для вас труднопереносимы? Часто это про то, что мы не разрешаем себе. И позвольте своему доброму вниманию посмотреть, почему это стало непереносимо для вас, как вы можете это изменить? Какие у вас отношения с вашей грустью, с вашей злостью - можно ли вам быть в этом? Если нет, то почему, кто, когда и как вам это запретил? Можете ли вы переосмыслить этот запрет, переоценить, подвергнуть критике, и забрать себе право на разные состояния, в том числе и такие?
Возможно, стоит ещё посмотреть в ситуацию, когда выбирают кого-то вместо вас - тут тоже может рождаться напряжение, если был опыт, где чувства застряли и не нашли выход.
Так же попробуйте ответить себе на вопрос, какая потребность сейчас звучит в вас? Чего вы хотите сейчас, и как вы можете себе это дать?
В любом случае желаю сейчас направить к себе больше внимания, и найти поддержку для себя. В моем понимании - это может быть индивидуальная работа с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»