Здравствуйте! Моему сыну 14 лет. Все началось с того, что он перестал есть приготовленную пищу, ест только продукты, купленные в магазине (чипсы, сыр, шоколадки и т.п.) и то не все, стал проявлять неуважение к родителям (брань и т.п.), не разрешает входить в свою комнату, всю ночь проводит за компьютером, последнее время желает мне постоянно смерти, чтобы меня сбила машина и т.п. Семья у нас полная, у него есть родная сестра тоже такого возраста. Водили к психиатру, который сказал что у ребенка подростковый период, заболеваний нет. Посоветуйте что делать?
Здравствуйте, Татьяна.
В воспитании важно помнить, что вы – ведущий, а ребенок – ведомый. И так будет всегда, до тех пор, пока вы несете финансовую, юридическую и прочую ответственность за своего ребенка. Конечно, чем старше ребенок, тем меньше контроля с вашей стороны и все больше у ребенка прав. Но там, где есть права, там есть ответственность. Поэтому если вы ребенку вручаете ответственность за то, как он питается, например, то вы не вправе контролировать уже это и вносить свои коррективы, вы можете только рекомендовать. Прежде чем дать какое-либо право нужно сначала научиться это делать, не важно, о питании сейчас речь или о мытье полов. Поэтому я не рекомендую давать в этом возрасте право ребенку выбирать чем питаться и как питаться. Хотя обычно к подростковому периоду у человека есть свои предпочтения и привычки, которые бы помогали сейчас формировать рацион. Поэтому, конечно, важно обратиться к тому, как все начиналось. Почему у ребенка проблемы с пищевым интересом? Чем вы поощряли ранее? Как строился рацион? Как принято питаться в семье? Есть ли правила, например, никакого сладкого до обеда.
Если же дело не в питании, как таковом, а больше в отношении к вам, то я рассматриваю такое поведение с питанием как протест и высокую степень агрессии. Ведь игнорирование - это самая высшая степень агрессивности, она предполагает отрицание жизни человека, который находится рядом («тебя для меня не существует»). И тут снова важно вернуться в раннее детство мальчика. А как вы наказывали его? Игнорировали ли его потребности? Оставляли «прореветься»?
Далее, вы пишите о неуважении к родителям. Дело в том, что уважение – это социальный навык. Вспомните, как вы относитесь к своим родителям? Как вы говорите о начальстве при вашем ребенке? Что вы сделали для того, чтобы ребенок вас уважал? Возможно, какие-то примеры вы найдете в вашей жизни или вспомните о том, как вы сами проявляли неуважение к ребенку, когда он был младше. Например, могли себе позволить обозвать или шлепнуть. Тогда причинно-следственные связи очевидны. В этом случае важно попросить прощения у ребенка, объясниться и выйти на новые договоренности в том, как вы выстраиваете отношения. Я говорю о договорённостях с двух сторон. То есть, вы не только требуете от ребенка, но и соблюдаете свои правила в ответ.
Не разрешать входить в свою комнату ребенок имеет право, это его территория. Если там никто из членов семьи больше не проживает, то он вправе сам принимать решение, кто будет входить туда, а кто нет. Точно также он имеет право разрешать или не разрешать пользоваться своими вещами, теми вещами, которые принадлежат только ему. Но при этом есть правила нахождения на общей территории. Например, вы вправе требовать выбирать слова, и если он не выполняет некоторые правила, то должен быть готов к санкциям. Как я уже говорила, где есть права, там есть и обязанности.
Ребенок пользуется вашими финансовыми благами, вы его кормите, одеваете. За это он должен приносить свою лепту в функционирование семьи, у него должны быть свои обязанности. Но к этому приучают с самого детства, сейчас нужно приложить усилия для того, чтобы мотивировать ребенка стать членом вашего сообщества (семьи) и захотеть приносить вклад. В противном случае это могут быть просто жесткие правила с прописанными санкциями. Например, кто не моет посуду за собой, тот ест из грязной посуды. И эти санкции должны быть не только прописаны и проговорены заранее, но и должны выполняться вне зависимости от ситуаций и времени суток. Но помните, что санкции, права и обязанности есть не только у вашего ребенка, но и у вас.
Помните, что вы взрослая. Вам необходимо транслировать то поведение, которое вы ожидаете от своего ребенка. Начните с себя, научитесь уважать чувства мальчика, поддерживать его, доверять ему и т.д. Рекомендую обратиться к психологу для того, чтобы сформировать отношения самым эффективным и корректным способом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
психолог сайта «Я — родитель»