Здравствуйте. У меня два ребенка :мальчик 7 лет и девочка 2 года. Сын постоянно плачет из-за каждого пустяка (игрушка сломалась или что-то отклеилось, сестра взяла один карандаш, телевизор или компьютер выключили). Объясняю, что игрушку можно склеить, или сделать, или даже купить такую же, сестра с карандашом поиграет и отдаст, телевизор и компьютор вредят глазам и долго смотреть их нельзя. Все бесполезно, начинает заходиться еще больше рыдает, кричит.
Чем больше больше успокаиваю, тем больше плачет, если на слезы я не прихожу бежит за мной. Если попрошу уйти из комнаты (потому что сама на взводе от непонимания почему чем больше успокаиваю, тем больше плачет) уходит и успокаивается, но как только зайду к нему в комнату, начинает опять рыдать.
Даже говорил, что мы ему надоели, и он уйдет жить куда-нибудь. Если играет с сестрой и знает, что я слышу их игру, может лечь на кровать и притвориться, что рыдает, хотя прекрасно знает, что я не могу спокойно реагировать на его такое нытье.
Помогать не хочет, если что-то попрошу помочь отказывается, кричит не буду. А если попрошу дочку помочь, то бежит бегом впереди сестры. Дети живут в одной комнате, разделить нет возможности. Уроки делаем вместе. Зубки чищу сыну сама, чистить сам не хочет. Теперь и дочка смотрит на него и тоже начинает закатывать истерики. Что мне делать?
Здравствуйте. Ситуация разворачивается на трех уровнях: то, что вы думаете, то, что вы чувствуете и то, что вы делаете. Всё эти три уровня важно заметить и обозначить. Только в этом случае появится возможность как-то с этим обойтись.
У ребёнка есть свои такие же три уровня. Но не смотря на то, что ситуация одна, наполненность может быть абсолютно разной. Например, вы можете чувствовать злость, а сын страх. И так далее. Кроме того, до 10 лет дети отражают семейную систему. А если такое поведение чаще в контакте с вами, то вполне возможно, что не всю систему, а конкретно ваши переживания.
Поэтому, если есть потребность в том, чтобы изменить поведение ребёнка, важно работать с собой. Учиться проживать свои чувства, справляться с ними, сохранять устойчивость, и только так появится возможность контейнировать (принимать) чувства других. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
А пока хочу обозначить вот что: когда ваш ребёнок плачет, он кажется хочет утешения и контакта с вами, а не решения проблемы. Обратите внимание, что вы объясняете и принимаетесь как-то исправлять ситуацию, а он хочет поддержки. Базовая потребность ребёнка- быть увиденным, услышанным. Это создаёт ощущение психологической безопасности (меня видят, значит мама рядом, значит, если что, поможет). И вот сейчас он бессознательно перепроверяет эту связь. Это может быть вызвано появлением младшего ребёнка (для старших детей это большой стресс, им страшно, что теперь мама нацелена на брата/сестру и помогать готова только им). А может быть дело в неудовлетренности ещё с раннего детства. И тогда ваш сын добирает то, что ему необходимо так, как умеет.
Что делать? Во-первых, обеспечить внутреннее равновесие себе. Сначала подышите, возьмите паузу, оглядитесь вокруг, чтобы как-то почувствовать себя сильной и взрослой. Потом постарайтесь не спасать и помогать, а признать чувства ребёнка и постараться их назвать: "Кажется, ты очень расстроен. Мне очень жаль" или "Да, так бывает" или "Вижу, тебе непросто" или "Кажется, что-то происходит". Это даст мальчику ощущение, что он видим и признан. Можно говорить прямо: "Я тебя вижу/слышу/чувствую". Потом можно предложить объятия и/или просто занять позицию на равных по отношению к ребенку (лечь, сесть рядом по возможности). И дать ему возможность побыть в своём состоянии при условии, что вы рядом. Можно молча. Можно даже с самого начала ничего не говорить, а просто посочувствовать ему молча и побыть в молчаливом присутствии.
Важно то, с какими чувствами вы будете это делать. Если внутри будет страх, стыд, вина, злость и т.д., то эффекта не будет. Поэтому я повторюсь: сначала важно самой быть в равновесии. А если внутри будет любовь и принятие, то ребёнок быстро насытится и со временем истерики и демонстрации будут реже и короче.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»