Здравствуйте, помогите разобраться. Сыну 8 лет. Ходит во 2 класс. Периодически жалуется на одноклассника, который его бьет. Причем от этого одноклассника достается и другим детям. Я говорила с сыном, что решение этого в том, чтобы он не играл и не общался тогда с ним, раз не получается мирно. Сын говорит, что подходит, когда тот спокойно себя ведет. Но потом у них опять что-то происходит, и получает мой сын, все повторяется. И мне приходится снова объяснять.
Здравствуйте!
Важно помнить, что быть виноватым в том, что кто-то нас бьёт, и инициировать драку – это два совершенно разных процесса.
Человек не может быть виноват в том, что другой применяет к нему насилие. Потому что применить насилие – это выбор другого таким способом выразить свои эмоции и внутренние импульсы. Насилие – это всегда про другого.
А вот то, зачем ребёнок продолжает подходить к человеку, который использует к нему насилие, - это вопрос для внимательного изучения. Если ваш мальчик знает, что другой ребёнок будет его бить, но тем не менее раз за разом наталкивается на это и старается с ним общаться, возможно, это общение что-то ему даёт. Возможно, такой формат отношений для него является приемлемым или привычным.
Посмотрите, как сейчас строится общение дома. Если в семье к мальчику применяется насилие, не обязательно физическое, достаточно эмоционального: нарушение границ ребёнка, принуждение его есть, когда он не хочет, носить, что не хочет, неуважение личного пространства, - тогда для ребёнка становится нормой, что в какой-то момент ему будут делать больно. Он начинает считать, что иначе невозможно. Такой формат общения становится для него приемлемым, правильным.
И тогда человек будет идти в отношения, в которых его ранят.
С другой стороны, посмотрите, что ещё, кроме насилия, делает по отношению к вашему сыну его друг. Как у них складывается общение, если исключить кулаки? Наверняка там есть ещё и разговоры, обмен чем-то.
Чтобы это заметить, можно честно поговорить с мальчиком о том, почему он продолжает общаться. Причём не с позиции осуждения и критики, а с искренней готовностью услышать и понять, что важного для себя ребёнок находит в этих отношениях, почему он раз за разом идёт именно к этому человеку, есть ли у него другие друзья, есть ли у него к кому ещё пойти. Возможно, тот мальчик по какой-то причине ему интересен. Возможно, сейчас он даёт ему что-то такое, что очень нужно.
Разобраться в ситуации поможет честный разговор в атмосфере доверия, когда ребёнок без страха сможет вам открыться, не ожидая вашей бурной реакции или обвинений в свой адрес.
И третий аспект, к которому стоит обратиться – какое количество внимания и поддержки ребёнок получает от вас, когда у него всё хорошо, когда его никто не бьёт, когда у него нет проблемных ситуаций в школе? Достаточно ли ему вашего тепла, участия в его жизни?
Часто в семьях складывается так, что на ребёнка обращают особенно много внимания и дают ему принятие, только когда у него сложности и с ним случается что-то плохое. И тогда ребёнок будет всеми силами идти именно в такие ситуации, несмотря на всю боль, которую он там испытывает. Потом это окупится: мама будет рядом, мама будет за него, и он ощутит её защиту и опору.
Это не значит, что в данных обстоятельствах не нужно защищать ребёнка, лишая подкрепления. Скорее это сигнал к тому, чтобы изучить: как много тепла вы отдаёте ребёнку вне критических ситуаций? Как много вы разговариваете, как много времени проводите вместе? Интересуетесь ли вы жизнью ребёнка, если с ним не случается ничего плохого?
Все эти факторы совместно могут вносить вклад в развитие ситуации. Поэтому к разрешению конфликта между детьми, к выходу из обстоятельств, где к вашему ребёнку применяется насилие, можно подходить сразу с нескольких перечисленных сторон.
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»