Здравствуйте! Хотелось бы проконсультироваться как вести себя со своей дочерью. Ей 15, на уме одни гулянки, не слушается, начала курить, да и с запашком алкоголя я ее тоже ловила. Прибираться в своей комнате она тоже не желает. На любую просьбу никогда не ответит: «Хорошо, сделаю!». Всегда через капризы и возмущения. Я уже стала как собака. Не верю ни одному ее слову! Как мне быть?
Здравствуйте, Анна.
Ваша дочь уже подросток, поэтому важно понимать, что для этого возраста есть определенные задачи. Например, пробовать, экспериментировать и узнавать для того, чтобы принять решение о том, «кто я есть», «чего я хочу», «какие у меня жизненные приоритеты», «какие ценности». Для этого ребенок опровергает все прежние догмы, которые транслировали ему в семье и школе, и исследует мир опытным путем. Это возрастная норма, ее нужно просто пережить.
Задача родителя в этот момент - устанавливать границы дозволенного, рассказывать о том, какие есть альтернативы, что еще можно сделать, чтобы получить тот или иной результат. Например, ребенок может пробовать курение для того, чтобы принять свое решение по этому поводу. Но родитель не должен игнорировать этот факт или кричать/наказывать. Родитель должен объяснить, в чем состоит ловушка курения, почему это вредно, рассказать свой опыт, рассказать то, как неприятно находиться рядом с курящим человеком и оставить право выбора дочери. Ведь это ее тело и она имеет право поступать с ним так, как она хочет. Но, там где есть права, есть и обязанности. Вы вправе не обнимать ребенка, если от него пахнет плохо, вправе требовать почистить зубы, прежде чем поцеловать вас и так далее.
Скоро она станет совершенно взрослым человеком, который даже юридическую ответственность будет нести самостоятельно. Именно поэтому в подростковом периоде важно многое узнать и попробовать, научить принимать решения и нести за них самостоятельную ответственность. Согласитесь, ошибки лучше допустить сейчас, когда есть родительская поддержка и опора, чем во взрослой жизни. Дайте дочери понять, что вы рядом, что вы примите ее вне зависимости от того, когда она позовет вас на помощь и что это будет за ситуация. Но не лицемерьте. Если вам что-то не нравится, вы вправе об этом сказать.
Устанавливайте личные границы, рассказывайте ребенку о том, какие ощущения, чувства, эмоции рождаются у вас в ответ на ее поведение. В этом помогут «Я-сообщения». Но ни в коем случае ни обвиняйте, ни стыдите, не говорите, что вы ее не любите. Это выбивает поддержку из-под ног ребенка и ошибки совершать становиться страшнее, но в силу возрастных особенностей и этапа негативизма в пубертатном возрасте, ребенок будет только набирать обороты и провоцировать вас на различные эмоциональные реакции.
Научитесь уважать чувства ребенка, поддерживать, присоединяться. Например, вам помогут фразы «Я тебя понимаю. Со мной тоже это случалось», «Мне очень жаль, что тебе приходится это пережить» и т.д. Но все это вы сможете сделать, только если вы сами будете в ресурсном состоянии.
Вы пишите, что вы устали. Начните с отдыха. Подумайте, что вам поможет это сделать, какие занятия вас наполняют. Общение, с какими людьми вас радует, а не тратит? Обратите внимание на свое питание, на физическое состояние вашего организма. Порадуйте себя глупостями, побалуйте себя. Хорошо и качественно спите. Пересмотрите приоритеты в свою пользу. И только после этого вы сможете не только помочь ребенку адаптироваться в жизни, но и установить правила внутри вашей семьи: во сколько ребенок должен приходить домой, какие у него обязанности, какие санкции ждут девочку в случае невыполнения. Важно не угрожать, а именно предупреждать о том, что ждет дочь, если она этого не сделает. В этом случае ваше слово станет законом и ребенку придется адаптироваться под новые обстоятельства.
психолог сайта «Я — родитель»