Ожидания приёмных родителей в отношении приемных детей формируются исходя из мотивов принятия ребенка в семью, которые не всегда продиктованы желанием помочь ребёнку, лишённому родительской заботы.
Нередки случаи, когда ребенка принимают в семью из страха одиночества, спасаясь от скуки, в надежде обеспечить себя под старость заботой благодарных детей и по другим причинам.
Детские же представления о семье формируется в основном на эмоционально-чувственном уровне, и связаны с ощущением праздника, прогулок, совместных игр.
Таким образом, ожидания от совместной жизни у родителей и детей сильно разнятся. Рассмотрим основные направления родительских ожиданий и те детские реакции, с которыми они могут столкнуться.
Нередко приемные родители надеются, что в качестве благодарности дети будут их любить и слушаться, помогать во всём, хорошо учиться, будут читать книги, заниматься спортом. Но послушание, хорошая учёба, трудолюбие, аккуратность не входят в актуальные стремления приемного ребёнка. Они хотят комфорта, любви, свободы поведения, понимания, заботы и принятия их такими, какие они есть.
Ребёнок, оставшийся без кровных родителей, пытается найти причины, заставившие их оставить его, и, к сожалению, многие дети находят эти причины в себе — «потому что я плохой!» С таким убеждением ребёнку сложно принять новую семью, а особенно такую, где от него ждут пропорциональной отдачи. Ребёнка гложет не только неизбывный страх, что его обязательно снова бросят, но и чувство вины перед «благодетелями» из-за того, что он не соответствует родительским представлениям – это может проявляться в агрессии по отношению к себе или окружающим.
Пожалуй, к наиболее драматическим последствиям приводит надежда склеить семью «чужим» ребёнком. Такие ожидания обычно формулируют супруги, уже находящиеся на пути к разрыву, но ещё не вполне осознавшие это.
Приёмному ребёнку, взятому родителями, питающими такие иллюзии, невдомёк, какая роль и какая ответственность на него возложены. Он, в свою очередь, мечтал стать счастливым, «найдя своих» маму и папу.
Приёмный ребёнок не сможет быть «клеем» для разваливающейся семьи. Мало того, он ускорит её распад. И это может произойти очень скоро, когда начнётся период адаптации. В этот период приёмные дети буквально испытывают своих новых родителей на прочность, проверяя, насколько их любят, насколько они нужны, до какой степени их могут прощать — у приёмных детишек огромный арсенал «методов проверки», и они владеют им, не читая специальных хрестоматий и не договариваясь друг с другом.
Последствия такого «эксперимента» будут нерадостными для всех участников. А в багаже приёмного ребёнка добавится масса убеждений о своей ненужности, неполноценности, виновности и никчёмности.
Решение взять ребенка в семью часто посещает супругов, прошедших через годы безуспешного лечения бесплодия. И, конечно, часто сопряжено с желанием взять совсем маленького ребёнка, младенца. Тем более, что у младенца в принципе не может быть встречных ожиданий. Казалось бы — все шансы для создания идеальной счастливой семьи с «чистого листа».
Проблемы начинаются тогда, когда становятся явными какие-то генетически обусловленные непохожести. Или же ребёнок недостаточно хорошо учится в школе и явно не сможет в будущем соответствовать уровню образования своих родителей. Или вдруг выявляются неприятные болезни, которых совсем не ждали.
Родители, почти поверившие в то, что ребёнок «как» родной, не могут быть терпимыми ко всему, что в ребёнке не похоже на них или не отвечает их ожиданиям. При этом они всегда помнят, что он все же не родной. От этого они ведут себя неуверенно, тревожно. Ребёнок это чувствует, даже если от него тщательно скрывали правду, и находит свои объяснения. Всё это не добавляет открытости и откровенности в семье. Родителям сложно справляться даже с трудностями, обычными для семей с кровными детьми.
Когда ребенок становится подростком, они оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, не в силах принять право ребенка на знание своих корней. Стремление ребёнка узнать больше о себе воспринимается как отчуждение, неблагодарность и даже предательство.
Если же для ребёнка не делается секрета, что он приемный, но при этом любимый, близкий человек, в семье всё проходит гораздо спокойнее, и отношения сохраняют свою теплоту.
Попробуйте представить себя на месте ребёнка, который никогда не знал внимания взрослого, обращённого только к нему, не испытывал принадлежности к семье –попытайтесь понять его чувства.
Для ребёнка важно, чтобы члены новой семьи:
имели ожидания, соответствующие его возможностям и особенностям, и в связи с этим, старались создать условия для применения этих возможностей;
говорили о своих чувствах и могли бы обсудить чувства ребёнка;
умели справляться со своим плохим настроением и тревогой и помогали это сделать ребёнку;
считали ребёнка членом своей семьи.
Чуткость и такт обязательны при общении не только с приемным ребенком, но и в отношениях всех членов семьи. Эмоциональное тепло, последовательность и терпимость в становлении привязанности ребенка, с одной стороны, настойчивость и терпение в воспитании нормативного поведения, — с другой, - условия вхождения приемного ребенка в свою новую семью.
Реальные родительские ожидания, когда к ребёнку не предъявляются стандарты, когда на него не возлагается груз заветных надежд – первый шаг к счастливой семье, которую представляют себе и дети, и родители.
Елена Турлина
