У 90% детей, находящихся в социальных учреждениях, родители живы — воспоминания о кровной семье присутствуют в их подсознании, влияя на поведение и эмоциональное состояние.
Мир ребенка сфокусирован вокруг мамы, и какой бы она ни была, привязанность у него сформирована именно к ней. И пусть эта привязанность болезненная, но она — первое и самое сильное детское чувство. Даже если от младенца отказались в родильном доме, привязанность уже сформировалась, пока мама носила его под сердцем — он привык к её голосу, её запаху, её теплу.
Ребенок не способен адекватно оценивать отношение родителей к себе, он может только чувствовать — хорошо ему или плохо. Если ему нехорошо, то, не имея другого опыта, он принимает родителей такими, какие они есть, и привязан к ним не меньше, чем дети, о которых мамы и папы заботятся должным образом. И эти чувства не исчезают бесследно. Брошенные дети могут ненавидеть, обижаться, злиться, но они никогда не винят в своей судьбе кровных родителей. Сироты опираются на светлые моменты жизни в родной семье: мама когда-то испекла блины, подарила щенка, приласкала…
Как ребенок будет относиться к прошлому, к кровным родителям и к себе, живя в новой семье, во многом зависит от тех, кто в настоящее время заботится о нем.
Приемным родителям, как и всем, хочется, чтобы их забота и любовь нашли отклик в детских сердцах, и часто женщины ревнуют своих подопечных к кровным родителям, искренне не понимая, как можно сравнивать их безграничную заботу с безразличием родной матери. Это чувство никогда не становилось помощником в построении хороших отношений.
Родных мам дети всегда идеализируют: для ребенка это важно и правильно. Ребенок не в состоянии забыть и отвергнуть прошлое — так не бывает, поэтому с детьми в приемной семье не стоит оценочно говорить об их биологических родителях, ведь ребенок —часть своих мамы и папы, и он четко осознает это. Слыша о родителях только плохое, очень сложно восстановить положительное отношение к себе, а это необходимо для полноценного развития личности.
Хоть это и непросто, но психологи советуют говорить с приемными детьми о маме. Особенно тяжело бывает замещающим родителям обсуждать эту тему с ребёнком, взятым в семью маленьким.
Некоторым детям сложно раскрыться и начать говорить о самом сокровенном — о маме, которой больше нет, или она отличается от людей, окружающих его теперь. В сознании ребенка могут накапливаться тревожные вопросы без ответов, ведь поднимать их страшно из-за возможного осуждения и потери хорошего отношения близких. Чуткие родители угадывают такое состояние и помогают усыновлённому ребёнку проработать ситуации через тематические сказки, рисование, домашний театр — искусство помогает разобраться в мыслях и чувствах.
Иногда поднимать тему затрудняются сами приёмные родители. Особенно трудно решить, рассказывать ли ребёнку правду о маме, если эта правда горькая, если мать лишили родительских прав из-за аморального образа жизни, если она сидит в тюрьме за продажу наркотиков, инфицирована смертельным вирусом в результате безрассудного поведения или была убита в пьяной драке — как можно рассказать такое её ребёнку?! Желание новых родителей совершенно естественно — «уберечь» ребёнка от подобной информации, чтобы не нанести ему дополнительной психологической травмы. Однако, неосведомлённость может ударить гораздо больнее, когда правда случайно откроется.
Специалисты, посвящённые в тему сиротства и замещающего родительства, сходятся во мнении, рекомендуя не утаивать от ребёнка неприятные факты из биографии его родителей, контролируя восприятие информации и соотнося её с возрастом ребенка и ситуацией. Параллельно новому члену семьи предлагается и веер его возможностей — пути направления развития и поведения — чтобы не повторить ошибки и судьбу своих кровных родителей. Да, болезненные реакции при этом, конечно, могут случаться. Но, при правильном подходе они будут носить адаптационный характер.
Кровные родители, и особенно мать, могут влиять на своих детей, даже не появляясь в их поле зрения, просто существуя в памяти в качестве размытого светлого образа, в сравнении с которым любые другие взрослые проигрывают. Очень сложно соревноваться с несуществующей, но любимой, родной и самой лучшей на свете мамой. Особенно, если мама действительно была хорошей.
Избавиться от страхов перед этими «соревнованиями» поможет политика открытости и сотрудничества. Откликайтесь на желание ребёнка говорить о его маме, поддерживайте его мнение о ней как о доброй, хорошей, красивой и т. д. — ведь именно от неё ваш ребёнок унаследовал все свои самые лучшие черты! И родная мама дала жизнь этому ребёнку.
Если существует вероятность таких встреч, их лучше организовать с помощью органов опеки и попечительства, чем избегать и прятаться.
Во-первых, открытая позиция перед ребёнком, желающим видеть маму, подкупает куда больше, чем попытки скрыть её существование.
Во-вторых, поддержка органов опеки может снизить риски деструктивного влияния кровных родственников, например, запретит их появление в поле зрения ребёнка в нетрезвом виде, и тем самым оградит приёмную семью от лишних встрясок.
Главное, готовность приемных родителей организовывать встречи с мамой создает в глазах ребенка образ понимающего взрослого, что немаловажно для дальнейшего общения, даже если встреча не состоялась — это опека не разрешила или сама мама не пришла, а «новые» мама и папа делали всё возможное, чтобы помочь.
Автор: Елена Турлина
Фото с сайта Яндекс.Картинки
