В семье Алиповых семь человек – мама, папа и пятеро детей. Родители не разделяют сыновей и дочерей на своих и чужих, но, тем не менее, младшие дети – приемные. Вику и Стаса взяли вместе, потому что они брат и сестра. Алиповы редко советуются со специалистами и не обсуждают детские проблемы на форумах в Интернете. Со всеми трудностями справляются сами, с помощью своего опыта. Как сделать из родных и приемных детей настоящую семью, рассказывают Ольга и Станислав Алиповы.
Ольга: Мы всегда хотели много детей. Нашему старшему сыну восемнадцать, среднему шестнадцать, а дочке Олесе – четырнадцать. Я хотела бы родить еще, но врачи не советовали из-за проблем с сердцем, а ведь чем больше семья, тем больше тепла. Пожаловалась семейному врачу, думала, что он пересмотрит свое решение, назначит лечение, и я смогу родить. Но врач предложил съездить в районный детский дом. До разговора с ним я вообще о таком выходе из положения не задумывалась.
Станислав: Оля боялась мне говорить, что думает об усыновлении ребенка. Ей казалось, что я не пойму. Но мечта о детях – наша общая, а кто этих детей выносил - не так важно. Главное, кто воспитал. Я проконсультировался со специалистами и узнал, что начать нужно с оформления документов. Проблем не было, мы устраивали социальные службы по всем параметрам: я руководитель детского туристического центра, Оля – домохозяйка, у нас большой дом в черте города. Все инстанции мы прошли быстро. Нервничали перед решающим этапом – выбором ребенка. Нам дали направление в детский дом по месту жительства. Он очень маленький, там всего две группы. Мы не хотели усыновлять подростка, не хотели даже младшего школьника, а маленьких было всего трое: пятилетние двойняшки Стас и Вика и маленькая Света. Но у Светы уже были потенциальные приемные родители. Мы думали, что придется продолжать поиск.
Станислав: Да. Мы с ними пообщались, когда в первый раз пришли в детский дом. Стас и Вика – двойняшки. Они очень активные и шумные. Оля им только улыбнулась, а они сразу повисли у нее на руках, потащили её в игровую комнату. Но мы не рассчитывали на двоих детей. Все-таки роль приемных родителей – новая для нас, мы хотели освоиться хотя бы с одним малышом. По пути домой Оля расхваливала Вику: какая она замечательная, как развита для своих лет.
Ольга: Стас мне сказал, что мы не можем разлучить Вику с братом, какой бы замечательной она не была. Потом помолчал и спросил: «Ты готова к двум непоседам дома?». Я сразу сказала, что да. Вот так мы приняли одно из самых важных решений в нашей жизни. И ни разу об этом не пожалели.
Ольга: Лучше, чем мы рассчитывали. По многим причинам. Во-первых, стало веселее. Вика и Стас с громкими криками могли носиться за котом, рисовать на стене преподавательницу по английскому… Во-вторых, контроль за старшими стал меньше. Раньше я проверяла все домашние задания. Теперь это перестало быть первым в списке моих приоритетов.
Станислав: А еще младшие невероятно быстро разряжают обстановку. Вот, например, Олеся недавно потеряла сотовый телефон. Третий по счету. Я приготовился ругаться. Ну сколько можно, скоро эти телефоны чаще, чем хлеб придется покупать… Приготовился, набрал в легкие воздуха, а тут Стас прибегает с пластмассовой салатницей на голове и кричит мне, что это пуленепробиваемая каска. Сразу расхотелось шуметь. Потом все вместе за новым телефоном пошли. Стасик свою «каску» так и не снял.
Ольга: Мы привыкали друг к другу около полугода. В первые месяцы мне было очень трудно справиться с Викой и Стасом. Они постоянно требовали внимания и не могли играть вместе. Через две недели после переезда двойняшек, Вика заболела. У неё вообще очень слабый иммунитет. Стас не понимал, почему сестра не бегает с ним и лежит. Начинал плакать. В общем, было нелегко. Сыновья стали чаще придумывать себе дела в библиотеке, в школе. Они уже отвыкли от того, что дома может быть так шумно. Мне нужна была помощь и я обращалась к Олесе, которая была дома. Она помогала, но обижалась, что я не заставляю братьев убираться или следить за малышами.
Я поняла, что нужно что-то менять и серьезно взялась за распределение обязанностей.
Станислав: У нас довольно покладистые дети. Когда мы распределили все дела справедливо, они втянулись в семейную жизнь. А если вспоминать об адаптации близнецов, я бы еще добавил, что в первый месяц двойняшки не вставали в туалет по ночам. Приходилось их будить, переодевать. Мы уже записались к врачу, но проблема решилась сама собой. Просто однажды утром постель оказалась сухой и больше подобных трудностей не возникало.
Ольга: Конечно, конфликты бывают. Мне кажется, любая мама, особенно многодетная, должна понимать, что быть идеальной невозможно. Я часто вижу восхищенные взгляды друзей и соседей, которые видят, как мы большой и дружной толпой выходим на прогулку. Нам говорят, что у нас идеальная семья. Но я-то знаю, что утром Вика и Стас целый час не могли поделить игрушку. Подрались, раскидали вещи по квартире. Потом вместе поревели, успокоились, сами убрались и теперь вот такие счастливые.
Дети не всегда смеются. Они могут выводить родителей из себя. Но вот парадокс: как только они уезжают в поездку с классом, или просто становятся тише перед телевизором – нам скучно без их крика, смеха и бесконечного движения.
Ольга: Когда у вас трое детей, среди которых есть старший, способный принимать решения, – это не совсем многодетность. Но когда у вас пятеро, а среди них два малыша, все меняется. Я поняла, что нашей семье необходимы правила и расписание. Для начала о том, что далось тяжелее всего.
Нельзя забывать ни о ком. Нужно слушать каждого ребенка, выделять, хвалить, даже если этот ребенок уже студент.
Иначе вы неминуемо услышите: «Ты приемных детей любишь больше, чем своих!» Моя дочь сказала мне это всего один раз, но я делаю все, чтобы больше никогда не слышать этих слов. Семейные конфликты нужно решать справедливо, а не отмахиваться от них. В любой ситуации вы должны выслушать всех. И обидчиков, и обиженных. У каждого из детей должно быть свое неприкосновенное место. У нас есть комнаты для всех, но если вы живете в квартире – достаточно «личной» полки. За свою комнату ребенок отвечает сам. Нашим двойняшкам сейчас шесть лет и они вполне могут протереть пыль, убрать игрушки и подмести. Возможно, ваши дети будут делать свои обязанности не так хорошо, как это делаете вы. Отнеситесь к этому спокойно.
Станислав: Мы устраиваем «мамины» и «папины» дни. В «мамины» нужно ходить с Олей по магазинам, покупать новые вещи, готовиться к праздникам. В «папины» - ездить на рыбалку, в походы, играть в пейнтбол. Пока дети с мамой, папа отдыхает, и наоборот. Это позволяет нам оставаться собой, встречаться с друзьями. Просто поваляться на диване в одиночестве. Это важно для профилактики эмоционального выгорания, от которого не застрахован ни один родитель.
Елена Кононова
