Вопрос специалисту

Учим приёмных детей выстраивать позитивные отношения

Нередко новоиспечённым приёмным родителям кажется, что сироты, которых они взяли в семью, как будто намеренно настраивают против себя всех детей вокруг. Научить их адекватно реагировать на детей вне дома и выстраивать позитивные отношения — непростая и неблизкая цель. И первый шаг к этому — понять причины нарушения взаимодействия такого ребёнка с «домашними» детьми.

Понять причины, чтобы влиять на последствия

Для того, чтобы понять, почему вчерашние сироты ведут себя так, достаточно вспомнить, как они теряют кровную семью. Это, в первую очередь, дети, отобранные у своих неблагополучных родителей. В семьях с разрушенными социальными нормами, искажёнными формами взаимодействия, с пренебрежением к потребностям детей и насилием над ними работают свои, особые законы. Дети усваивают определённые привычки, без которых в своей кровной семье они бы, может быть, даже не выжили.

Во-вторых, это отказники, впитавшие, что называется, «в подкорку» определённые выводы о мире и о себе – за выживание и место под солнцем нужно бороться. Самому. Рано попав в общество себе подобных, они выработали те навыки общения, которые состоятельны в среде, близкой к законам джунглей — кто сильнее, заметнее, настойчивее, тот и получит больше благ.

И абсолютно все сироты — с глубоко травмированной психикой, с нарушением привязанности, что тоже не оставляет иллюзий по поводу их быстрого встраивания в сообщество детей, не прошедших через подобные трудности.

Понимая эти причины, нужно делать акцент не на обучении ребёнка выстраивать правильные отношения, а на снижении последствий, вызванных неправильными формами взаимоотношений. Понадобится довольно много времени и терпения взрослых, прежде чем эти установки перестроятся. Процесс переобучения должен сопровождаться некоторыми правилами.

Правила переобучения

1.Не стоит гнаться за высокой успеваемостью или ускоренным развитием — ребёнку будет не до учебы, а среди более успешных детей он может искать своё место любыми доступными, и часто неприглядными методами. Например, кусаться и драться, чтобы держать других детей в страхе, а себя ощущать сильнее всех. Или вынимать из карманов и сумок дорогие вещи у других детей, чтобы лишить их определенного превосходства. Ещё один путь — замкнуться, избегать всяких контактов, навлекая на себя презрение или даже травлю своим странным поведением. Снизить эти риски можно, если поместить ребёнка в такую среду, где его интеллектуальные и физические возможности соответствуют общему развитию.

2. Интересоваться жизнью ребёнка вне дома. Каждый день у него будут происходить новые события, в которых он может действовать привычным образом. Разбирая дома то, что произошло в школе, можно проигрывать модели поведения в определенных ситуациях – важно научить ребёнка наблюдать за реакцией других детей на его действия, возможно, новые и непривычные для него.

3. Наблюдать вместе с ребёнком, как взаимодействуют между собой реальные люди, обсуждать отношения этих людей, делиться мнениями. Анализировать поведение героев художественных произведений. Так у ребёнка постепенно будет формироваться теоретический багаж знаний о взаимоотношениях людей. Больше времени проводить с ребёнком на различных культурно-развивающих мероприятиях.

4. Создавать подконтрольные ситуации общения с другими детьми. Чтобы обучить ребёнка другим реакциям, можно моделировать ситуации, где он увидит, что прежние реакции оказываются неэффективны, а новые оказываются вполне рабочими. Например, полезно будет сходить в гости к другой семье, где есть дети близкого возраста, но воспитанные в домашних традициях. Там создать игру, в которой предполагаются партнёрские взаимоотношения между участниками. Например, хорошо подойдут коллективные настольные игры типа «Монополии» или театральные постановки. Новые позитивные реакции ребёнка необходимо поддерживать и поощрять.

5. Прописать чёткие правила поведения дома и в других местах. Ведь бывает, что позволенное дома, с близкими, недопустимо в сообществе одноклассников

6. Особое внимание следует уделить чётко выстроенной системе поощрений и наказаний. Как наказания, так и поощрения должны быть адекватны, своевременны, соразмерны проступку ребёнка. Недопустимы физические наказания, оскорбления или унижения — всё это только закрепит у ребёнка все те формы взаимоотношений, которые он усвоил в детском доме или в неблагополучной семье, и справиться с ними потом будет ещё труднее.

7. Ну, и нельзя забывать о том, что ребёнку необходимы помощь и поддержка – он должен знать, что родители его любят и принимают, даже если он сильно их рассердил. Такая позиция родителей даст ребёнку уверенность в том, что от него не откажутся в пользу других, «правильных» и «удобных» детей.

Ревность между «своим» и «новым» лучше не допускать, чем искоренять

Ревности не могут избежать даже родные братья и сёстры, и это нормальное явление. Детям приходится делить игрушки, пространство и внимание родителей. Вспышки ревности кровных братьев и сестёр друг к другу обычно не нарушают их единства, они остаются родными, близкими людьми, если родители не допускают ошибок при разрешении конфликтов своих детей.

Однако «новый» ребёнок в семье, со своими привычками и понятиями о мире будет стремиться отвоевать все блага в полученной семье. Это уже не будет похоже на ревность между кровными детьми. Если упустить момент, в доме может разгореться настоящая война, потому что между «своим» и «чужим» ребёнком изначально не было никакой привязанности. Здесь с самого начала ситуация требует от родителей особого мастерства и мудрости, а так же определенных правил:

1. Учесть возраст. Чем ближе по возрасту кровные и приёмные дети, тем больше предпосылок для конфликтов на почве ревности.

2. У каждого их детей должны быть свои привилегии: например, старший может ложиться спать позже, зато младшему помогают наводить порядок в игрушках.

3. Недопустимо сравнивать детей и приводить одного в пример другому.

4. Не пытайтесь своей властью разрешать детские споры — контролируйте только, чтобы все решалось без оскорблений и драк.

5. Используйте ситуации, когда можно показать детям, как много они значат друг для друга: «посмотри, только ты смог ему помочь», «ему очень понравился твой подарок».

6. Не пытайтесь убедить ни себя, ни детей, что для вас нет разницы между ними. Дети очень хорошо чувствуют лицемерие, причём это чувство может хорошо работать не только у кровного. Совершенно нормально, если вы лучше чувствуете и больше любите кровного, особенно на первых этапах. Если распределять внимание между детьми соразмерно своим чувствам, это будет восприниматься детьми адекватно, а значит, более благотворно скажется на формировании позитивных отношений между ними.

В любом случае, необходимо дать семье некоторое время, чтобы ребенок освоил принятые в ней правила, стиль общения, постепенно отказываясь от прежних манер как неработающих.

Елена Турлина

Комментарии:
CAPTCHA