Применение различных запретов и ограничений по отношению к малышу не всегда проходит бесследно. Как это часто бывает, в ответ ребёнок начинает капризничать, плакать, требовать своего. В итоге мы получаем испорченное настроение и у родителей, и у ребёнка. Но ведь и запрещать нужно, и маленького не хочется расстраивать. Получается безвыходная ситуация.
Но выход есть – не доводить ни до запретов, ни до слёз. Ведь можно включить фантазию, хитрость и обернуть ситуацию в свою пользу. Как? Есть несколько способов.
Попробуйте избавиться от самого предмета запретов.
Сколько родителей ругают малышей за то, что те берут в руки тот же нож. Но ведь гораздо проще не доводить ситуацию до этого. Можно ограничить доступ к опасным предметам (переместить их выше, не оставлять на столе), и тогда не придётся запрещать их трогать. Это же касается и розеток (перенести выше, установить защитные крышки), лекарств (убрать), чистящих и моющих средств. То есть, мы убираем сам предмет, который может послужить причиной ограничений и запретов. Одновременно с этим ребёнку не нужно ничего просить у старших, что избавляет от зависимости от взрослых. Все игрушки желательно располагать как можно ниже, в доступности для малыша (когда есть с чем играть, не возникает желание найти новую «игрушку»). Не нужно забывать и о своей роли во всём этом. Часто родители сами «провоцируют» детей на запрещённые поступки. Так, если ребёнок идёт гулять после дождя, то как-то нелогично отпускать его в сандаликах, когда кругом мокро (а потом ещё взрослые смотреть: не бегает ли он по лужам или сырой траве).
Чтобы ребёнок понял то, что вы от него требуете, нужно донести это понятным и ясным языком. Как это часто бывает, родители высказывают запреты на своём, взрослом языке, будто бы разговаривают со своим ровесником.
Лучше будет применять такой язык, который ребёнок в силе понять. Если это ещё совсем маленькие дети, то можно использовать язык жестов и мимики, повышение голоса - так проще всего о чём-то предупреждать или защищать. Для старших деток подойдут сказки, стихи, рисунки. Идеально будет, если вы вместе будете сочинять, рисовать, лепить. Игра тоже придет на помощь в этом деле. Всё, что ребёнок познаёт через игру, воспринимается более ясно и запоминается надолго. Игровое поведение ребенок переносит на реальные события. Соответственно, чем старше становится ребёнок, тем более сложные пояснения можно применять.
Родители также могут использовать разнообразные психологические приёмы и уловки, которые позволяют достичь нужного результата. И вот некоторые из них:
А) Исключение частицы «не» из запретов. Дело в том, что дети частенько не обращают внимания на это отрицание. То есть, если вы говорите «не бегай по лужам», то ребёнок воспринимает только «бегай по лужам». Естественно, он это и будет делать. Поэтому эффективней будет перестраивать запретительные фразы так, чтобы они имели вид предложения: «А давай мы с тобой…»;
Б) Не использовать слова вроде «должен», «обязан», «нужно». Такое повелительное наклонение вызывает в ребёнке желание сделать наоборот. Поэтому лучше будет или перестроить фразу, исключив вышеупомянутые слова, либо включить себя в желаемое действие: вместо «ты должен…» использовать «нам следует…» или «давай мы…»;
В) Пробуждение интереса. Возьмём для примера стандартную ситуацию: соседский мальчик просит у вашего ребенка покататься на его велосипеде. Фразы вроде «не жадничай», «нужно делиться» здесь помогут вряд ли. Поэтому можно подключить заинтересованность самого ребёнка: «Давай посмотрим, он катается быстрей тебя или медленней»). То есть, ситуация преподносится в немного другом контексте: ребёнок не остаётся без велосипеда, а получит своего рода соревнование;
Г) Отвлечение внимания. Приём, которым пользуются все родители, причём не только тогда, когда что-то нужно запретить. Стоит отвлечь ребёнка, и негативное влияние исчезнет. Так, если ребёнок хочет погладить дворовую собачку, то вместо запретов «отойди», «не трогай» достаточно переключить интерес ребёнка на что-то другое: игрушка, птицы, машины. Это работает во многих ситуациях (например, малыш начинает капризничать и хочет получить какую-то вещь). Аналогично можно поступить и в том случае, когда вы видите, что поведение ребёнка потребует предупреждения или запрета. Например, вы гладите, а малыш крутиться возле вас.
Вместо того, чтобы запрещать ему находиться рядом с горячим утюгом, можно увлечь его какой-то игрой подальше от опасного предмета.
Д) Предоставление мнимого выбора. Простой, но очень действенный метод. Например, в жару ребёнок не хочет надевать кепку. Можно начать учить и говорить, что нельзя под солнцем быть без головного убора. А можно поступить проще – дать ребёнку самому выбрать кепку: «Какую кепку ты хочешь надеть?».
Как видим, запрещать можно без применения повелительного наклонения и позиции силы, а можно даже не доводить до того момента, когда такой запрет придётся вводить. Всё зависит от подхода взрослых к этой проблеме.
Владимир Мануленко
