К психологам портала «Я-родитель» обращаются не только мамы и папы, но и дети, которым тоже нужен совет. Согласно статистике, за последние полгода портал «Я-родитель» посетили 83 776 человек моложе 18 лет (это 14%), при том, что основная аудитория - это молодые родители (37.5%). Среди этих 14 процентов есть дети, которые обратились за помощью к нашим психологам.
Мы решили еще раз перечитать все вопросы, присланные детьми с начала года, чтобы понять, что же больше всего беспокоит несовершеннолетних? В каких случаях им требуется помощь?
Выделив пять самых популярных вопросов, психолог портала Анастасия Вялых подготовила рекомендации для родителей, дети которых столкнулись с похожими проблемами.
Ситуация, когда ваш ребенок делает такое заявление, требует немедленных действий, но они должны быть максимально тактичными и осторожными. Важно быть очень чутким к поведению подростка. Если сын или дочь замыкается в себе, отталкивает вас, не настаивайте, но выскажите свое беспокойство и дайте знать, что всегда готовы прийти на помощь, когда ему это потребуется.
Если же отношения у вас доверительные, обязательно поговорите с ребенком, узнайте причину желания умереть, выслушайте и примите всерьез его чувства. Не стоит отрицать, принижать или, тем более, высмеивать слова подростка. Лучше посочувствуйте, вспомните себя в его возрасте, подтвердите, что ему действительно тяжело, ведь так оно и есть.
В момент отчаяния очень важно иметь поддержку друга, но выслушивать благоразумные доводы родителя совершенно не хочется, какими бы убедительными они не были.
В конце разговора можете предложить ему позвонить по телефону доверия или сходить на очную консультацию к психологу. Если он не согласится, можете сходить без него. Специалист поможет вам выстроить собственное поведение в этой непростой ситуации.
В целом, старайтесь любыми доступными способами проявлять свою любовь, учитывая при этом «взрослость» своего ребенка, то есть уважая его личные границы. Самое главное – ему важно знать, что вы на самом деле очень дорожите им и любите его, даже если негативно относитесь к его поведению.
Грустные мысли могут время от времени приходить в голову к любому человеку, и это нормально. Однако, если ваш ребенок испытывает затяжную депрессию, не стоит оставлять это без внимания и надеяться, что «само пройдет». Когда ваш сын или дочь целыми днями не выходит из своей комнаты, перестает общаться с друзьями, замыкается или часто плачет, помощь специалиста также может пригодиться. Поэтому не отбрасывайте сразу вариант обращения на консультацию к психологу, даже если сам ребенок сначала будет против. Ненавязчиво предложите это как возможность посмотреть на свою ситуацию со стороны и дайте ему время на размышление.
Обязательно наблюдайте за тем, что происходит в его жизни, что он чувствует, что его интересует или беспокоит. Это не означает, что нужно окружить свое чадо тотальным контролем или посадить дома под замок. Гораздо лучше быть чутким к изменениям в его поведении и строить с ним общение на основании своих наблюдений.
Прежде всего, постарайтесь выяснить причину негативных эмоций. Иногда они возникают вследствие каких-то событий, иногда – под влиянием резких гормональных изменений в организме подростка. В любом случае, эмоции важно принимать всерьез.
Выражайте свое понимание, проговаривайте за него чувства, которые он испытывает. Если вы будете делать это сейчас, вашему ребенку это будет легко делать самостоятельно в будущем.
А это значит, что он будет принимать себя таким, какой он есть, не отрицая и не накапливая внутри негатив, то есть не причиняя вред своему здоровью.
Да, часто бывает, что мы не можем сразу изменить обстоятельства, поведение окружающих нас людей или условия нашей жизни, которые доставляют нам физический или моральный дискомфорт. Но в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь под другим углом, и тогда даже из самого сложного положения найдется выход. Напомните ребенку, что все временно, а значит, ситуация изменится к лучшему.
В таком состоянии подростку, прежде всего, необходима эмоциональная поддержка. Старайтесь быть в любой момент доступными для разговора, но не настаивайте на откровенности. Стоит учитывать, как близко вы общаетесь обычно – слишком резкое вмешательство в личное пространство вашего чада может спровоцировать отказ от общения с вами.
В подростковом возрасте на фоне гормональных изменений все эмоции обостряются, поэтому переживания вашего взрослеющего ребенка действительно очень сильны. Ни в коем случае не отрицайте их важность или подлинность, не сравнивайте его ситуацию со своей в прошлом или с чьей-либо другой, не ставьте под сомнение его выбор партнера. Первая любовь кажется самой сильной – «на всю жизнь», а если подросток получает отказ или отношения рвутся, то «жизнь кончена». Жизненного опыта пока недостаточно, поэтому молодой человек или девушка просто не знает, что делать с такими сильными чувствами. Ваша задача – принимать его (ее) эмоции, признавать, что построение отношений – это действительно очень серьезная и непростая задача. Если произошел разрыв, то помогите подростку пройти все стадии переживания этой ситуации.
Пережив боль от первого отказа, от ссоры или расставания, ваш ребенок приобретет неоценимый опыт и, если вы вовремя окажете ему нужную поддержку, он станет более подготовленным к осознанному созданию будущих семейных отношений.
Дети, так же как и родители, хотят взаимопонимания, теплоты и настоящей близости в семье. К сожалению, эти две стороны (дети и родители) говорят на разных языках и стремятся прийти к одной цели разными, не пересекающимися дорогами. И это действительно очень грустно, когда ты не находишь понимания у самого близкого человека – у собственного родителя или ребенка. Вы можете злиться, закрываться и чувствовать обиду. Эти эмоции нормальны в такой ситуации. Но их можно выражать по-разному: руганью и упреками или словами, которые не будут ранить близких.
Первым шагом навстречу друг другу может стать изменение обычных реакций родителя. Если вместо привычных ругательств, обвинений и упреков вы, используя «Я-сообщения», расскажете ребенку о своих чувствах в связи с его неверным поведением, то порочный круг взаимных обид разорвется. Высказывайте неодобрение именно поведения ребенка, а не его личности (Например: «Мне грустно, когда ты ведешь себя так, потому что я знаю, что ты хороший»). Ему жизненно необходимо знать, что вы любите его со всеми недостатками, таким, какой он есть.
Слушайте и старайтесь услышать своего ребенка, чтобы он учился слушать вас и других близких людей в своей жизни.
Чтобы ребенок мог знакомиться с новыми людьми, поддерживать хорошие отношения с окружающими и ценить настоящую дружбу, ему необходимы уверенность в себе и, в то же время, внимательность к другим людям. Родителям важно развивать у ребенка с самого младшего возраста не только умственные, но и коммуникативные способности, а также уделять особое внимание развитию эмоционального интеллекта. Последнее пригодится не только в детстве, но и станет отличным подспорьем во взрослой жизни – человек, осознающий свои и чужие эмоции, будет более успешным как в карьере, так и в личных взаимоотношениях.
Ваше сочувствие и желание помочь ребенку, если он испытывает трудности в общении со сверстниками, могут быть полезны. Нужно быть тактичным и внимательным к его состоянию и желаниям, подсказывать, но не делать что-то вместо него, поддерживать эмоционально, но не ограждать от последствий его собственного поведения. Особенно важно предоставлять ребенку свободу и возможность самостоятельно справляться с построением отношений в подростковом возрасте, когда самоутверждение в среде сверстников становится одной из главных задач.
И, конечно, необходимо помнить, что ребенок обучается, подражая близким взрослым. Поэтому родителям не стоит требовать от него того, чему они сами не могут следовать. Наиболее эффективным будет на собственном примере показывать сыну или дочери, каким образом, например, отстаивать свою позицию и безопасность в конфликте без физического и морального насилия, как проявлять сочувствие другу в трудной ситуации или как разрешать споры, чтобы обе стороны были в выигрыше.
В процессе обработки информации, мы наткнулись и на такое письмо:
«На самом деле я и есть ребенок. Мне не с кем говорить, беседовать. У меня конечно есть друзья, но они не понимают меня. Прошу, помогите мне. Мне ничего особенного от Вас не нужно, только поговорите со мной».
Эти строки лишний раз напоминают о том, как важно говорить не только с маленькими детьми, но и с взрослеющими.
О чем же говорить? Хочется надеяться, что ответ на этот вопрос вы получите, просмотрев нашу инфографику.
