Иногда родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок произносит резкие, обескураживающие и задевающие чувства слова. Вариации могут быть разные: отталкивающие выражения - «отстань», «не твое дело»; обзывания - «ты – плохая/злая/толстая», «дурак/чудовище», отвержение - «я тебя не люблю/ненавижу», «ты мне не нужна» и т.д. Подобные изречения не только шокируют и ставят в неловкое положение, но и обижают. В корне данной проблемы всегда лежат определенные причины, поняв которые родитель может не только избавиться от нежелательного поведения, но и понять, какие сложности присутствуют в жизни его ребенка.
Стоит заметить, что до определенного возраста употребление «плохих» выражений не осознано. До 3 – 4 лет ребенок не совсем понимает, что слова могут быть неприятными или обидными, часто он даже не знает, что обозначают эти слова.
В этом случае очень важно, какой будет ваша первая реакция. Несмотря на то, что заявление в формате «мама – ты дура» обязательно вас обескуражит и расстроит, попытайтесь не реагировать остро. Но при этом не сводите ситуацию к шутке. Дело в том, что дети, исследуя окружающий мир, экспериментируют с новыми формами поведения и наблюдают за реакцией окружающих.
В случае, если вы будете смеяться или «не замечать» неприятные словечки, надеясь, что «пройдет само собой», велика вероятность, что ребенок продолжит «прощупывать» вас. Если же вы отреагируете слишком эмоционально, отругаете или, еще хуже, накажете, ребенок справедливо испытает чувство обиды и непонимания.
В подобной ситуации спокойно, но твердо объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи, что есть выражения, которые делают больно и неприятно, и вы не хотели бы больше их слышать ни в свой адрес, ни в адрес других людей.
В старшем возрасте, после 5 лет, словарный запас расширяется, и ребенок знает, что есть слова, которые произносить нежелательно, он уже в личном опыте столкнулся с выражениями, которые задевают его самого.
На данном возрастном этапе происходит нравственное формирование личности, поэтому важно систематически объяснять ребенку что такое «хорошо» и что такое «плохо». В дошкольном возрасте остро развит страх неодобрения, поэтому одного замечания и разъясняющей беседы может быть вполне достаточно. Если же ситуация повторяется, убедитесь в истинной причине использования задевающих выражений.
Причиной может быть подражание, желание быть похожим на взрослого (или персонажа). Здесь употребление грубых, вызывающих выражений ассоциируется у ребенка с проявлением силы и храбрости. Это может быть как метафорический перенос роли, так и реальное повторение слов значимого для ребенка персонажа.
Если ребенок систематически слышит, как мать кричит отцу, что его ненавидит, как отец открещивается в моменты занятости фразой «отстань», фирменное выражение любимого персонажа «не твое дело», - он усваивает эту форму поведения как приемлемую и следует примеру.
Проследите за собой и домочадцами: если в вашей семье принято общаться на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях, то откуда ребенку черпать пример уважительного взаимодействия? Может быть вы сами говорите обидные фразы ребенку, даже не обращая на это внимание? Поэтому, в первую очередь, подавайте пример уважительного общения дома.
Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?
Следующей значительной причиной может послужить привлечение внимания. Недополучая внимание со стороны родителей, ребенок может использовать любые способы, чтобы его все-таки заметили. В этом случае даже негативное внимание или наказание кажется более желанным, чем его отсутствие. Уделяйте ребенку продуктивное внимание - пусть оно выражается не в многочисленных подарках и дорогих игрушках, а в реальном общении с малышом: интересуйтесь как прошел его день, что интересного он видел, слышал, что чувствует и, как он считает, почему. Говоря «я тебя не люблю» или «ты мне не нужна», ребенок кричит вам «мне не хватает твоего внимания!».
Учите ребенка выражать чувства, иначе они рано или поздно находят выход в другой, и часто неожиданной интерпретации. Избегайте вопроса «Почему ты себя так ведешь/говоришь это?», если только вы не предполагаете, что он ответит «Потому что я не умею правильно выражать свою агрессию». Вместо этого, на резкий выпад в ваш адрес, спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как думаешь, а что чувствую я?» и т.д. Не игнорируйте такую важную составляющую его личности, как развитие эмоционального интеллекта. Расскажите, покажите и научите правильно выражать свои чувства, поговорите о ваших чувствах. Объясняйте ребенку, что он может чувствовать все что угодно, но не все формы выражения эмоций приемлемы. Предложите покричать в подушку, если малыш зол, нарисовать грусть, если он расстроен, написать письмо об обиде и порвать его на мелкие кусочки, придумайте новые способы выражения, главное, чтобы эмоции находили выход, а не выплескивались через обзывания и обвинения в ваш адрес.
Следующей причиной может послужить потребность в самоутверждении. Используя гиперопекающий стиль воспитания, родители подавляют любые попытки самостоятельности и проявления воли ребенком. Оскорбляющие изречения в этом случае выступают как протест и желание решать и делать самостоятельно хоть что-нибудь.
Дайте ребенку чуть больше свободы действий, позволяйте делать или выбирать самому то, что посильно его возрасту.
Не секрет, что дети, объединяясь в группы единомышленников, порой могут быть жестокими и дразнить «одиночек» по принципу отличия от других. Естественно, ребенок может чувствовать обиду и желание отомстить, либо, пытаясь компенсировать свою неуспешность, срываться дома на родственниках.
Важно разговаривать с ребенком, интересоваться, как прошел его день, как складываются отношения в коллективе. Будьте для ребенка опорой и поддержкой, дайте почувствовать ему его ценность, значимость для вас вне зависимости от внешних обстоятельств. Показывайте, что вы уважаете его личность, признаете успехи и достижения, любите и цените, тогда у малыша будет сформирована стабильная самооценка и не будет необходимости компенсировать неуспешность путем оскорблений и ругательств.
Виктория Вострецова
