В тот волнительный момент, когда подросток решает озвучить свою идею или предложение родителям, те обычно бывают заняты, удивлены или недовольны.
Если верить статистике, родители тратят около 15 минут в день на общение с ребёнком, и большинство из них редко заходит дальше вопроса «Как дела в школе?». Занятость, усталость и множество проблем лишают сил на действительно важные разговоры.
Каким бы уставшим или занятым ни был родитель, он не может игнорировать личные инициативы подростка: просьбу о помощи, поддержке и совете, совместном времяпровождении и отдыхе.
Например, сын хочет собрать школьную команду по какому-то экзотическому виду спорта, которым занимается с друзьями. Сложно представить, насколько страшно и волнительно ему может быть перед походом с подобным предложением к учителю или директору. А от родителя только-то и нужно, что дать ребёнку время высказать свою идею, задать уточняющие вопросы, которые помогут ему подготовиться к важному разговору, сказать тёплые слова поддержки.
Но бывают случаи, когда даже такой простой разговор действительно начинается не вовремя. Попросите сына или дочь перенести обсуждение их идей, но не «на потом» и «позже», а указав конкретное время. Так подросток будет понимать, что его инициатива важна и обязательно будет услышана, просто в данный момент родители и правда очень заняты. При этом для установления доверительных отношений особенно полезна совместная деятельности. Поэтому предложите ребёнку не просто поддержку, но и помощь в реализации инициативы.
Важно поддерживать любую инициативу подростка, какой бы бредовой она ни казалась. Порой просто из-за отсутствия необходимого опыта детям приходят в голову странные идеи, которые им же самим могут навредить.
Задача родителя – с высоты своих знаний понять, чего на самом деле хочет добиться ребёнок, и найти подходящий способ это получить.
Психолог портала «Я – родитель» Ирина Винник отмечает, что лучшее, чему родитель может научить ребёнка – это просчитывать последствия своих выборов: «Если подросток пришел к вам с идеей, сядьте и вместе пропишите возможные варианты развития событий, если её реализовать. Придумайте минимум четыре варианта. Важно, чтобы родители шли на контакт и обсуждали, даже если идея ребенка кажется им вредной. Расскажите о своих опасениях, вместе поищите альтернативы и посмотрите на их последствия. Когда подросток проинформирован о последствиях, право выбора должно остаться за ним. Только так можно научить его нести ответственность за свои поступки – то есть, за выборы, которые он сделал сам».
Исследования показали, что первую в жизни инициативу ребёнок проявляет ещё в возрасте нескольких недель, когда улавливает связь между своими жестами и звуком погремушек, криком и приходом мамы. Но по-настоящему интересным этот процесс становится в 13-14 лет, когда появляется так называемое «абстрактное ориентированное на будущее «Я».
До этого момента дети не очень-то понимают, что с ними будет в будущем, и как оно изменится после их поступков. Поэтому именно в этом возрасте происходит первый осознанный выбор будущей профессии и любимых занятий, увлечений и предпочтений. И именно в этом возрасте особенно важна поддержка родителей.
Высказанные подростком идеи и предложения важны, потому что из-за обострённого восприятия чужого мнения и потребности в оценке со стороны сформируется либо тип поведения уверенного в себе человека, готового высказываться, либо тип нерешительного молчуна, который предпочтёт отсидеться в сторонке.
Однажды отказав в поддержке инициативы, родители рискуют лишиться этого шанса навсегда – с ними ребёнок просто больше не поделится. Поэтому отсутствие инициативы может говорить о том, что чадо вам не доверяет.
Казалось бы, что сложного – помочь ребёнку воплотить в жизнь его идею, чтобы он попробовал реализовать что-то самостоятельно. Но в большинстве случаев любая инициатива получает жёсткий отпор.
Родители критикуют идеи детей, когда не доверяют им. Они слышат негативные отзывы школьных учителей о плохой успеваемости и поведении, и это лишь подтверждает их опасения, что подросток не способен на действительно стоящие поступки. Взрослые не уверены в ребёнке, а порой просто чрезмерно опекают его.
Чем раньше начнутся проявления самостоятельности, тем более инициативным ребёнок будет в будущем, и тем проще ему будет отстаивать свои идеи перед миром.
«В ситуации, когда подросток выбирает не то, что хотят для него родители, я бы посоветовала родителям больше прислушиваться к нему, а не навязывать свою картину мира, – замечает психолог портала «Я – родитель» Ирина Винник. – Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя счастливым, разрешайте ему выбирать свой путь. Счастливый человек – тот, кто занимается тем, что ему нравится, а не тем, что "надо"».
Но если родитель подавляет инициативу, ребёнок теряет ощущение контроля над своей жизнью, невозможность хоть что-то изменить или сделать нечто стоящее. Утрачивается принадлежность самому себе. Появляется потребность в социальном одобрении посторонних, например, сверстников или «плохой компании». Но и это не самое страшное. Порой альтернативой возвращения уверенности в себе и самоконтроле становятся попытки саморазрушения.
Маленькие дети редко понимают стоимость своих желаний и предложений – в магазине просто хотят куклу и машинку, не осознавая, способны ли родители её купить. Но подросток уже вполне способен оценить стоимость своей инициативы и финансовые возможности родителей.
Если речь идёт о дорогостоящей затее, честно признайтесь сыну или дочери, что не можете обеспечить его всей суммой, но готовы оплатить, например, половину, чтобы вторую половину он мог заработать сам. Обещайте помочь с поиском заработка. Но это не должна быть зарплата за домашние дела. Это лишь подтвердит, что на самом деле деньги у вас есть, просто вы не хотите расставаться с ними просто так, а предпочитаете получить от ребёнка какую-то выгоду.
После пары неудачных попыток и вложений подросток сам научится оценивать перспективность своих инициатив и будет вкладывать силы и время только в действительно стоящие проекты.
Желание ребёнка высказаться не возникает ниоткуда. Обычно он делится идеями с тем, кому доверяет, кто выслушает и поддержит. Хорошо, если этими людьми окажутся родители. Ведь от них требуется не столько воплощение инициативы в жизнь, сколько сам факт внимания и поддержки.
Чтобы создать такую доброжелательную атмосферу, в которой подростку захочется высказаться и поделиться, попробуйте начать действовать сами. Составьте список обыденных дел ребёнка, его интересов, увлечений и симпатий, и предложите что-то интересное и полезное сами. Главное вовремя остановиться – не навязывать, не настаивать и предоставить подростку не номинальный, а реальный выбор, соглашаться с вашим предложением или нет.
Мария Степанова
