Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Как себя вести в данной ситуации? У меня двое детей. 5 и 2 лет, младшая инвалид. В июле 2023 я разошлась с отцом детей. Старшая осталась жить с ним (лучшие условия проживания, плюс я носилась по больницам с младшей). 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу много чувств. Полагаю, захватывать может как каждое в отдельности, так и весь вихрь целиком (от разнонаправленности, частоты смены, а не только от интенсивности). И тогда, для того чтобы понимать, что с вами, предлагаю для начала найти весь спектр ваших чувств. Предполагаю, что есть страх, злость, обида, вина, стыд, разочарование, отчаяние, беспомощность, грусть, тревога. Каждое из них несёт свой заряд на закрытие той или иной потребности. Например, страх говорит о потере безопасности. Осознав его, вы можете позаботиться о себе. Стыд - ощущение, что социальные связи могут быть утеряны. И тогда можно перепроверить фантазируете вы или действительно есть какая-то опасность в конкретной коммуникации. И так далее. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я в состою в отношениях 2.5 года. У моего мужчины есть ребёнок, ему 7 лет. Мне 19 лет, а молодому человеку 29. Его ребёнок живёт со своей матерью. Они общаются по видеозвонку время от времени. Поначалу меня никак не смутило, что у него есть ребёнок, даже наоборот, я была рада, что он не бросает своего ребёнка и помогает ему. Он познакомил меня с сыном, но пока только по видеозвонку, в жизни я не общалась с ребёнком и не виделась, с его мамой я тоже знакома через видео-звонок. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, для вас в этой ситуации есть много болезненных моментов.

Например, я предполагаю, что ваша злость, обида, ревность, страх могут быть связаны с тем, что бывшая жена вашего партнёра делала шаги в сторону восстановления отношений. Нельзя сказать наверняка, продолжает ли она так поступать, можно только предполагать, но в этом нет уверенности. Однако как минимум один раз такое происходило, и уже этого достаточно, чтобы после того звонка вы остались в напряжении и тревоге.

Плюс, вы замечаете, что ваш партнёр тратит достаточно много денег на свою прошлую семью. Если в вашей паре остро стоит вопрос финансов, это будет становиться ещё одним поводом для раздражения, ревности, недовольства.

Плюс, если я правильно понимаю, сейчас ваш молодой человек перестал общаться со своей прежней семьёй при вас, теперь он делает это, когда вас нет рядом. Это также вызывает тревогу, страх, может стать почвой для подозрений.

И в дополнение: есть вероятность, что ваш партнёр сменит работу, будет меньше получать, хотя потребности ребёнка останутся прежними, а значит, ресурсов на вас и на вашу пару будет выделяться меньше.

Чтобы понять, что делать в той или иной ситуации, как себя повести, важно опираться на реальность. Перечисленное выше – это реальность, то, что вероятнее всего является причиной ваших переживаний. И обратите внимание, ни в одном пункте нет такого, чтобы именно ребёнок был главным поводом для ваших чувств.

Наша психика работает по специфическим законам. Один из них – смещение фокуса внимания при наличии проблем на что-то или на кого-то, кто является более безопасной фигурой и с кем, как минимум, понятнее, как справиться.

Иногда так бывает, что наше сознание считает причиной эмоций одно, но по факту этой причиной является совсем другое. Для меня частично ваша ситуация выглядит именно так. Весь груз ваших переживаний вряд ли связан исключительно с мальчиком. Большой вклад в них вносит то:

- Как сейчас ваш партнёр относится к своей прошлой семье.

Уверены ли вы, что он не собирается возвращаться обратно? Насколько надёжны для вас ваши отношения? Уверены ли вы в любви вашего молодого человека к вам?

После беседы, в которой бывшая жена вашего партнера вспоминала их совместное время, состоялся ли у вас с ним разговор, в котором вы поделились своими чувствами и благодаря которому могли бы вернуть себе ощущение безопасности и стабильности отношений?

Нельзя рассматривать ваши переживания относительно ребёнка партнера вне контекста ваших взаимоотношений с партнером, вашей уверенности в его чувствах и вашем общем будущем. Иначе ребёнок, сам того не подозревая, может олицетворять собой риск разрыва отношений, их ухудшения. Хотя по факту это вряд ли возможно, потому что за то, что происходит между вами в паре, несёте ответственность только вы вдвоём, ни в коем случае не ребёнок. И спрашивать взрослые люди могут только друг с друга, но не с детей.

- Насколько вы самостоятельны в своей собственной жизни и уверенны в своём будущем.

К сожалению, ресурсы наших партнёров далеко не всегда распределяются в нашу сторону. И это нормально. Поэтому важно иметь возможность стоять «на своих ногах», чтобы в любой момент суметь остановить отношения, в которых плохо.

Быть может, этот пункт сейчас не стоит перед вами остро, однако ваша независимость в финансовом плане (хотя бы частичная) также снизит градус ваших тревог и страха.

- Насколько финансовые вопросы в вашей паре проговорены.

Если вы с партнёром заранее не обсуждали, какой у вас бюджет, на что уходят деньги каждый месяц, на что вы можете рассчитывать и что у вас в планах, эта тема обрастает фантазиями с каждой стороны. А там, где есть фантазии (например, что один будет содержат второго, или второй быстро найдёт работу, хотя и то, и то может не случиться), там всегда есть разочарование и недовольство.

Оптимальным решением в этом случае будет сесть и честно разобраться в том, как дальше вы будете распределять свои финансы, чтобы в этом вопросе каждый из партнёров чётко понимал, на что ему стоит рассчитывать и на что рассчитывает вторая сторона.

Плюс, в вашем письме я замечаю ревность в сторону ребёнка. Этому, если посмотреть чуть глубже, могут быть две причины:

1. На самом деле вы ревнуете не к ребёнку, а к бывшей жене.

Ребёнок в этом случае будет как раз фигурой, куда легче и безопаснее перевести переживания (повторю, это происходит неосознанно, в том, что такое случается, нет вашей вины, но такие вещи стоит замечать, чтобы лучше понимать себя и свои чувства).

И тогда имеет смысл смотреть в сторону того, есть ли у вас реальные причины для ревности: делает ли ваш партнёр что-то, чтобы такие чувства возникали, понимает ли он, каково в этот момент вам, можете ли вы договориться о более приемлемом для вас общении партнера с бывшей женой. А если причин для ревности нет, тогда это повод для вас обратиться к себе: насколько вы уверены в себе, в том, что вас можно любить, выбрать, даже если кто-то ещё стучится в дверь.

2. Вы ревнуете именно к ребёнку, потому что сами оказываетесь в равной с ним позиции.

Ревность возникает в ситуации борьбы двух равных людей за ограниченный ресурс. И ключевое здесь – «равных».

Если в какой-то момент вы замечаете, что действительно ревнуете партнёра к ребёнку, обратите внимание, насколько вы в этой ситуации остаётесь во взрослой позиции.

Отношения двух взрослых людей сильно отличается от отношений ребёнка и взрослого. Взрослый должен оберегать ребёнка, защищать его, заботиться о нём, ребёнок в ответ не должен взрослому ничего.

В отношении друг друга взрослые могут оберегать и защищать, но это всегда взаимный процесс, где нет исключительно отдающей и принимающей стороны, где вклады партнёров равноценны.

Если получится, постарайтесь заметить, насколько ваша роль в отношениях с молодым человеком отличается от той, которую играет его сын. Мальчик не может заменить вас или встать на ваше место, вы и мужчина включены в совершенно иной контекст. И да, какие-то ресурсы мужчины могут распределяться между вами с ребёнком, но тем не менее ваша позиция всегда отличалась и будет отличаться от детской. Потому нельзя приравнивать отношения к сыну к отношениям к вам, неправомерно в этом месте говорить о конкуренции.

Если для вас ситуация в семье слишком тяжела, я бы рекомендовала вам обратиться вместе с партнёром за очной консультацией к психологу.

Но сперва, если вам это подходит, можно попробовать просто вернуть себе свою роль: взрослой женщины рядом со взрослым мужчиной. Проблемы с ребёнком, которые сейчас появляются, - это проблемы, с которыми, возможно, мужчине нужна ваша помощь, участие, поддержка. Если получится это дать, вы вернёте и себе силу, свой истинный размер и вес в отношениях.

Повторюсь, вы и ребёнок вашего партнёра не находитесь наравне. Ваша роль – другая. Ваши отношения – другие. Постарайтесь это замечать.   

Желаю вам удачи. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Пожалуйста, помогите советом. Как правильно поступать и реагировать маме, если ребенок жалуется одному родителю против другого?
Ответ:  Здравствуйте.
Очень интересно построена сама нить повествования. Непонятно, кем вы являетесь во всей этой истории и из какой вашей части рождается интерес.
Если вы мама, то важным было изучить того, что является настолько непереносимым, что есть потребность как бы отстраниться, выйти из истории, говорить как бы не про себя. Фантазирую, что при таком раскладе ребенку как-то особенно невыносимо: с одной стороны родитель атакующий, нападающий, а с другой уходящий, вытесняющий. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, Два года у нас была молодая хорошая учительница - ушла в декрет. Сейчас поставили мать троих детей - она унижает, оскорбляет детей, орет. Жалуется, что мало позволено учителям.
Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как много чувств вызывает эта ситуация. Это правда очень непросто, когда на нашего ребенка буквально нападают, унижают, и когда мы понимаем, что наш ребенок не в безопасности. Рождается тут и страх, и желание защитить его, и для этого появляется энергия агрессии. И если она не находит выход в контакте, в виде ответного слова «Со мной и моим ребенком так нельзя», в виде жалобы директору школы, различным органам, контролирующим профпригодность учителя, тогда остается способ – убежать или замереть. 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Старший сын конфликтует с дочкой. Он очень ревностно относится к своим вещам. И когда сестренка что-то берет у него без спроса, он прям вспыхивает, тут же начинает повышать на нее голос, ругаться и выхватывать свою вещь. При этом он становится очень злой и нервный, что даже я боюсь, как бы он ее не ударил, несколько раз он с такой силой вырывал из рук, что делал ей больно.
Ответ: 

Здравствуйте!

Когда в семье растёт несколько детей, вопрос границ и личного пространства всегда приводит к конфликтам. Это нормально.

Если смотреть на ситуацию только в контексте вашего вопроса, важно, чтобы у старшего ребёнка была возможность защищать свои границы, в том числе личные вещи. То есть запрещать их брать, возвращать себе, если такое всё же происходит. Хорошо, если у мальчика есть собственное место, где лежат его вещи и куда другим людям доступ запрещён.

С вашей стороны важно не только обеспечить сыну его личное пространство, но и научить его возвращать себе вещи эффективным и при этом приемлемым для вас путём.

Похоже, ваш мальчик, действительно, ревнует, злится. И он имеет право на свои чувства, они естественны. Он сам ещё ребёнок, не до конца может разобраться в ситуации (хотя, конечно, гораздо старше своей сестрёнки). Поэтому здесь ваша включенность, объяснения и чуткая, внимательная, заботливая, уважительная позиция по отношению к обоим детям играют большую роль.

Однако то, что вы рассказываете в своём обращении, вписано в более широкий контекст жизни семьи. И на этот контекст нельзя закрывать глаза.

То, как складываются ваши отношения с сыном, как его подготовили к рождению сестры, как сейчас распределяются роли и ответственность в семье, как мальчик общается с другими членами семьи, как складываются его дела в школе и т.д. – всё это, как ни странно, накладывает отпечаток на его общение с сестрой, потому что сильно влияет на эмоциональное состояние. Плюс, сейчас ваш сын проживает подростковый возраст, для которого характерна гормональная перестройка, а значит, определённый эмоциональный фон: часто он сниженный, раздражительный, отстранённый. Подросткам свойственно ревностное отношение к своим вещам и желание оградить себя и своё пространство от посягательств, даже со стороны младших братьев и сестёр.

Чуть больше об этом вы можете почитать в данных материалах на нашем Портале:

большая разница в возрасте

Ревность старшего ребенка (здесь речь идёт о маленьких детях, но предложенные рекомендации можно учитывать в том числе в вашем случае)

Старшие дети в многодетной семье

И вдобавок я рекомендую обратить внимание:

- Достаточно ли старшему мальчику вашего внимания, совместного с вами времяпрепровождения.

Даже становясь старше, наши дети всё ещё нуждаются в нас. Если 80% вашего внимания посвящено малышке, то ревность мальчика может «выливаться» на неё в том числе подобным способом.

- Сохраняется ли в семье иерархия.

Подросток – это всё ещё ребёнок. Да, он уже не маленький, у него больше возможностей, ответственности, к нему предъявляются иные требования, чем к более маленьким деткам. И тем не менее, он всё ещё ребёнок.

Важно, чтобы в семье сохранялась иерархия, в которой дети не выполняют взрослые функции. Старшие дети могут вам в чем-то помогать, но они не должны брать на себя ответственность взрослых, не должны заботиться о младших в полной мере. Детство вашего сына ещё не закончилось, ему нужно потихоньку проживать свои собственные задачи роста и развития.

- Насколько хорошо у вашего сына складывается жизнь за пределами дома.

Например, в обучении, в общении с друзьями, одноклассниками. Насколько он чувствует себя принятым в важную для него группу, есть ли у него близкие по духу люди вне семьи.

- Обладает ли ваш сын достаточно развитыми коммуникативными навыками.

Я немного писала об этом в начале своего ответа: чтобы защищать свои границы, нужно знать, как это делать. Люди не рождаются с таким знанием, оно приобретается на практике. И иногда даже подросткам нужна помощь взрослых, чтобы сориентироваться в том, как лучше поступить, какими словами и какими действиями стоит отстаивать свои интересы.

Быть может, ваш мальчик сейчас нуждается в вашей помощи, чтобы понять, как именно можно вернуть себе свои вещи и при этом не стать объектом уже вашей критики.

- Чувствует ли ваш мальчик, что ему дома есть место: что его уважают, ценят.

Для подростка особенно важно замечать, что к его личному пространству относятся с вниманием. Причем как к материальным вещам: не трогают ничего без спроса, не учат одеваться, стучат в комнату; так и к нематериальным: интересуются его мнением, выслушивают позицию, принимают слова в расчёт, не обесценивают, не игнорируют, не лишают права голоса и т.п.

Иначе вся боль, которую может переживать мальчик в результате систематического нарушения его границ, будет канализироваться в отношения с сестрой.

Постарайтесь присмотреть к пунктам, которые я перечислила. Что-то из них будет вам подходить, и тогда важно обратить на них внимание. Что-то не будет отражать отношения в семье, и тогда их можно опустить. Я не знаю точно вашу ситуацию, поэтому стараюсь охватить в своём ответе максимально много возможных причин.

Однако если вдруг вы обнаруживаете, что вашему мальчику сейчас эмоционально может быть непросто, и предложенные мной фокусы внимания отражают его реальность, лучше уделить этому время и скорректировать отношения в семье.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня вопрос к психологу. Мы с мужем усыновили мальчика 2 года. Сейчас ему 2,4, отдала в частный садик. Уже 2 недели как ходит, идёт в сад с удовольствием, но заметила, что после сада сам не свой: капризы, плач без повода, просто ходит и подхныкивает, беру на руки - успокоится, спущу - опять. Всё, что ни предложу, ответ "нет".
Ответ: 

Здравствуйте!

Многое из того, что вы описываете, укладывается в рамки нормы:

1. Во время адаптации к детскому саду дети могут становиться дома более плаксивыми или раздражительными.

Так происходит потому, что дом и близкие взрослые – это безопасное место и безопасные люди, рядом с которыми можно проявлять эмоции, вести себя хуже, чем «на людях». Это один из показателей доверия ребёнка родителям.

Важно, что вы доступны для ребёнка: что стараетесь утешить, берёте на руки. Чем больше такого опыта будет у малыша, тем легче у него получится пройти период адаптации. Похоже, сейчас для этого ему крайне важен физический контакт с вами, ваше телесное тепло, прикосновения. 

2. Около 2-3 лет у детей наступает кризис третьего года жизни.

В этот период дети становятся более агрессивными, неуступчивыми. Например, на многие предложения отвечают отказом, хуже слушаются.

Кризис – это скачок роста, в который психическая жизнь ребёнка меняется. Его важно учитывать. Оставлю ниже ссылки на полезные материалы на нашем Портале, чтобы вы могли ориентироваться в проявлениях этого периода:

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Кризис трех лет

3. Связь детей с приёмными родителями выстраивается долго (на это влияет множество факторов, в том числе то, как складываются сейчас ваши отношения, с каким опытом сталкивался ваш мальчик до встречи с вами, какими личностными характеристиками он уже обладает). А неразборчивое отношение к другим взрослым может длиться ещё какое-то время.

У ребёнка, который остался в раннем возрасте без родительского попечения, привязанность складывается иначе, чем у ребёнка, который растёт в семье. Немного об этом вы можете почитать в следующих статьях на нашем Портале:

https://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/privyazannost_rebenka_k_priemnoy_seme/

https://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/priemnyy_rebenok_v_seme_etapy_formirovaniya_privyazannosti/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/priemnyy-rebenok-etapy-adaptatsii/

https://www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/kak-zavoevat-doverie-priemnogo-rebenka/

Думаю, вы найдёте здесь много полезного и опорного для себя. Желаю вам удачи!  

Читать далее

Вопрос:  В группе дочери есть агрессивный мальчик. Однажды она упала с горки на площадке группы, потому что этот мальчик потянул её за ноги, когда она была на горке, о чём мне вечером рассказала.
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю вашу тревогу. И судя по описанию ситуации, она вполне обоснована: в группе вашей дочки в детском саду есть мальчик, который порой может вести себя агрессивно в сторону других детей, а вы в этот момент не в силах быть рядом с ней, чтобы заметить это и защитить её.

Плюс, ваша тревога подкрепляется молчанием воспитательницы о том, как мальчик ведёт себя с вашей дочкой. Вместе с тем от дочки вы узнаёте, что есть прецеденты, которые могут угрожать её безопасности, здоровью.

Обычно в таких ситуациях первым шагом является разговор со взрослыми: с воспитательницей и с мамой другого ребёнка. Желательно делать это в спокойном тоне и доброжелательном ключе. Как минимум, потому что цель такого разговора – урегулировать ситуацию, а не выместить злость.

Можно ещё раз попробовать обсудить происходящее:

- Поделиться своим беспокойством с воспитательницей, мягко попросить её чуть внимательнее следить именно за вашей девочкой и обязательно рассказывать вам о случающихся опасных ситуациях. Не чтобы вы контролировали саму воспитательницу (есть риск, что она ничего вам не рассказывала, именно потому, что не хотела вызвать на себя ваш гнев), а чтобы вы были в курсе, что происходит с ребёнком, и могли вовремя среагировать.

- Поделиться своими тревогами с мамой мальчика. Причём также – мягко, постараться без большого конфликта. Отразить ей, что вы понимаете её материнские чувства, что, быть может, она и сама волнуется по поводу поведения своего ребёнка, но ничего не может сделать. И предложить вместе подумать, как вы, будучи взрослыми, можете помочь своим детям отрегулировать ситуацию.

Следующим шагом есть смысл поговорить с вашей девочкой: объяснить ей неправомерность агрессивных поступков в её сторону. То есть максимально понятным языком донести, что её нельзя бить, толкать, что в таких случаях она должна обращаться за помощью к взрослым. Важно поддержать её переживания, утешить.

Такой разговор нужен ещё и затем, чтобы насилие не стало для ребёнка нормальным отношением к ней и чтобы она не осталась в одиночестве со своими тяжёлыми чувствами.

Однако далеко не всегда подобные шаги имеют стопроцентный успех. Потому что ваша дочка всё же остается в саду без вас, а дети более уязвимы, чем взрослые, они не способны себя достаточно хорошо защитить, в том числе друг от друга. И потому что взрослые, которые причастны к ситуации, могут не услышать ваших слов, не пойти навстречу. В зоне вашей ответственности только говорить, искать совместно выход, но вы никак не сможете повлиять на решения другого человека, если он не хочет что-то делать.

Поэтому если вы замечаете, что никакие ваши усилия не приводят к результату, а ситуация в саду продолжает оставаться опасной для вашей дочки, действительно, есть смысл сменить группу. Просто чтобы обезопасить ребёнка от того, что вы не в силах остановить или предотвратить.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Ситуация такая, сын с 3х лет начал ходить на занятия футболом. Сначала занятия были совместные с родителями, потом на холодное время года с октября занятия начались в зале и без родителей. 
Ответ:  Здравствуйте.
Если опираться на то, что вы пишите, то очень похоже на то что ребенок не просто испугался, а регрессировал.
Сразу скажу, это абсолютно нормальный процесс для любого человека (и для взрослых в том числе). Вспомните себя, когда вам очень-очень страшно. Если вы не замерли, то высока доля вероятности, что ходить будете приставным шагом. Это регресс. Примерно такой же, как у вашего сына. Такой шаг назад позволяет психике вернуться туда, где было надёжно, набрать там ресурса и снова пойти в новый опыт. Представьте, что у раньше вы готовили блюдо в духовке. Потом решили поэкспериментировать и стали в сковороде. Первая же ошибка и вы вернётесь к "старому способу". Ведь он надёжен. Когда тревога снизится, можно будет выбирать, а пока только так.


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Большая собака вырвала у годовалого ребенка из руки еду, с зубами, грубо, за что хозяин сильно руками надавал по морде, ребенок, увидев это, начал сильно рыдать, и я стала успокаивать быстро, но было трудно. Скажите, пожалуйста, что было в этот момент с психикой и какие последствия возможны?
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, сложно сказать, с какими последствиями для психики можно столкнуться после описанной вами ситуации.

В психологии мы можем говорить только о вероятностном прогнозе. Когда мы видим у человека какие-то психические симптомы, мы можем предположить с большой долей вероятности, что этому способствовало. Но когда мы встречаемся с происходящим здесь и сейчас, слишком много факторов параллельно влияют на тот след, что событие оставляет в нас.  

Например, малыш, который сильно испугался собаки, начал плакать и не был никак утешан, не был принят заботящимся о нём взрослым, будет иметь один след. Последствия для малыша, который испугался, и при этом мама не осталась равнодушна: взяла на ручки, погладила, быть может, объяснила, что случилось, осталась рядом, будут совершенно другими.

Для меня ситуация, которую вы описываете, выглядит так: ребёнок столкнулся с тем, что вызвало у него яркие тяжёлые чувства. Он мог испугаться, разозлиться. И по поводу того, что у него выхватили еду, и по поводу того, что он увидел насильственные действия в адрес животного. А после вы оказались рядом и помогали ему психически переварить то, что произошло, пока он не успокоился (нормально, что это длилось долго, ситуация ведь и правда вызывает сильные эмоции).

Сами по себе очень немногие события в нашей жизни являются травматичными. Травма – это не событие как таковое, это то, как наша психика его восприняла, а вернее – не смогла осмыслить, вместить в себя. Чем младше дети, тем больше присутствия и участия окружающих им нужно, чтобы переварить тот или иной опыт.

Поэтому единственное, что могу сказать точно: испуг вашего малыша не обязательно приведёт к психологической травме. Потому что в тот момент вы оказались рядом, предложили поддержку и утешение, контейнировали чувства ребёнка, пока он не успокоился. Участие других – один из ключевых факторов, который помогает психике справляться со страшными ситуациями.

Ваши действия в сторону переживаний ребёнка вносят огромный вклад в его психологическое здоровье. Остальное можно будет заметить лишь со временем. Но желательно постараться снизить свою тревогу: чем более напряженно вы себя ощущаете, тем больше риск, что и у малыша появится тревога. Чем более вы спокойны, тем легче малышу. Он сейчас сонастроен с вами.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здрастуйте! У меня есть ребёнок от первого брака, мальчик 7 лет. И от теперешнего мужа ребенок 10 месяц. До появления младшего ребёнка, муж как-то по спокойнее относился к старшему, меньше придирался к нему. 
Ответ:  Здравствуйте.
Понимаю, как это может пугать. Но изначально то, что вы описываете, несёт в себе истоки эволюционные. Дело в том, человек рождает незрелых детей, они не могут выжить без заботливого взрослого. Поэтому так устроено, что когда появляется младший ребёнок, все органы и системы мамы, а также ресурсы всей семейной системы нацелены на обеспечение ему выживания. В некоторых семьях это проходит относительно спокойно и почти незаметно. А в других ярко. Часто это обусловлено личной историей, например, когда в роду были случаи борьбы за жизнь, голод и т.д. Иными словами: бывает так, что то, что мы чувствуем сегодня, обусловлено большим стрессом ранее (даже через поколения). Злость - это чувство защиты. И вы, как родители, не столько нападаете на старшего, сколько защищаете младшего (бессознательно).
Читать далее