09.10.2023
Как стать авторитетом и отпустить дочь
Вопрос:
Как стать авторитетом и отпустить дочь?
Здравствуйте! В 40 лет я родила вторую дочку. Дочь родилась недоношенной в 28 недель, долго ее выхаживали. Дочь развита, много умений и знаний, но всегда присутствуют эмоциональные проблемы.
С мужем были сложные отношения, сейчас тоже неидеальны. На воспитание смотрим по-разному.
Она прекрасный и замечательный ребёнок. Но на данный момент есть проблемы, да и раньше были, которые не могу решить. Дочь пошла в школу, в целом, все получается, старается, но есть лень, проблемы с самоорганизацией. Будить ее сложно. Когда одевается -отвлекается на игры, разговоры, часто опаздываем.
Терплю, разговариваю, уговариваю, объясняю, но тщетно, срываюсь. Есть вспышки гнева, может наговорить очень обидных слов, хотя границы ставлю, объясняю, как экологично выражать гнев.
Опускаются руки, и чувствую своё бессилие. Понимаю, что мы с мужем не авторитеты! Слушается, но не всегда. Не знаю, что делать и с чего начать. Понимаю, что много контролирую, гиперопека есть, но как отпустить, не понимаю…
Ответ:
Здравствуйте!
Главная особенность родительского авторитета не в страхе и даже не в том, слушается вас ребёнок или нет. Авторитет появляется, когда ребёнок точно уверен: его родитель сильнее, более устойчив, на родителя можно опереться, к нему можно обратиться с проблемой, и она будет принята всерьёз, рядом с родителями можно ощутить безопасность и покой.
Поэтому укрепление родительского авторитета происходит благодаря:
1. Вашей внутренней устойчивости.
То есть способности справляться со сложными ситуациями, выдерживать сильные чувства ребёнка, помогать, заботиться и защищать.
Это не значит, что нужно во всём потакать ребёнку. И не значит, что ваше слово всегда должно оставаться последним. Среди крайностей важно находить баланс.
Ваша внутренняя устойчивость – про ваше собственное самоощущение. Про вашу уверенность, что вы взрослее, сильнее, мудрее. Что вы больше знаете о жизни, и ваша задача – помочь дочке сориентироваться в ней.
Это мало зависит от качества отношений. Скорее внутренняя устойчивость взращивается благодаря вашей психологической работе с собой: осознанию своей взрослости, ревизии установок, чтобы сформировать родительскую позицию, которая будет вам близка.
2. Вашей надёжности для дочки.
Авторитетом для нас становится тот, кто не предаёт, кто верен отношениям, честен, кто умеет держать слово. Подобный механизм работает и в детско-родительских отношениях.
Обратите внимание, насколько вы являетесь последовательны в отношениях с девочкой:
- Нет ли такого, что сегодня вы говорите одно, а завтра – уже другое?
- Удаётся ли вам удерживать границы?
- Можете ли вы выслушать ребёнка, что бы с ней ни происходило? Может ли она рассчитывать на ваше серьёзное, включенное участие в её жизни?
3. Признанию всего, что происходит в жизни ребёнка, важным.
Нам, взрослым, часто может казаться, что детские дела или проблема – это мелочи. С высоты возраста оно так и ощущается. Это нормально.
Но важно помнить, что для детей их желания, потребности, чувства, боли – существенная часть переживаний. Всё это имеет значение.
Если мы не признаём важность того, что происходит с ребёнком, однажды наш авторитет может снизиться. Потому что в этом случае с нашей стороны есть риск повести себя равнодушно, обесценивающе, а это ранит сердце любого человека.
Обратите внимание, насколько уважительно вы относитесь к желаниям дочки, к её играм, к её сложностям.
Таким образом, у нас складывается картина составляющих авторитета. Он включает в себя ваше уважение детского мира, вашу способность решать проблемы и следовать своим словам. А базируется всё это на вашем внутреннем самоощущении себя как более взрослой, сильной и мудрой, чем ребёнок.
Если говорить с более прикладной стороны, то в 7 лет ребёнок ещё с большим трудом может себя самоорганизовать. Иногда по утрам никакие наши заверения не будут работать: школа всегда будет проигрывать любимой игре. Поэтому я могу предположить, что действия из авторитетной позиции могут быть следующие:
- Вместе с дочкой заранее обсудить план на утро: во сколько встать, во сколько и как долго завтракать, сколько времени понадобится на остальные сборы. Важно, чтобы в утреннее время была заложена возможность поиграть или поболтать с вами. Потому что для вашей дочки, похоже, это необходимый элемент утра.
Плюс, девочка должна не просто получить готовый план сборов, а продумывать и составлять его вместе с вами в сотрудничестве. Её мнение и голос также нужно учесть.
- Если девочка утром не хочет собираться, медлит, затягивает время игры, можно ввести ясный регламент и санкции за его нарушение.
Например, напоминать об окончании игры за 10 и за 5 минут (в таком случае вы уважаете желание ребёнка играть, не прерываете её на середине интересной фантазии). А санкцией за нарушение регламента может быть лишение того, что необязательно должно быть в жизни ребёнка, но что доставляет удовольствие (например, совместный поход в кафе на выходных или просмотр мультика вечером). Своего внимания и тепла лишать не рекомендуется, игнорирование – одно из самых страшных наказаний для ребёнка.
Плюс, можно ввести поощрительные «призы», когда у девочки получается собраться вовремя. Опять же, призом может быть нечто приятное, но не критически важное в жизни девочки (тот же поход в кафе или мультфильм).
- Держать границы, но позволять девочке выражать свои желания и чувства.
Есть определённые рамки, мы учим наших детей их соблюдать. Есть запреты, ограничения мира, с которыми ничего нельзя поделать. Нельзя играть утром столько, сколько хочется, нельзя не идти в школу без серьёзных причин и т.п.
Однако наши чувства и желания – это часть внутренней жизни, которой мы не управляем. И ругать за них не имеет смысла. Эффективнее их подсвечивать, нормализовать их наличие, сохраняя рамки и договорённости.
Например: «Родная, ты хочешь играть, у тебя сейчас увлекательное действо. Понимаю. Тем не менее, через 5 минут надо закончить и одеваться в школу. Когда на часах будет 8.15 (например) я вернусь за тобой с шарфиком. Договорились?»
Если ребёнок начинает бурно выражать эмоции: «Ты сейчас злишься, я вижу. Имеешь право. Я очень сочувствую, что прерываю тебя. Но нужно идти в школу. Представляю, как тебе тяжело сейчас остановить игру. Давай я помогу? Что нам сделать, чтобы после школы ты вернулась и вспомнила, где остановилась?»
Тот же инструмент можно применять и когда ребёнок вас обзывает: «Ты злишься, я вижу. Почти в ярости. Но у нас в семье запрещено обзывать друг друга. Я не обзываю тебя, папа не обзывает ни меня, ни тебя. Это правило для всех. Скажи иначе, что тебе не нравится, что тебя бесит».
Чуть выше я писала, что 7 лет – это ещё очень маленький возраст для развитых навыков саморегуляции. Это тоже нужно помнить, чтобы не требовать от ребёнка идеального послушания или самоконтроля. Пока что она на это не способна даже физиологически (с точки зрения созревания мозговых структур).
Да и вряд ли, в целом, можно найти ребёнка, который слушался бы родителей во всём. Это нормально, когда наши дети не идут за нами, спорят, пререкаются. Это их выражение своих прав, своей свободы.
Отпустить девочку может быть легче, если вы заметите именно это её право – не слушаться вас. Иногда выбирать не ваше решение, а своё, не ваше мнение, а своё. Это не значит, что каждый её выбор должен быть вами поддержан. Ключевым здесь будет именно признание права: права другого человека быть Другим, отличающимся от вас, не обязательно следующим за вами.
Ну а с точки зрения гиперконтроля, отпускание удаётся, когда мы помогаем ребёнку овладеть навыками, необходимыми для жизни. Чем больше ваша девочка умеет сама (в соответствии с возрастом), тем проще вам будет потихоньку давать ей больше свободы. А для этого важно заметить, что ваша дочка уже на многое способна, она уже многое знает, многое может.
Есть ли что-то, что сейчас вы делаете за неё или вместе с ней, хотя она могла бы справиться и в одиночку?
Есть ли что-то, где вы контролируете получившийся у неё результат, хотя это уже необязательно: либо результат приемлем, либо она способна понести ответственность за неудачу?
Есть ли что-то, о чём сейчас вы ей напоминаете, хотя, если бы не делали этого, она бы быстрее привыкла сама инициировать данную задачу?
Пропустите ваши дела или заботы через сито этих трёх вопросов. И быть может, вам откроется, где сейчас есть возможность снизить свой контроль.
Отпустить – это немного абстрактное понятие. Лучше начинать с малого и с конкретного: с ясных и определённых задач, которые можно делегировать, вопросов, в которых ваше участие уже не так обязательно. Чем меньше объём задачи, которую вы ставите перед собой, чем она понятнее для вас, тем проще будет идти по этому пути.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
02.10.2023
Дочь испугалась малознакомого человека. Лучше уйти?
Вопрос:
У меня появилась прекрасная дочка. Естественно, я знакомлюсь и общаюсь с другими мамами на площадке не только для дочки, но и для себя. Четыре мамы, включая меня, познакомились друг с другом и общались не только на улице, но и в общем чате whatsapp. Меня беспокоит и "точит" изнутри мысль, правильно ли я поступила.
2-3 дня мы общалась только с одной мамой, вместе с ней выходил гулять её муж. Моя дочь каждый раз, как он на неё случайно смотрел, очень пугалась и начинала плакать. Где-то у меня получалось отвлекать дочку, и мы гуляли дальше. На следующий день в общем чате я спросила, кто гуляет. Подруга ответила, что гуляет и написала, куда прийти. Я на всякий случай уточнила в общем чате, она одна гуляет или с мужем. Она в чате ответила, что одна, потом спросила, если бы она была с мужем, я что, н пришла бы? Я так и ответила. Я сейчас приду, но если она была бы с мужем, да, я не пришла бы.
Когда я пришла с дочкой на площадку, эта мама сразу нас увидела и начала орать на весь двор, как я плохо сделала и задала ей вопрос в общий чат, а не личку. Я только успела между орами извиниться, если своими действиями обидела её. И потом в личку ей написала, что злого умысла в моём поступке не было и ещё раз извиняюсь.
1. Объясните мне с точки зрения психологии, я всё же неправильно сделала и написала про её мужа в общий чат. Или это логичная ситуация и ничего критичного в этом не было. Может, мне не надо было извиняться, если я не считаю себя виноватой.
2. Дочь испугалась малознакомого человека-мужчины. В такой ситуации лучше уйти от этого человека подальше и временно прекратить общение или попробовать дочери объяснить, что это добрый дядя, а мама рядом и никому её не отдаст? Или в силу возраста 1,7 лучше избегать таких стрессовых ситуаций для ребенка?
Спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
Отвечу на оба ваших вопроса в том порядке, как вы их задали:
1. С точки зрения психологии вряд ли мы вообще можем говорить о том, было ваше поведение правильным или неправильным. Не существует таких правил, как нужно поступать, если мы не берём контекст нарушения физических границ. Есть персональные выборы, которые мы делаем и на которые окружающие нас люди могут как-то отреагировать.
На мой взгляд, вы ответили в общий чат, имея на то все основания: изначально коммуникация шла именно в нём. И вы имеете полное право не гулять с ребёнком там, где находится человек, которого она боится. Ваши выборы вполне нормальны, адекватны.
Ваша знакомая отреагировала на ваш ответ соответствующим ей образом. Она, похоже, разозлилась, её сильно задело, что вы написали о её муже в пространстве, где есть и другие люди. Быть может, вместе с этим она застыдилась, но трудно знать наверняка. В итоге она выразила вам свою злость, непонимание, непринятие. И она также имела на это полное право.
Вряд ли здесь можно найти кого-то, кто был точно прав или нет. У каждой стороны есть свои опоры в том, как они поступили, свои причины. И для ваших извинений здесь тоже нет ясных правил: нужно их давать или нет. Скорее это ваше решение, которое, на самом деле, может быть продиктовано самыми разными мотивами, необязательно виной. Иногда мы просим прощение, чтобы сохранить отношения, чтобы признать боль другого человека, чтобы успокоить его сильные чувства. Такое также вполне нормально, если вы делаете это, не переступая через себя.
Быть может, если бы получилось, вы могли бы поговорить, прояснить и то, что вы вряд ли желали обидеть подругу, и то, на что именно у неё возникла столь сильная эмоциональная реакция. Но к сожалению, как я понимаю, на данный момент такой разговор невозможен, потому что для него нужно обоюдное желание сторон и готовность идти на контакт, несмотря на все возникающие неприятные чувства.
2. Мы вряд ли можем оградить ребёнка ото всех стрессовых ситуаций, которые ждут его в жизни. В том числе ребёнка раннего возраста.
В целом, я бы рекомендовала действовать по ситуации. Если вы замечаете, что ребёнок пугается, можно на какое-то время взять паузу и просто пообщаться с человеком, который вызвал страх у малышки. Часто маленькие дети ориентируются на то, каково находиться рядом с человеком их близким взрослым (маме, папе или другому, кто выполняет функции заботы и защиты). Когда мама искренне улыбается, естественно и расслабленно себя ведёт в общении, то и у ребёнка потихоньку начинает появляться больше доверия другому человеку, страх уходит.
Но если вы замечаете, что реакция малышки очень сильная и что находиться рядом с кем-то ей непереносимо, есть смысл не настаивать на том, чтобы она привыкала, и через некоторое время попробовать возвращаться к ситуации, чтобы заметить динамику.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен.
Всего вам доброго!
Читать далее
01.10.2023
Как донести до маленького любознательного человека, что можно, а что нельзя
Вопрос:
Здравствуйте! Мой ребенок научился ходить в 1,2 года. В общественных местах, на улице всегда держал меня за руку. И вот спустя месяц самостоятельной хотьбы он понял, что можно отпустить маму и иследовать мир.
Он мал, но вполне слышит, что я ему говорю и понимает. Только не тогда, когда мы выходим в "свет". В магазине все прилавки переставляет, кладет на пол продукты, стучит, шатает витрины.
На улице идёт в противоположную сторону от нужной, лезет в глубокие лужи. А если это частный сектор и есть отцепленая собака, я пытаюсь взять его на руки начинается крик, плач. Да такой, что собака, может быть, не хотела кидаться, да хочет защитить уже ребёнка от меня.
Говорю и что нельзя, объясняю почему. Пробовала ругать. Пррбовала брать в охапку и молча идти. Абсолютно без результатов. Дома он всегда реагирует на запрет тем, что перестаёт. Что я могу сделать? Как донести до столь маленького любознательного человека, что так вести себя нельзя?
Ответ:
Здравствуйте. С момента, как ребенок начинает ходить, он действительно начинает активно познавать и изучать мир, плавно проходя начальную сепарацию от родителя. Тактильный контакт, общение с миром через прямое взаимодействие руками, ртом, и другими частями тела – всё это необходимо для гармоничного развития ребенка, речи и мышления.
До 3.5-7 лет ребенок не в силах осознать, что такое «нельзя» так, как это осознаем мы – взрослые. До двух лет дети реагируют на какие-то эмоциональные реакции мамы. Если мама испугалась, и говорит «нельзя», кто-то замирает с ней, кто-то замирает от её агрессивного голоса, а кто-то смеется и начинает пробовать еще и еще, так как очень понравилась яркая реакция мамы.
В 2-3 года ребенок начинает активно проверять рамки, делая что-то из разряда «нельзя», перепроверяя как-бы, насколько нельзя, или все таки мне это можно. Именно поэтому с самого начала выстроить внутри себя, семьи, вашего круга близких четкие границы: что действительно «нельзя», а что «стоп, давай по-другому». Например, нельзя лезть вилкой в розетку, но когда ребенок кладет продукты на пол, можно громко сказать: «стоп», после чего «вижу, ты хочешь поиграть с продуктами, дома так можно будет сделать, здесь - нет» и просто увести ребенка.
Когда «нельзя» нарушается и не соблюдается с кем-то другим, или при других обстоятельствах, оно перестает быть «нельзя» и становится «всё же можно». Например, если вы дома говорите, что конфету нельзя, а бабушка даёт у себя, значит слово «нельзя» потеряет свою власть, и не будет услышано, как категоричное нет. И здесь стоит пересмотреть, что именно для вас категоричное нет, а что все же «можно, но нежелательно». Для меня такой градацией является степень опасности – если что-то угрожает жизни моему ребенку – это «нельзя», если не угрожает – тогда это «нет», «стоп», «не сейчас», «давай по-другому».
Еще важно помнить, что если мы говорим правило, что что-то нельзя, тогда это правило должно соблюдаться и другими членами семьи. В противном случае ребенок будет видеть, что на самом деле это все же можно, а значит, не опасно, и тут рождается протест, а почему тогда мне запрещают?!
И правда, в этом возрасте ребенок не может понимать, в мозгу еще не выстроены причинно-следственные связи, нет планирования, и даже понимания опасности еще не сформировано. Малыш может от страха замереть, если на него крикнуть или поругать, но он не может переосмыслить свои действия и извлечь из этого опыта понимание, что так больше не будет делать.
Слышу в вашем вопросе, что вы с пониманием относитесь к своевременной любознательности ребенка, и тут можно посмотреть, почему тогда она становится трудно переносимой? Возможно, дело в усталости, которая сопровождает маму в первые годы материнства, невозможности нормально отдохнуть, и тогда важно поискать себе помощников, делегировать какие-то изматывающие задачи, находить хотя бы час для себя, договорившись об этом часе с бабушками, папой ребенка или няней. Проводя этот час не за готовкой и уборкой, а занимаясь тем, что приносит вам ресурс и удовольствие. Ведь если мы истощаемся сами, нам нечего дать и для другого.
Но моя гипотеза в том, что на улице есть люди. И они могут осуждать. Возможно, вас наполняет стыд и тогда ваш контакт с ребёнком прерывается. Теперь вы слушаете "общество", то, что они "думают", а не ребёнка, то, чем он увлечён. Для того чтобы быть услышанной, я предлагаю вам заметить себя, а уже потом влиять на ребёнка. Потому что в этом возрасте дети воспринимают нас эмоционально, а не словесно.
Также важно понять, что когда ребенок в опасности (например, рядом с собакой или на дороге), в вас могут рождаться страх, а потом злость. Люди, как и все живые биологические существа, так устроены, что за страхом следует агрессия, чтобы защититься. И возможно, вам непереносимо от ощущения злости в сторону ребенка. И здесь можно присвоить чувство себе – это правда, нормально, бояться за своих детей, злиться, чувствовать агрессию в себе в контакте с ними.
Важно находить этому выход, в виде слов «Я испугалась», «Я разозлилась», замечая, по возможности, еще на моменте раздражения. Когда мы чувствуем гнев, можем остановиться, заметив себя в нем и выбрать действие: бить подушку, боксерскую грушу, сжимать пластилин, рычать, кричать, чтобы эта разрушительная энергия не обрушилась в контакте с кем-то беззащитным.
Возможно, вам непереносимы слезы ребенка, когда вы что-то запрещаете. Дети правда искренне проживают тщетность, они горюют, если улетел шарик так, как взрослый горюет по умершему близкому. Ведь они сталкиваются со своим бессилием, в условиях, когда верят в родительское и собственное всемогущество. Для них такое столкновение – каждый раз полезный опыт, который возвращает их в реальность: мы не можем проконтролировать все, мы не можем сделать, чтобы все было так, как мы того хотим, есть вещи, которыми мы не в силах управлять.
Тут можно посмотреть, что именно с вами, когда ребенок плачет, возможно, вы чувствуете вину, и тогда с этим можно поработать в индивидуальной терапии с психологом. С ним же можно выявить, какие потребности сейчас открыты, безопасно прожить эмоции и найти ресурс. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Понимаю, как может быть сейчас непросто и искренне желаю с бережной поддержкой специалиста найти опоры, заботу и ресурс для себя.
Читать далее
01.10.2023
Как простить предательство?
Вопрос:
Добрый день! Мужчина ушел во время беременности, помощи и поддержки от него нет, ребенка ни разу не видел, на алименты не подавала, в графе отец прочерк.
Как помочь себе пережить предательство, ребенку сейчас 8 месяцев, малыш очень тревожный, с рождения спит только на груди и днем и ночью, не отпускает никуда меня, сразу начинает реветь.
Бабушек-дедушек у меня нет, помощников тоже нет. Как справиться с обидой, с предательством, мне кажется, малыш от этого такой тревожный. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто сейчас. У меня рождается много сочувствия. Понимаю, что в этом состоянии бывает непросто выполнять даже простые задачи, не то чтобы переварить огромный пласт сложных чувств.
Поэтому первое, что важно сделать - накопить ресурсы, замечая:
1. то, как они поступают,
2. присваиваются и
3. тратятся.
В первом пункте предлагаю составить список того, что наполняет вас. Это могут быть большие и маленькие дела, от отпуска до кофе утром. Список можно дописывать, замечая в своей жизни все новые и новые ресурсы.
Во втором: замечайте что с вами, когда это происходит. Если вы лежите и стыдитесь, то вы не отдыхаете в этот момент, а устаёте от стыда. Соответственно, ресурс не может быть присвоен.
И третьим пунктом будет внимание к тому, как и на что тратите. Если вы отдохнули с подругами, а потом весь потенциал потратили на то, чтобы поругаться с соседкой - это одно. Если на спорт - другое.
Делать то, что я описала выше нужно столько времени, сколько вам понадобится. Иногда на это уходят годы. Но как только ваши тело и психика будут готовы, вы войдете в этап фрустрации. Когда появится энергия на перемены. Это и про смену вектора своего внимания в жизни (например, я больше не хочу искать виноватого, я хочу искать удовольствие в реальности), и про злость по адресу (так со мной нельзя), и про горевание (я признаю, что когда-то это было важным для меня, но теперь мне это больше не подходит/но это невозможно).
Путь этот непростой. И не всегда можно оставаться наедине с собой. Например, горевание важно разделить с кем-то (будь то подруга, которая сможет молчаливо посочувствовать или психолог). Дело в том, что у нас есть три уровня отношений: с собой, с другим и с миром. Поэтому для того, чтобы решить вопрос в одной плоскости, невозможно действовать через другую. Именно поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за длительной планомерной работой. Это не только про качество вашей жизни, но, как вы правильно заметили, для нормализации работы нервной системы малыша. Специалиста желательно найти очно. Но если не получится, можно и онлайн. Если сложно финансово, можно обратиться за помощью в госорганизации или благотворительные фонды. Главное, чтобы вам было рядом с человеком хорошо.
А что касается вашего прямого вопроса, то скажу так: обида - это злость плюс высокая ценность отношений. Поэтому предлагаю встретиться и с той и другой частью. Найти свои потребности в обоих полюсах и удовлетворить их. Например, сформулировать послание внутри себя, похожее на это: "Мне было важно быть вместе, я и сейчас горюю о невозможности. Но я очень злюсь за тот поступок. Мне это больше не подходит".
Читать далее
26.09.2023
Дети не хотят общаться с новой женой своего отца
Вопрос:
Дети не хотят общаться с новой женой своего отца, особенно старший ребёнок очень остро реагирует на ее присутствие. Отец детей принципиально всегда берет на прогулку новую жену, после таких встреч у старшего ребёнка вечером истерика, он плачет (иногда даже рыдает), становится раздражительным, ночью плохо спит.
Как поступить в данной ситуации? Разговоры о том, чтобы бывший муж не брал свою новую жену на встречи с детьми хотя бы временно, не помогают, говорит, что всегда будет ее брать. Сам ребёнок говорит отцу, что не хочет с ней гулять, звонит после прогулки ему и плачет, спрашивает: зачем ты ее берёшь? У отца всегда один ответ, потому что она моя жена. Мне он говорит, я так делаю, чтоб дети привыкли к ней. Но не таким же зверским способом через страдания и рыдания, я не знаю как быть?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как непросто может быть и вам, и детям. Читая ваше сообщение, я нахожу в себе злость к вашему бывшему мужу, страх за детей, обиду от того, что как будто невозможно договориться, разочарование, грусть от невозможности, зависть к тому, как бывший муж лихо защищает свои ценности и любовь там, где дети выбирают встречи с папой даже при условии, что он там не один.
Предлагаю и вам найти свои чувства для того, чтобы смочь увидеть за ними потребности, которые для вас актуальны. Например, за страхом скрывается потребность в безопасности, за завистью то, что хочется иметь и так далее. Если чувства найти сложно, то предлагаю найти список всех чувств и эмоций, и сверить их с тем, что ощущаете. Это поможет поддержать себя, а значит и детей.
Дело в том, что чтобы оказать поддержку, вам нужно самой быть устойчивой. Это как в любом другом деле: помогаете вы другому вылезти из ямы или спасаете от финансовых долго. Без вашей твёрдости поддержка может закончиться потерей собственного равновесия.
Когда будете говорить со старшим сыном, спросите, что он чувствует, о чем плачет (сначала пусть просто плачет в вашем молчаливом присутствии, обсуждать нужно, когда он успокоился сам). Спросите, о чем это чувство, зачем оно нужно. Например, ребёнок грустит и ревнует, что папа не один и то время, что должно бы принадлежать только детям делится с какой-то женщиной.
Тогда становится ясным, что можно предпринять: чаще встречаться, дольше проводить время вместе, научить её прямо в моменте не вмешиваться никого в его отношения с папой. Если он злится, то это о потребности выстроить границы и защититься. Тогда стоит ему дать способы, как можно проявлять свою злость. Например: "Если вы хотите быть тут, ок, но играть я с вами не буду. Я сейчас пришёл только к папе".
Важным считаю сделать видимым то, что сейчас как будто смешалось: встречи с папой и необходимость строить отношения с его женой. Но это не так. Можно разделять и выбирать. Например, приходить на встречи с папой и коммуницировать только с ним. Или обговорить, что, мол, я готов общаться с вами, но не в часы, когда я с папой. Это даст возможность разделить ответственность.
Ну и, конечно, важно ребенку дать право ставить свои условия в общении с отцом. Ребенок может не ходить туда, где будет его жена. Это его право. Папе придётся встретиться с тем, что в отношениях есть не только он, его жена, но и дети, у которых есть свои чувства и желания.
Читать далее
26.09.2023
Как снизить последствия усыновления
Вопрос:
Наш сын был усыновлен в возрасте 1,5 мес. Многие годы мы переживаем трудности вместе с ним. У него очень низкий "болевой порог" к любым жизненным ситуациям. И он не принимает правила, живет только по своим и по тем, которые считает справедливыми.
Я читала статью Марии Олеговны Сурыгиной про типы последствий депривации. Один из вариантов - провокаторство, -как раз про нашего сына. Всевозможное нарушение норм и правил, агрессия и желание, чтобы его все равно любили. Вредит это в первую очередь ему.
Все наши усилия и любовь проваливаются в "бездонную бочку" его внутреннего мира. И там ничего не задерживается. Помогите, пожалуйста, нам, подскажите, как уменьшить эту первичную травму?
Ответ:
Здравствуйте. Читаю ваш вопрос и слышу для вас что-то неприемлемое, что-то такое, что вызывает страх и бессилие, от невозможности это исправить. Возможно, есть какие-то ожидания от ребенка, и они не оправдываются, и в этом месте рождается разочарование, злость, отчаяние, что вы не можете это изменить.
И тогда важно признать, что действительно, мы не в силах управлять чувствами и решениями других людей. Но мы можем строить доверительные отношения из понимания своих границ: как с вами можно, а как нельзя.
Когда кто-то нападает на нас, агрессивно ведет себя в нашу сторону, мы пугаемся и хотим защититься, и для этого в нас рождается злость. Мы можем вернуть её, защитив свои границы, сказав «Со мной так нельзя! Когда ты делаешь так, мне становится страшно, и я хочу дистанцироваться, уйти подальше. А также я начинаю злиться, и мне хочется агрессивно ответить. Для меня такое поведение в мою сторону неприемлемо».
Если же мы запрещаем агрессию себе, тогда она не разрешается и другим, становится непереносимой в контакте с другим. Также непрожитый гнев часто разворачивается в аутоагрессивных формах (чувстве вины, самобичевании), или вылезает в более безопасных контактах, например, в контакте с детьми. Здесь стоит посмотреть, как вы обходитесь со своей агрессией, как защищаете свои границы? Что с вами происходит, когда сын провоцирует, не соблюдает ваши правила?
То, что он ожидает при этом любви – это естественно, это базовая потребность любого человека – быть принятым и любимым безусловно. В вашем сообщении мне представилось недоумение «агрессия и желание, чтобы его все равно любили», и здесь можно посмотреть, возможно, когда-то вы приняли веру в то, что любовь может быть заслужена.
Чтобы суметь разделить ваш опыт от реальности сына, можно обратиться за помощью к психологу очно. В контакте же с ребенком можно быть искренней и сказать: «Когда ты так агрессивно ведешь себя, мне трудно проявлять нежность и заботу в ответ». Если вы чувствуете, что внутри вашей семьи есть запрет на агрессию, которая естественна и свойственна особенно в подростковом возрасте, можно обратиться за помощью к детскому психологу, в контакте с которым он мог бы безопасно разместить свои чувства и научиться делать это более безопасно.
В 13 лет подросткам действительно непросто, у них происходят социальные изменения, переоценка того опыта, что был ранее, переосмысление родительских ролей и отношений, и все это сопровождается гормональными и физиологическими изменениями, которые требуют много ресурса от взрослеющего человека. Начинается сепарация, и все более выражено проявляется желание защитить свои ценности, свою независимость. И здесь можно дать поддержку: «Понимаю, как тебе непросто сейчас. Растет ответственность, тебе может быть страшно, злостно, стыдно. Могу ли я как-то помочь тебе сейчас?».
Иногда даже снижение требований в плане социальных обязанностей (например, снижение требований к вовремя сделанным урокам) могут дать чуть больше ресурса подростку, чтобы справиться.
В соблюдении правил может помочь то, что правило соблюдается всеми членами семьи одинаково. Например, если есть правило не брать чужие вещи без разрешения, то не только он не должен брать ваши вещи, но и вы его. Или «входить в комнату только с разрешения и со стуком»: правило должно уважаться и соблюдаться и вами в том числе. Агрессия подростка часто разрастается в более выраженных формах, когда он чувствует, что его «нет» не слышат, границы нарушаются, и он чувствует при этом давление родительской власти. Однако важно признать, в этом возрасте родительский авторитет уже утрачивает свою силу, и остается возможность строить доверительный контакт, в котором есть место признания чувств каждого члена семьи.
Подростковость и сепарация часто непростое испытание, отнимающее много сил, как для детей, так и для родителей, и чтобы давать поддержку ребенку, важно заметить, есть ли у вас для этого ресурс?
Здесь может быть место усталости от постоянной борьбы и сдерживания чувств, и тогда важно сперва позаботиться о себе: найти то, что радует вас, приносит удовольствие, делегировать изматывающие задачи и дела, замечать и разрешать себе чувства, которые приходят, и просить о помощи других людей. Более эффективные рекомендации можно получить в личной работе с психологом, с которым вы бы смогли потренироваться в защите своих границ, выстраивании доверительных отношений, безопасно проживать не всегда приятные, но естественные эмоции, а также найти опоры, как действовать в конкретных ситуациях, чтобы разрешить проблему. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ну и, конечно, важным считаю заметить то, что есть не только воспитание, среда и отношения с родителями, но и генетические особенности и прочие обстоятельства, которые часто вне нашего осознания, но влияют так же, как и другие. Поэтому я бы не взялась объяснять все только депривацией. Отсюда моя настойчивая рекомендация обратиться к психологу очно и работать с темой основательно.
Читать далее
26.09.2023
Восьмилетний сын устраивает истерики
Вопрос:
Добрый день! Уважаемые специалисты. Столкнулись с такой проблемой, сын 8 лет. На протяжение 3 лет появились переодически истерики, мычит, ноет, орёт. Не может успокоится. Истерики эти раньше были связаны, допустим, с замечаниях с шумным поведением, запретами, допустим, прогулка на площадке, ему говорим, все домой, домой приходим, он начинает нагнетать, соответственно, начинаешь ему объяснять, он не слышит и происходит уже разговор на повышенных тонах, так как он уже истерит, и это просто невозможно слушать, он просто мычит.
В 7 лет родился 2 ребёнок. Истерики переодически были, консультировались с психологом, точного решения так и не поняли, она нам подсказала проговаривать эмоции, что ты, допустим, сейчас мычишь, и так каждые его эмоции, и от этого было ещё хуже.
Сейчас стали проблемы из-за школы, торопится делает уроки, делает ошибки, соответственно, мы ему говорим, что так делать не нужно, задают много уроков, много учить, он опять начинает гундеть, психовать, щас стал швырять книги, опять ноет и мычит, и в итоге в момент разговора начинает говорить, все достало, вы тоже достали и жить не хочу. Мне не хватает внимания.
Да, не спорю, внимания сейчас мало, так как второй малыш очень неспокойный, с самого рождения. Я вся в домашних делах, ну помогаю делать уроки. Супруг тоже постоянно разговаривает, где-то играют вместе в приставку, ездят в гараж.
Ну эти истерики, мне страшно. Страшно вдруг что-то сделает с собой, начинаю думать, что мы плохие родители. Мы его не бьём, не наказываем, да, повышаем голос. Ну это уже от безысходности. Порой говоришь спокойно, не носись по дому, раз, два, три, потом уже орёшь.
Он начинает: вот ничего нельзя, и все в том духе. Объясняешь спокойно, что скоро спать, балуешь младшего брата, потом его тяжело уложить, что мы тоже устаем с папой. Вроде соглашается и опять носится, опять кричишь на него. И тут, конечно, он начинает, ныть и так громко, что уже сил нет, вот правда, и малыша уже пугал не раз. Потом как шёлковый ребёнок.
Что делать нам в этой ситуации? Да, мы живём на севере, мало сейчас гуляем, погода плохая, штормрвые предупреждения. Эти истерики просто меня подрывают, мысли лезут всякие, начинаю винить нас, ну с другой стороны как мы росли, вообще без внимания и не было проблем, были более самостоятельные. Не знаю, как быть в этой ситуации, думаем обратится к школьному психологу, может нам она подскажет, куда дальше.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вы устали, и слышу вашу растерянность и безысходность. Также слышу злость, которая, естественно, рождается, когда вас не слышат, нарушают ваши границы. В доверительных отношениях, действительно, важно говорить о чувствах, делать их видимыми, не только ребенка, но и свои. В формате личной беседы, я бы спросила вас, как именно происходит истерика, и почему она непереносима для вас?
Например, возможно, каждый раз, когда сын громко плачет, вам становится страшно, что вы его травмировали, или что его услышат другие, и подумают , что вы – плохие родители? Возможно, вам становится еще и стыдно. И тогда рождается агрессия, чтобы защититься. Однако, если эта агрессия не выходит в экологичной форме: «Я сейчас злюсь, и мне хочется уйти подальше, чтобы успокоиться», тогда она застревает внутри и выходит в аутоагрессивных формах, например, в чувствах вины и самобичевании. Также когда для злости нет легального здорового выхода, она может выходить в контакте с кем-то более безопасным, беззащитным. Тут можно пересмотреть свои отношения с другими членами семьи, достаточно ли вы получаете помощи и поддержки, и понаблюдать, как вы защищаете свои границы в контакте с другими людьми?
То, что сын мычит – похоже, это звуковая форма для самоподдержки. То, что он швыряет предметы – говорит о его злости. Когда он сталкивается с тем, что есть более сильная властная фигура, которая за него решает, как ему быть, он внутри сопротивляется этому, чтобы защититься, и ищет способы безопасно это прожить. Обычно, чтобы справиться с аффектом гнева, как раз рекомендуется предлагать следующие способы: кидать мягкие игрушки, рвать бумагу, пластилин, кусать подушку, рычать, мычать, кричать, громко заявлять «мне это не нравится!». У меня рождаются теплые чувства, когда я вижу, как ваш сын помогает себе справляться с непростыми эмоциями. Слышу, что вам в этом непереносимо, и возможно, стоит посмотреть, разрешаете ли вы себе гнев и злость? Часто мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. Возможно, такая реакция сына отсылает вас в какую-то вашу историю, где вам было страшно и непереносимо, и тогда важно разделить ваш опыт от реальности сына. Для этого вы можете обратиться за поддержкой к психологу в индивидуальную работу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Слышу, что вы напуганы, что сын что-то с собой сделает. Нежелание жить рождается тогда, когда человек не может легально разместить свою агрессию. Тогда он направляет её на себя, понимая, что он не может изменить этот мир, но может убрать из него себя. И здесь лучшей поддержкой может стать разрешение и принятие его агрессии: «вижу, как ты разозлился, что мы не можем остаться на прогулке. Мне жаль. Ты можешь злиться (показать способы, перечисленные выше, в том числе бросание игрушек)».
При этом важно держать границу, например, злиться можно, но меня бить – нельзя, со мной так нельзя.
На мой взгляд, в поведении вашего сына нет патологии, однако, если чувствуете, что тревога сохраняется, вы можете обратиться за помощью к детскому психологу очно, в контакте с которым ваш сын мог бы проживать свои эмоции и находить безопасные формы для этого.
В 7-10 лет дети очень зависимы от оценки взрослых, из этого строится их самооценка, и критика толкает их на идеи, что они – плохие и больше не любимы. Здесь можно давать поддержку, находя положительное: «Мне нравится, как ты стараешься». Делать видимой свою любовь: «Мне жаль, что мы стали реже проводить время. Давай вместе подумаем, как мы могли бы это исправить? Например, давай вместе будем готовить и убираться?». Кроме того, если у сына есть острая потребность сейчас в контакте с вами, можно выбрать с ним день в неделю, когда вы проводите этот день только с ним. Или час в день, но только его час.
Здорово, что ваш сын может честно и искренне говорить о своих потребностях («мне не хватает внимания»), в этом мне видится много мудрой заботы о себе. Однако слышу, что его слова о своих потребностях рождают в вас вину (здесь бы разобраться, почему).
Угрозами вы можете вызвать замирание из страха и ощущение небезопасности в семье, но не переосмысление своих действий. Мы правда не в силах управлять чувствами и реакциями другого человека, но можем позаботиться о себе в контакте с другим.
Мне слышится, что сейчас вы очень устали, и возможно нет сейчас ресурса на поддержку сына, и тогда вы можете просить других людей о помощи, делегировать какие-то изматывающие вас задачи, домашние дела (пользоваться доставкой еды, например), снизить к себе требования по ведению быта, и найти в своей жизни место для того, что приносило вам радость.
Для безопасного проживания неприятных чувств и нахождения опор в трудных ситуациях рекомендую обратиться за поддержкой к психологу в рамках личной терапии. Когда вы позаботитесь о своем ресурсе, вы сможете дать поддержку и другому. Также рекомендую, когда чувствуете вину, начать диалог с сыном, что вы понимаете, как он мог испугаться от вашего крика, и что вы сожалеете, что накричали на него. Иногда извинение может освободить от чувства вины на некоторое время, однако это не восполняет тот ресурс, который был затрачен на удерживание неприятных эмоций и действия в состоянии усталости. В моменты страха, чтобы оставаться способной решать проблему, не замирая и не паникуя, важно отслеживать свое дыхание, делая медленный вдох и ещё более медленный выдох. Искренне желаю вам сейчас найти время и место для заботы о себе.
Читать далее
25.09.2023
На моего ребенка поступают жалобы, что он нарушает дисциплину. Как понять причину такого поведения?
Вопрос:
Сыну 8 лет. Помимо школы занимается танцами, рисованием, робототехникой (занятия ему нравятся, бросать не хочет ничего, не могу сказать, что к вечеру выдыхается, наоборот, полон сил).
Перешли во 2 класс, сменился учитель (предыдущий уехал), дисциплины в классе нет совсем. На моего ребенка постоянно поступают жалобы, что он разговаривает на уроках. Задания он выполняет быстрее всех (это со слов учителя), рисует на уроке (это нам разрешал учитель еще в 1 классе, новый учитель тоже разрешила) и начинает разговаривать.
На переменах танцует, сегодня кувыркался. Жалобы почти каждый день. Причем в саду и 1 классе такого не было.
Я работаю, он после школы или с бабушкой, или один дома, обедает, отдыхает, делает уроки, потом доп.занятия. Вечером всегда вместе ужинаем, спрашиваю о том, как прошел день, гуляем вместе, вечером стараюсь почитать (любят с младшей сестрой, когда им читаю). Выходные проводим вместе: гуляем в лесу, куда-то ходим - кино, театр, кафе. Как понять причину такого поведения? Я понимаю, что он привлекает внимание, я не понимаю - чье.
Ответ:
Здравствуйте!
У поведения вашего ребёнка может быть много причин. Замечаю, что в качестве гипотезы вы рассматриваете привлечение внимания. Такой вариант, действительно, возможен.
Ребёнок может привлекать ваше внимание. Однако если вы проводите достаточно времени вместе, если вы включены в общение с ребёнком, если разговариваете на простые, лёгкие темы, интересуетесь жизнью ребёнка, можете и пошутить, и подурачиться, то вашего внимания ребёнку вполне возможно, что хватает. Иначе бы вы наблюдали волнующее вас поведение и дома, рядом с вами.
Ребёнок может привлекать внимание одноклассников. В 8 лет это вполне естественно, а экспрессивное поведение часто помогает реализовать подобную задачу. В этом плане можно поговорить с ребёнком о том, как устроено его общение с друзьями: с кем дружит, кто нравится, а кто нет, с кем интересно, а с кем нет, кому хочет понравиться и как этого добивается, кого боится и почему, как другие дети выстраивают отношения, за что он получает похвалу и признание от одноклассников, а в каких ситуациях ощущает себя растерянным и одиноким.
Потребность во внимании нормальна, это одно из базовых желаний у людей. Вопрос лишь в способе его получать. При корректировке поведения имеет смысл делать акцент именно на способ, признавая важность принятия другими.
Однако в вашем случае у ребёнка могут быть и иные причины для его поведения. Например, насколько я поняла, ребёнок стал вести себя хуже после смены учителя. И отсутствие дисциплины в классе, о котором вы пишете, говорит о том, что «плохо» себя ведёт не только ваш мальчик.
Ответственность за поддержание дисциплины в классе лежит в первую очередь на учителе, особенно в начальной и средней школе. Это непростая задача, многим педагогам тяжело даётся поиск подходов к детям, не все способны быстро заинтересовать обучением и наладить взаимодействие с ребятами. Как правило, на это нужно время.
Плюс, если ваш ребёнок быстрее других справляется со школьными заданиями, то после их завершения, пока остальной класс ещё работает, ему может стать скучно. А со скукой каждый человек справляется по-своему. В этом случае со стороны учителя могут быть предприняты шаги, чтобы занять вашего ребёнка чем-то ещё. А с вашей стороны – можно обсудить, чем ребёнок может себе помочь, чтобы не прыгать по классу и не мешать одноклассникам.
Вы не несёте стопроцентную ответственность за то, как ребёнок ведёт себя в школе. Это нужно помнить. В ваших силах лишь поддерживать его интерес к обучению, косвенно укреплять авторитет учителя (высвечивая его роль, его значимость, положительные стороны, интерес к предмету) и предлагать разные способы совладания с состояниями, например, со скукой или раздражением.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
23.09.2023
Как сказать дочери, что у нее есть сестра
Вопрос:
У девочек разные мамы и общий папа. Недавно начали общаться в парке. Катаются, играют. Приходит старшая с мамой. Младшая с папой. Они считают друг друга подружками. В какой форме им сказать, что они сестры, чтобы не поранить их психику?
Ответ:
Здравствуйте.
Интересно было бы узнать то, как вы понимаете словосочетание "поранить психику". Предполагаю, что речь о психотравме. И тогда важно прояснить: часто принято считать, что психотравма - это интенсивные переживания "негативных" эмоций. Но это совсем не так. Травма - это невозможность выйти из переживания любой эмоции. То есть, разделить её, отреагировать, высвободить. Например, если человек столкнулся с горем, то само по себе это явление переносимое. Однако для того, чтобы чувство отпустило, необходимо плакать и быть в контакте с тем, кто не осудит, не остановит, не обесценит, а просто побудет рядом, обнимет, посочувствует. В том случае, если горе, например, остановлено ("не реви", "хватит ныть" и т.д.), то чувство остаётся на уровне тела и проживается на соматическом (телесном) уровне: плохой сон, рассеянность внимания и пр.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, скажу точно: девочки имеют право знать свою семью и историю. По мере взросления им можно выдавать новую информацию или глубину знаний. А сейчас достойно просто обозначить факт: "Это твоя сестричка. Так бывает, что у одного мужчины сначала одна жена, потом другая, поэтому у каждого малыша своя мама, а папа один. Это нормально". Если возникнут вопросы, то можно на них ответить честно, но на понятном языке для ребёнка. Если девочкам будет этого знания достаточно, то так и оставить.
Если вы (или кто-то, кто будет говорить это) будете эмоционально (не внешне, а внутренне) спокойны, то и дети воспримут это спокойно. Сейчас они ещё в том возрасте, когда пора следовать за значимым взрослым. И это для них означает, что если он спокоен, то и мне не о чем волноваться.
Однако если почувствуете что-то, не старайтесь спрятать, дети это прекрасно чувствуют. Лучше честно обозначить. Например: "Говорю это и волнуюсь, очень хочется, чтобы вы продолжали дружить" или "Признаюсь, мне неловко, что не сказала сразу, очень волновалась".
Если кто-то из них даст эмоциональную реакцию, обязательно поддержите (вы или кто-то другой). Это нормально. Ребёнку нужно время, чтобы признать новую реальность. И чем раньше скажете, тем скорее она станет фактом из жизни.
Старайтесь говорить все так, как сами понимаете, но используя понятный язык для ребёнка. Например не "у папы новая семья", а "так случается, что муж и жена больше не живут вместе, тогда у каждого есть право быть в новых отношениях. Так случилось и с папой. Теперь он с тётей Леной. Это нормально".
Старайтесь сохранять устойчивость. Если не получается, берите паузы и возвращайтесь к диалогу позже. Но договорите до ясности.
Ну и важно, что у девочек уже сложились отношения, она уже подруги. А смыслы у взрослых. Это они наделяют действия и слова чем-то большим, чем просто явление. Поэтому предлагаю довериться детям и дать им возможность самим родить новый слой отношений или не понять это вовсе (если так произойдёт). Всему свое время. Главное, что теперь у них будет доступ к этому. Возмут, когда дозреют.
Читать далее
22.09.2023
Одноклассница засмеяла сына. Как поступить?
Вопрос:
Одноклассница засмеяла сына, потому что увидела на нем колготки. Сын пришёл в слезах. Предложила купить подштанники, но он отказался, сказал, что ему удобнее в колготках. Я не знаю, как поступить в данной ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
Ваш сын попал в очень неприятную ситуацию. Когда над нами смеются, мы ощущаем отвержение – одно из самых тяжёлых состояний, с которым в жизни встречаются люди.
Чтобы помочь ребёнку пережить его, важно:
1. Обсудить с ребёнком его чувства.
Это кажется лишним, само собой разумеющимся или и так понятным. Но на деле простой разговор о чувствах уже снижает их накал.
Сделать это можно, например, с помощью слов: «Когда та девочка рассмеялась, тебе было больно. Это же очень горько: слышать, как над нами смеются, как нас осуждают. Представляю, сколько чувств ты пережил. И стыд. И обиду. И злость. Дорогой, мне так жаль, что это с тобой случилось. Я очень сочувствую».
Следом можно предложить слова утешения, объятия или что-то приятное, что вы можете сделать вместе или что вы можете сделать для мальчика, чтобы его поддержать. Ведь ему правда было больно, обидно, стыдно. Если не высветить его внутреннее состояние, оно может ещё долго тяготеть в душе.
Благодаря этому шагу вы помогаете ребёнку «переваривать» ситуацию. Так психике легче обработать случившееся и оставить это позади.
2. Объяснить, почему девочка могла так сказать.
Важно, чтобы ребёнок не принял поступок другого ребёнка на свой счёт, чтобы не считал, что причина в нём.
Можно максимально аккуратно, не принижая никого из участников ссоры, рассказать: «Наверно та девочка не знает, что и мальчики, и девочки могут носить колготки. Кто-то научил её, что в этом есть что-то смешное, хотя на самом деле это не так. Ничего смешного в твоих колготочках нет. А она была не права».
Можно валидировать то, что вашему сыну нравятся колготы и удобно ходить именно в них. Например, так: «Колготки могут носить все: и мальчики, и девочки. Это просто элемент одежды, который согревает. И он совершенно ничего о тебе как о человеке не говорит. Он не смешной. Ты имеешь право носить то, что тебе нравится, в чём тебе тепло и удобно».
Мои примеры слов – это не руководство, что нужно говорить ребёнку лишь так и никак иначе. Скорее ориентир. Попробуйте опираться на них и при этом искать свой способ выразить подобные мысли, чтобы звучало честно, естественно, из сердца.
Если в общем, алгоритм действий в вашей ситуации может быть таким. Ваш мальчик столкнулся с несправедливостью. И похоже, он всё же выбирает свой комфорт, оставляя колготки в гардеробе, на что имеет право. А чтобы ситуация не стала чем-то сильно ранящим, чтобы он мог ощущать свою силу и неправомерность реакции девочки, важна ваша поддержка, чтобы вы оставались на его стороне, всё объяснили и помогли понять свои чувства.
Всего вам доброго!
Читать далее