Добрый день! Уважаемые специалисты. Столкнулись с такой проблемой, сын 8 лет. На протяжение 3 лет появились переодически истерики, мычит, ноет, орёт. Не может успокоится. Истерики эти раньше были связаны, допустим, с замечаниях с шумным поведением, запретами, допустим, прогулка на площадке, ему говорим, все домой, домой приходим, он начинает нагнетать, соответственно, начинаешь ему объяснять, он не слышит и происходит уже разговор на повышенных тонах, так как он уже истерит, и это просто невозможно слушать, он просто мычит.
В 7 лет родился 2 ребёнок. Истерики переодически были, консультировались с психологом, точного решения так и не поняли, она нам подсказала проговаривать эмоции, что ты, допустим, сейчас мычишь, и так каждые его эмоции, и от этого было ещё хуже.
Сейчас стали проблемы из-за школы, торопится делает уроки, делает ошибки, соответственно, мы ему говорим, что так делать не нужно, задают много уроков, много учить, он опять начинает гундеть, психовать, щас стал швырять книги, опять ноет и мычит, и в итоге в момент разговора начинает говорить, все достало, вы тоже достали и жить не хочу. Мне не хватает внимания.
Да, не спорю, внимания сейчас мало, так как второй малыш очень неспокойный, с самого рождения. Я вся в домашних делах, ну помогаю делать уроки. Супруг тоже постоянно разговаривает, где-то играют вместе в приставку, ездят в гараж.
Ну эти истерики, мне страшно. Страшно вдруг что-то сделает с собой, начинаю думать, что мы плохие родители. Мы его не бьём, не наказываем, да, повышаем голос. Ну это уже от безысходности. Порой говоришь спокойно, не носись по дому, раз, два, три, потом уже орёшь.
Он начинает: вот ничего нельзя, и все в том духе. Объясняешь спокойно, что скоро спать, балуешь младшего брата, потом его тяжело уложить, что мы тоже устаем с папой. Вроде соглашается и опять носится, опять кричишь на него. И тут, конечно, он начинает, ныть и так громко, что уже сил нет, вот правда, и малыша уже пугал не раз. Потом как шёлковый ребёнок.
Что делать нам в этой ситуации? Да, мы живём на севере, мало сейчас гуляем, погода плохая, штормрвые предупреждения. Эти истерики просто меня подрывают, мысли лезут всякие, начинаю винить нас, ну с другой стороны как мы росли, вообще без внимания и не было проблем, были более самостоятельные. Не знаю, как быть в этой ситуации, думаем обратится к школьному психологу, может нам она подскажет, куда дальше.
Здравствуйте. Слышу, как вы устали, и слышу вашу растерянность и безысходность. Также слышу злость, которая, естественно, рождается, когда вас не слышат, нарушают ваши границы. В доверительных отношениях, действительно, важно говорить о чувствах, делать их видимыми, не только ребенка, но и свои. В формате личной беседы, я бы спросила вас, как именно происходит истерика, и почему она непереносима для вас?
Например, возможно, каждый раз, когда сын громко плачет, вам становится страшно, что вы его травмировали, или что его услышат другие, и подумают , что вы – плохие родители? Возможно, вам становится еще и стыдно. И тогда рождается агрессия, чтобы защититься. Однако, если эта агрессия не выходит в экологичной форме: «Я сейчас злюсь, и мне хочется уйти подальше, чтобы успокоиться», тогда она застревает внутри и выходит в аутоагрессивных формах, например, в чувствах вины и самобичевании. Также когда для злости нет легального здорового выхода, она может выходить в контакте с кем-то более безопасным, беззащитным. Тут можно пересмотреть свои отношения с другими членами семьи, достаточно ли вы получаете помощи и поддержки, и понаблюдать, как вы защищаете свои границы в контакте с другими людьми?
То, что сын мычит – похоже, это звуковая форма для самоподдержки. То, что он швыряет предметы – говорит о его злости. Когда он сталкивается с тем, что есть более сильная властная фигура, которая за него решает, как ему быть, он внутри сопротивляется этому, чтобы защититься, и ищет способы безопасно это прожить. Обычно, чтобы справиться с аффектом гнева, как раз рекомендуется предлагать следующие способы: кидать мягкие игрушки, рвать бумагу, пластилин, кусать подушку, рычать, мычать, кричать, громко заявлять «мне это не нравится!». У меня рождаются теплые чувства, когда я вижу, как ваш сын помогает себе справляться с непростыми эмоциями. Слышу, что вам в этом непереносимо, и возможно, стоит посмотреть, разрешаете ли вы себе гнев и злость? Часто мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. Возможно, такая реакция сына отсылает вас в какую-то вашу историю, где вам было страшно и непереносимо, и тогда важно разделить ваш опыт от реальности сына. Для этого вы можете обратиться за поддержкой к психологу в индивидуальную работу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Слышу, что вы напуганы, что сын что-то с собой сделает. Нежелание жить рождается тогда, когда человек не может легально разместить свою агрессию. Тогда он направляет её на себя, понимая, что он не может изменить этот мир, но может убрать из него себя. И здесь лучшей поддержкой может стать разрешение и принятие его агрессии: «вижу, как ты разозлился, что мы не можем остаться на прогулке. Мне жаль. Ты можешь злиться (показать способы, перечисленные выше, в том числе бросание игрушек)».
При этом важно держать границу, например, злиться можно, но меня бить – нельзя, со мной так нельзя.
На мой взгляд, в поведении вашего сына нет патологии, однако, если чувствуете, что тревога сохраняется, вы можете обратиться за помощью к детскому психологу очно, в контакте с которым ваш сын мог бы проживать свои эмоции и находить безопасные формы для этого.
В 7-10 лет дети очень зависимы от оценки взрослых, из этого строится их самооценка, и критика толкает их на идеи, что они – плохие и больше не любимы. Здесь можно давать поддержку, находя положительное: «Мне нравится, как ты стараешься». Делать видимой свою любовь: «Мне жаль, что мы стали реже проводить время. Давай вместе подумаем, как мы могли бы это исправить? Например, давай вместе будем готовить и убираться?». Кроме того, если у сына есть острая потребность сейчас в контакте с вами, можно выбрать с ним день в неделю, когда вы проводите этот день только с ним. Или час в день, но только его час.
Здорово, что ваш сын может честно и искренне говорить о своих потребностях («мне не хватает внимания»), в этом мне видится много мудрой заботы о себе. Однако слышу, что его слова о своих потребностях рождают в вас вину (здесь бы разобраться, почему).
Угрозами вы можете вызвать замирание из страха и ощущение небезопасности в семье, но не переосмысление своих действий. Мы правда не в силах управлять чувствами и реакциями другого человека, но можем позаботиться о себе в контакте с другим.
Мне слышится, что сейчас вы очень устали, и возможно нет сейчас ресурса на поддержку сына, и тогда вы можете просить других людей о помощи, делегировать какие-то изматывающие вас задачи, домашние дела (пользоваться доставкой еды, например), снизить к себе требования по ведению быта, и найти в своей жизни место для того, что приносило вам радость.
Для безопасного проживания неприятных чувств и нахождения опор в трудных ситуациях рекомендую обратиться за поддержкой к психологу в рамках личной терапии. Когда вы позаботитесь о своем ресурсе, вы сможете дать поддержку и другому. Также рекомендую, когда чувствуете вину, начать диалог с сыном, что вы понимаете, как он мог испугаться от вашего крика, и что вы сожалеете, что накричали на него. Иногда извинение может освободить от чувства вины на некоторое время, однако это не восполняет тот ресурс, который был затрачен на удерживание неприятных эмоций и действия в состоянии усталости. В моменты страха, чтобы оставаться способной решать проблему, не замирая и не паникуя, важно отслеживать свое дыхание, делая медленный вдох и ещё более медленный выдох. Искренне желаю вам сейчас найти время и место для заботы о себе.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»