16.03.2022
Сын сильно комплексует по поводу внешности
Вопрос:
Здравствуйте, у меня сын 17 лет, 11 класс, очень сильно комплексует по поводу своей внешности (рост, лоб, лицо, зубы), с его слов, ну вот все-то у него некрасивое, и зачем он родился таким. Есть кое-какая проблема, но и она решаема (исправление кривых зубов), но он никак не хочет ее исправлять, потому что ему стыдно носить брекеты, и это для него еще хуже. Все остальное я считаю, что у него в порядке.
И из-за своей внешности он не хочет ни с кем общаться, говорит, что у него сломана жизнь и жить он не хочет, и в новый коллектив (поступление в университет) он не хочет, и семью не хочет, не хочет взрослеть и т д.
И вообще я его не понимаю. Я пытаюсь его убедить, что все у него хорошо и можно сходить к ортодонту на консультацию, но в ответ только: уйди, ты меня не понимаешь, с тобой бесполезно разговаривать... На контакт не идет совсем... Предлагаю сходить к психологу - категорически нет. Я не знаю, что нам делать.
Ответ:
Здравствуйте!
С одной стороны, недовольство своей внешностью и упор на несовершенства в подростковом возрасте встречаются очень часто. Ваш сын заканчивает этот период, но какие-то его элементы могут остаться. Например, чересчур пристальное внимание к лицу или телу как единственному средству быть принятым в обществе, любимым, успешным. Плюс, такой подход поддерживают многие СМИ и реклама, что не делает отказ от гонки за глянцевой красотой проще.
С другой стороны, я понимаю ваши переживания. У вас больше опыта, вы знаете, что не одной внешностью прокладывается дорога к счастью. Вы видите сына не через шаблон того, каким он должен быть, а как человека, взрослеющего мужчину, вы видите его самого, его уникальность, и в таком подходе внешность становится больше, чем красивая или некрасивая, она становится отражением человека, Им.
Вот эта точка, на которую в первую очередь стоит обратить внимание. Проблема, которая может сейчас вносить раздор в семью: вы считаете сына достаточно красивым, он так не думает. Это место, где ваши мнения расходятся, компромисс здесь сложно обнаружить. Если стоять долго в этой точке, ссоры и недопонимания могут только расти.
При этом есть что-то большее, в чём вы с сыном точно сходитесь в желаниях и взглядах. И это большее может стать основой для сплочения. Например, что вы оба хотите, чтобы ваш сын: встретил любимого человека, построить тёплые и надёжные отношения, нашёл работу по душе, стал сильным специалистом, имел верных и честных друзей и т.д.
Попробуйте встать на то, что вас объединяет, на желание счастья и хорошей жизни сыну. Потому что скорее всего внешность для него – средство это получить. И за недовольством своим лицом кроется гораздо больше: словно невозможность дотянуться до того будущего или настоящего, которое так хочется.
Встав на то, что вас объединяет, следующим шагом можно высказать понимание юноше. Причем не согласие с его позицией, вы имеете право думать иначе, вы можете смотреть на сына глазами любви и полного принятия. Однако вы можете понять, насколько больно, сложно ему видеть себя таким, каким он видит себя сейчас. Вы соглашаетесь не с тем, что его образ себя – истинный, а с тем, что это приносит ему боль.
Не спорьте – это тоже важно. Чтобы присоединиться к другому человеку и помочь ему, нужно найти точку согласия. Не говорите, что сын не прав. Этот подход не работает. Высвечивайте, что ему больно, что это факт, что вы это видите. Вы не поменяете мировоззрение ребёнка за один разговор, но благодаря поддержке его переживаний сделаете его взросление проще.
И уже исходя из этого можно предлагать свою помощь. Не переубеждать, у вас это, опять же, не получится сейчас. Но можно посмотреть, что кроется за недовольством внешностью. Какие потребностью там лежат, что окажется неудовлетворённым, что является таковым.
Если бы внешность была просто нашим лицом и ни на что не влияла, мы бы так не беспокоились о ней. На что сейчас, по мнению вашего сына, влияет его внешность? В чём она мешает?
И тогда, если сложить всё, ваши слова могут звучать так:
«Родной, я тебя люблю. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив: чтобы нашёл любимую профессию, чтобы встретил хорошую девушку. Вижу, как тебе сейчас не нравится твоя внешность. Вижу, как ты переживаешь, как тебе больно. Ты злишься. Ты обижаешься на меня. Ты чувствуешь бессилие, потому что это не изменить. Я бы очень хотела тебе помочь. Я бы хотела, чтобы тебе жилось легче. Подскажи, что мне сделать для тебя? Что у тебя не получается сейчас?»
Возможно, ваш сын и не подскажет. Но так он ощутит, что он в своей боли не один. Что вы видите его печаль, его ярость, его беспомощность, и готовы помочь их прожить. Что вы его любите и действительно замечаете. Уже это помогает.
Так вы создаёте больше близости, тепла в отношениях. И так впоследствии может получиться подвести ребёнка к консультации с психологом. С точки зрения того, что «я не знаю, что сделать, но есть хороший специалист, она переубеждать не будет, но она поможет жить дальше и ощутить свою ценность».
Но это точно не сразу, точно не сейчас.
На данный момент вы можете обратиться к специалисту и самостоятельно, это тоже будет иметь хороший результат.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Плюс, можно попробовать расширять вариативность мира вашего сына. Сейчас, похоже, он видит, что только красивым достаются топовые позиции в компаниях, интересные партнёры и действительно яркая жизнь.
Можно шаг за шагом вбивать клинья в эту установку. Но не оспаривать прямо (это важно всегда: желательно не оспаривать мнение вашего сына). А делиться интересными новостями, как вариант, в которых ключевыми фигурами являются простые люди, которые добились высот.
Например, рассказать какую-то интересную новость о Цукерберге, если это соответствует интересам вашего сына, просто поделиться мимолётом. Дальше он пойдёт читать сам.
Или пару фактов о создателе Амазон, которые тоже могут пересекаться с тем, что важно вашему сыну и чем он увлекается. Чтобы разжечь интерес.
Вы не говорите в таких случаях ничего о внешности. Вы только раскрываете по чуть-чуть мир успешных людей, которые не выглядят как Брэд Питт. И которые смогли стать счастливыми. Так показывая вашему мальчику новые прецеденты и смещая акцент с внешности за навыки, умения, харизму, обаяние, веру в себя.
Такой подход не быстрый, это забег на длинную дистанцию. Он требует от вас много зрелости, чуткости, сил. Но он может дать большие плоды.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
16.03.2022
Не могу приучить ребёнка к ответственности
Вопрос:
Добрый день. Не могу приучить ребенка к ответственности, банально сложить портфель, собрать вещи с вечера. На этой почве всегда конфликт с утра. Вплоть до того, что я уже могу её толкнуть, стукнуть. Я уже боюсь себя в первую очередь. Плачу потом, что надо быть терпимее, что причинила физическую боль своему ребенку. Вот пишу, и снова слезы катятся. Я не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю, как непросто приучать ребёнка к ответственности. На этом пути вы спотыкаетесь на множестве кочек, сталкиваетесь с нежеланием девочки, с тем, что это долго и порой приходится раз за разом повторять одно и то же. И к сожалению, именно такая динамика нормальна. Ребёнок развивается не в один момент, есть вещи, в которых девочке ещё сложно ориентироваться, есть те, где ей нужно ваша помощь, а есть что-то, что она может уметь, но просто не хочет делать.
Чтобы приучение к ответственности прошло легче, важно смотреть на все указанные обстоятельства. На примере сборов в школу это может выглядеть следующим образом.
Овладение самостоятельным навыком или умением проходит через этапы:
1. У ребёнка совсем не получается это делать.
2. У ребёнка получается это делать вместе со взрослым.
3. У ребёнка получается это делать самостоятельно.
Обратите внимание: если ребёнок что-то может делать вместе с вами, это не значит, что он уже научился и умеет один.
Плюс, в мотивации на последнем этапе есть подфазы: когда ваши напоминания и контроль за результатами необходимы, и когда они больше не нужны.
Попробуйте определить, на каком именно этапе сейчас находится ваш ребёнок. Вполне возможно, что ей не хватает самоконтроля (и это нормально для 7 лет, когда делать что-то лень и без вашей помощи оно не сделается). Девочке может быть сложно себя сорганизовать, а потому она откладывает сбор портфеля.
Чем глубже вы понимаете причину, тем проще будет понять, что именно делать, чтобы это было эффективно и не причиняло ребёнку вреда.
Если вы замечаете, что без вашего напоминания ребёнок не собирает пока портфель, имеет смысл напоминать. Если замечаете, что пока что нужно проконтролировать результаты сбора – мягко контролируйте. Не все 7-летние дети способны нести ответственность за сбор в школу, и это нормально. Помогите ребёнку научиться. Это будет долго, но однажды получится.
Есть и дополнительные лайфхаки, которые могут вам помочь постепенно передавать ответственность за сбор вещей дочке:
1. Визуальные помощники: рисунки, графики, наглядные образы того, как нужно собирать портфель. Например, рисунок на стене её комнаты или на двери, где указано, что положить сперва, что потом, что в последнюю очередь. Какие тетради и учебники взять в понедельник, а какие – в пятницу.
Наглядные рисунки или распечатанные фотографии – это большая опора для ребёнка. Пока умение и навык не стали внутренними, им нужна внешняя поддержка и напоминания, в том числе такие.
2. Мотивация: придумайте вместе с ребёнком что-то приятное и интересное, что будет ждать её по окончанию сборов.
Учитывая, что собирать портфель нужно каждый день, это не должно быть что-то масштабное. Быть может, после того, как соберёт портфель, можно будет послушать любимую песню. Или выпить стакан молока. Или лечь спать, и вы придёте поцеловать перед сном.
Здесь важно, что, если вы замечаете, что портфель не уложен, вы не срываетесь, а спокойным голосом говорите, например: «Вижу, ты ещё не готова. Собери портфель, приду через 10 минут».
Таким образом за несобранные вещи девочка получает не наказание, а отсутствие вознаграждение, причём в качестве естественного следствия. Такой подход более мягок в воспитании.
3. Якорение: чтобы девочке было легче приступить к какому-то делу, его можно привязать к другому занятию. Или сделать из занятий ритуал.
Например, можно день за днём выработать связку, когда портфель собирается сразу, как только закончены уроки.
Или как ритуал: сначала девочка пьёт стакан воды, а после идёт собираться в школу. И так из раза в раз.
Или сперва вы вместе придумываете причёску на завтра, одежду (если нет формы), а после девочка собирает портфель.
Действие-якорь должно быть для ребёнка приятным, интересным и всегда предшествовать другому. Таким образом неприятные действия становится легче выполнять.
Связку лучше придумать вместе с ребёнком, обсуждая возможные варианты, объясняя это как желание помочь и совместное планирование дня девочки.
Пробуйте идти путём понимания и переговоров. Срывы вряд ли помогут ребёнку собираться быстрее, но зато точно могут испортить отношения и нарушить эмоциональное спокойствие девочки. Обратите внимание, что нужно лично вам, чтобы в такие моменты оставаться в устойчивой позиции, чтобы воспринимать ребёнка как взрослеющего человека, который ещё не всё может, но потихоньку учиться. Не всегда всё будет получатся, но вы можете помогать и оставаться рядом.
Я в вас искренне верю. И желаю вам удачи.
Читать далее
15.03.2022
Как нападки учителя отразятся на психике ребенка?
Вопрос:
Добрый день. Как поступить родителям, если учитель во время отсутствия ребёнка в школе одноклассникам говорит, что этого ребёнка выгнали из другого класса? Если ребёнок ранимый, как это отразится на его психике? Если такие нападки происходят периодически в школе, это такая манера воспитания со стороны «учителя » и как минимум бездействие со стороны директора, и безразличие со стороны классного руководителя? Как поступить гуманно и психологически верно в данной ситуации родителям?
Ответ:
Здравствуйте.
Читаю ваш вопрос и как будто у вас есть внутреннее решение. Осталось только заручиться поддержкой некого авторитетного лица в данной области. И тогда о чем это для вас? Возможно, где-то в глубине души вы сомневаетесь в однозначности ситуации. И тогда стоит найти этого "червяка", который точит целостность "яблока". Например, вы сами не слышали этого, а человек, который вам это рассказал не вызывает абсолютного доверия. И тогда как вы можете помочь себе в данном вопросе? Например, можно перепроверить информацию в разных источников.
А начать не с защиты своего ребёнка, а с прояснения, что именно было сказано, в каком контексте и прочее. А уже после будет понятно, стоит ли включать защиту, какую, когда и в какой мере.
А возможно вы это уже сделали, вы знаете, что правы, но чувствуете страх перед конфликтом и/или его последствиями. Это тоже стоит учитывать и исходя из этой точки составлять план мероприятий.
Например, если я скажу, что вы правы, идите в бой, жалуйтесь, заберите ребёнка из школы, это придаст вам сил? А где вы их будете черпать? И можете их сразу найти и вернуть себе право действовать без посредника (моего одобрения), а напрямую?
Когда вы спрашиваете о возможных последствиях, я слышу страх навредить ребенку. И тогда как будто есть точка невозврата, которая "развяжет руки". Мол, если это грозит психотравмой, то точно пойду защищать. А если не точно? Ведь это поведение учителя в любом случае не норма. Или это можно простить и не заметить? В моей системе ценностей никогда нельзя так. Вне зависимости от рисков последствий.
Что касается самой психологической травмы: она формируется не от интенсивных переживаний. А если не было выхода. Например, ребенок испугался, а помощь ждать было неоткуда.
Когда вы спрашиваете про гуманность, я слышу в этом тоже страх. Как будто сложно выйти на прямой конфликт. Как будто если вы будете гуманной, то это гарантирует вам взрослый здоровый диалог. К сожалению, нет, не гарантирует. Даже больше скажу: учитель уже демонстрирует поведение вне здорового взаимодействия. Гуманный подход будет рассчитан скорее как слабость. Не факт, но вероятно. Есть такое выражение: "с волками жить, по-волчьи выть". В данный ситуации я бы расценила её как необходимость говорить на одном языке. Вы просто рискуете остаться неуслышанной. Да и откуда идея, что от агрессии можно защититься мирным диалогом? Я бы сказала, что можно, но не всегда и не со всеми. Важно - возвращать себе право выбора реагировать по-разному.
Читать далее
12.03.2022
Дочь не чувствует ответственность за невыполненное домашнее задание
Вопрос:
Здравствуйте. Дочь не хочет учиться! Она не выполняет домашние задания. Не чувствует ответственность за невыполненное домашнее задание. Возникли проблемы в школе. До 3 четверти домашнюю работу выполняли вместе, т. е она ждала готового решения, переписывала, сдавала. В этой четверти она делает домашние задания сама, но как оказалось, она либо не делает работу, либо все сделано "а бы как".
Ответственности и организованности не проявляет. На все мои разговоры о пользе, важно, нужности обучения не реагирует. Чтобы избежать очередного разговора об обучении, она мне врет о том, что уроки выполнены. Учитель завалила двойками и требует, чтобы ребенка еще сильнее ругали. Дочь не решает возникшие проблемы, она оставляет все как есть и идет дальше. Что нам делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Проблема в обучении - это вопрос комплексный. И корни его в раннем детстве, как минимум. Это если нет физиологических особенностей, которые влекут за собой проблемы в мотивационной сфере. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и/или нейропсихологу очно. Здесь необходима комплексная диагностика и реабилитационные мероприятия.
Сразу обращаю ваше внимание, что работать нужно не только ребёнку, но и вам. Важно уметь ставить задачи, уметь поддерживать ребёнка корректно и создавать условия, в которых интерес может родиться.
Сама по себе любознательность - это нормальное состояние ребёнка. Но если он находится в условиях повышенного контроля, высокого уровня стресса, ограниченных возможностях и т.д., то интерес не рождается. Ребёнком управляют стыд, страх и вина. Собственно повышение уровня давления в ситуации "двоек" - классический тому пример.
Само по себе внутреннее движение может рождаться "от чего-то" и "к чему-то". Наказание, напряжение и стыд - это про первое. А если создавать условия, в которых захочется узнавать, развиваться и быть лучшей версией себя, то это про вперёд и к цели.
Замечайте что вы говорите и как, чем мотивируете, как реагируете на неудачи и успехи. Обратите внимание, если у ребёнка другие способы получить ваше внимание. Как дела обстоят в отношениях со сверстниками и учителями. Нет ли явного стресса и/или скрытого конфликта.
Дело в том, что психика всегда старается сохранить нам жизнь. Поэтому в условиях излишнего напряжения выключает когнитивные функции. Все ресурсы уходят на сопротивление. И это нормально. Учитесь проявлять уважение и сочувствие. И прежде чем забирать что-то, сначала предлагайте альтернативу. Но тут снова вопрос потребности, которая руководит сейчас ребёнком. Например, если это вопрос стресса, то нужно помогать его проживать, если трудности физиологического плана, лечить, а если это результат воспитания, то работать над собой.
Предлагаю для начала максимально расслабить девочку и расслабиться самой. Возьмите паузу с вопросом учёбы и уделите внимание восстановлению отношений (совместный отпуск, общие дела, откровенные вечера). Затем, когда услышали своего ребёнка (только не ждите, что она скажет напрямую, она не знает ответа на эти вопросы, здесь нужно исследовать вместе с девочкой), помогите иначе удовлетворить потребность (сменить школу, обратиться к специалисту и/или восполнить внимание к дочери). И уже потом создавайте условия, в которых будет рождаться интерес и мотивация (дополнительные занятия, смена формата обучения и т.д.).
Читать далее
12.03.2022
Как оторвать сына от компьютера и вернуть в спорт?
Вопрос:
Добрый день! Сын воспитывается с отчимом. В последнее время часто конфликтуем. От компьютера не оторвешь, спорт забросил, с учебой тоже проблемы. Уроки делает очень долго, приходит со школы и до 23.00. Никакие рычаги не работают, пробовали и по-хорошему и мотивировали, и уже шантажом (забрать телефон- компьютер)- ничего не помогает. Говорит, что вы меня не понимаете. Разговаривает на повышенных тонах. Как быть? Как наладить отношения? Как оторвать от компьютера, как вернуть спорт?
Ответ:
Здравствуйте.
Интересно то, что описывать проблему вы начали с того факта, что мальчик воспитывается отчимом. Я могу только фантазировать на тему того, что это значит для вас и как влияет на текущую ситуацию. Но мне было важно это обозначить для вас. Возможно, здесь кроется ответ.
Что касается общей картины, то в целом она нормальная для подростка. Так уж эволюционно сложилось, что пубертат выполняет определённые задачи психики. Например, поиск себя: своих ценностей и личных границ, человек ищут свое место в обществе и возвращает себе свои же права, учится обходиться с обязанностями и делать выборы, которые влекут определённые последствия.
Обратите внимание, что подросток нацелен на сверстников и это тоже нормально. Семья и её ценности уже внутри ребёнка. Он взял все, что мог и хотел. Теперь задача все перепроверить и присвоить только самое необходимое. Так формируется индивидуальность.
А теперь представьте, что параллельно с этими изменениями происходит трансформация тела. Гормональный фон меняется, им становится сложно управлять. Ребенок находится в ситуации бесконечных изменений, что забирает ощущение внутренних опор и предсказуемости. А учитывая внешнюю обстановку (он находится среди таких же подростков, политика, экономика и прочее), рождается много сочувствия. И ребенок в этом всем справляется как умеет (где-то закрывается, где-то прибегает к помощи злости, где-то освобождает себя от лишней нагрузки и так далее).
Это место для сочувствия (не жалости и сострадания, а сочувствия). Это когда есть ты, есть я, я замечаю твои чувства, уважаю их и свои чувства могу назвать, обозначить и доверить. Например, вы можете не критиковать и шантажировать, а рассказать, о чем вы тревожитесь и спросить, как ребёнку сейчас находиться в этом. Постарайтесь услышать, из какой потребности ваш сын защищается от вас, откуда желание оградиться. Поищите вместе те способы, которые устроят обоих. Например, ввести правило "стоп", если вопросов кажется слишком много. Или обозначить время и место, когда ребёнок может побыть с собой, а когда время для семьи.
Ребенок честно говорит, что чувствует себя непонятым. Спросите, что вы можете сделать, чтобы это изменить, как он поймёт, что теперь его понимают? Старайтесь быть с ребёнком вместе и заодно, а не старше/выше/сильнее. Это создаст пространство для доверительного диалога.
Читать далее
07.03.2022
В последнее время сильно конфликтуем с сыном
Вопрос:
Добрый день! Воспитываю уже 6 лет сына одна, муж умер. В последнее время очень сильно конфликтуем с сыном. Повод - любой: в не то время зашла в комнату, 2 раза спросила одно и тоже, попросила сделать уборку в комнате, спросила про оценки. Список претензий можно продолжать и продолжать. Причем все претензии ко мне со стороны сына сопровождаются повышенным голосом.
Разговоры по душам ни к чему не приводят - пошла отсюда, отстань и т.д. Нормально разговаривает, если ему только что-то нужно от меня. В нашем кругу почти нет мужчин, дедушки все умерли, есть только зять старшей дочери, но со слов сына он ему "никто".
Учеба с 2 на 3, а впереди ОГЭ и думать, что делать дальше. По итогам четверти выходили 2, были встречи у директора школы, но они ничего не изменили. Забросил спорт, ходил раньше на карате. Причина с его слов - много домашнего задания, а фактически - сидит играет в компьютере. Интернет не отключить, т.к в школе по некоторым предметам домашнее задание в виде онлайн тестов. Предлагала поменять школу, если в этой трудно учиться - не хочет. Пыталась по разному, и к психологу ходили, и к психотерапевту. Кратковременное затишье, и все по новой.
Сил не хватает, приступы отчаяния, слезы, за что мне это все, иногда прям жить не хочется, сил нет что-то делать. Прочитала много источников как наладить отношения с подростками, ничего не выходит. Как только начинает на меня повышать голос - так сразу у меня слезы, возникает желание стукнуть, что-нибудь кинуть, разбить. Я не понимаю, когда это все закончиться, как с ним дальше общаться.
Ответ:
Здравствуйте.
Сочувствую вам. Понимаю, что непросто. И именно поэтому хочу напомнить правило: "сначала маску на себя, а потом на ребенка". Невозможно оказать помощь и поддержку ребенку, если внутри буря.
Поэтому прошу не ребёнка к психологу водить, а самой пойти в терапию. Причём это не может быть коротким периодом. Это должна быть ритмичная планомерная работа. Важно не только учиться строить отношения, но и о себе заботиться.
Из того, что можно начать делать уже сейчас:
Каждый день нужно делать следующее упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза и внутренним взглядом просканируйте все свое тело. Медленно и внимательно. Не забывая кожу между пальцев и за ушами. Все-все. Обращайте внимание на то, как расположены участки тела, что они ощущают, холодно им или тепло, есть ли чувствование без прикосновений к ним, чувствуете ли разницу ощущений между левой и правой ногой, например, и т.д.
Далее представьте свое тело целиком и обратите внимание на то, что хочет тело. Может быть объятий или тепла, а может быть оно хочет пить или другую позу. Позаботьтесь о себе. Ежедневная практика даст вам должное внимание, заботу и возможность что-то изменить в своих переживаниях.
Я очень опираюсь на мысль о том, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. При всей агрессивности, ему тоже сейчас непросто. Тело активно меняется, гормональный фон тоже. Ребенок оказался в своей ранимой части при внешней агрессивности среды. Напомню, он среди таких же подростков. Только представьте, что все те, кто вас окружают находятся в кризисе. Очень непросто. Ребенок не способен управлять множеством своих проявлений просто потому, что это все новое и ему пока незнакомое.
Например, тело, которое резко стало меняться, появились новые функции и особенности. Как если бы вы проснулись завтра, а у вас лицо в прыщах, ваши друзья все в своих переживаниях, а сегодня первый выход на новую работу, где вы ничего ещё не знаете.
Здесь у меня рождается много сочувствия к мальчику и уважения к его чувствам.
И тогда что делать?
Знания бессильны, если у вас внутри этого нет. Например, того же сочувствия. Нужно налаживать связь с собой. В противном случае все мои рекомендации окажутся очередным ворохом ненужных советом.
Поищите интерес к ребенку (вместо страха) и постарайтесь опираться теперь на него. Это даст возможность встретиться вам в диалоге. Например, что-то вместе сделать, что увлечет обоих.
А про мужчин слышу. Тут важно понимать, что никто не сможет выстроить ваши отношения с сыном. Только вы сами. Все остальное будет про что угодно (страх, стыд, долг и т.д.), но не про доверие и близость.
Читать далее
04.03.2022
Ребёнок постоянно фантазирует
Вопрос:
Добрый день. Ребенок постоянно фантазирует, например, ходит в садик, приходит и рассказывает, что его кто-то ударил, что он ответил. Дома тоже фантазирует просто так, может сказать, что сестра проглотила пластилин и т.д. Это вызывает опасения, подскажите, пожалуйста, это нормально? И что с этим делать, как бороться?
Ответ:
Здравствуйте!
Фантазирование, воображение – это одна из психических функций. Её бурное развитие приходится как раз на 4-6 лет. Впоследствии она будет нужна, чтобы мыслить абстрактно и выходить за рамки принятых рассуждений.
Похоже, сейчас у вашего ребёнка как раз может быть такой период – период активного формирования воображения. В это время детки часто придумывают интересные истории, небылицы, могут «врать», но это не ложь в истинном значении, это фантазия, ребёнок ещё неспособен лгать целенаправленно и осознанно. Кроме того, именно в этом возрасте дети часто жалуются на ночные кошмары и «чудовищ под кроватью».
Это процесс, который является неотъемлемой частью взросления. Он нужен для развития психики. Поэтому я бы рекомендовала с ним не бороться.
Чуть больше о развитии фантазирования как психического процесса вы можете почитать в материале на нашем Портале:
Роль фантазии в развитии ребенка
С точки зрения вашего реагирования имеет смысл не ругать ребёнка за фантазии, не наказывать, не критиковать и не обесценивать. Взамен этого можно задавать уточняющие вопросы (так вы помогаете воображению развиваться), притвориться, что поверили, либо просто «принять к сведению» рассказ ребёнка.
Однако это одна сторона, на которую я бы хотела обратить внимание в вашем сообщении. Есть и другая.
Вы пишите, что ваш ребёнок фантазирует о драке в саду, о том, что сестра проглотила несъедобный предмет. И это, естественно, вызывает тревогу, беспокойство. Потому что одно дело, когда ребёнок фантазирует о чём-то безопасном, и другое – когда событие способно причинить большой вред.
Вы никак не можете остановить ребёнка в фантазировании. Ругать за фантазии – это притормозить психическое развитие. Однако можете честно попробовать договориться с малышом. Например, такими словами:
«Родной, я знаю, что ты иногда фантазируешь. Давай договоримся: о драках и опасных ситуациях ничего придумывать нельзя. Иначе я тебе поверю и пойду разбираться в садик. Или не поверю, а это окажется правдой.
Можно фантазировать о…(перечислить). Нельзя фантазировать о…(перечислить, здесь перечень должен быть минимальным)».
Это примерный смысл, который вы можете использовать. Важно говорить доброжелательно, искренне, с улыбкой, спустившись на уровень глаз ребёнка.
Плюс, обратите внимание: те фантазии ребёнка, что вы привели в пример, точно должны были вызвать в вас сильные чувства. Такое стремление детей ощутить эмоциональность родителей может быть, если:
- Ребёнку не хватает внимания от вас. Не хватает тепла, заботы, вашей включенности, участия в его внутренней жизни (не только приготовить поесть и одеться, но и поговорить о том, что интересно малышу, поиграть вместе).
- В семье происходят процессы: ссоры, конфликты между членами семьи, - которые создают атмосферу напряжения. Когда взрослые держат в себе много чувств и стараются дистанцироваться, дети ощущают сильную тревогу. А им легче жить в шторме, чем в ожидании него.
- С ребёнком могла произойти ситуация, которая воспринималась им болезненно, но он не получил утешения. В этом случае поможет внимание и забота о том, что происходит с мальчиком сейчас.
Это те причины, что, наравне с нормами развития, могут влиять на поведение ребёнка. Фантазирование – это важный процесс, однако образы могут быть следствием пережитых событий или неудовлетворённых потребностей.
Постарайтесь подойти бережно, с вниманием и пониманием к причинам. Так получится их сгладить и мягко пройти этот период.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
27.02.2022
На непослушание детей я отвечаю агрессией
Вопрос:
В феврале этого года мы с супругом приняли в семью двух приемных детей 2,10 и 4,4 г. Решение было осознаное, взвешенное, обдуманное годами. Сейчас на практике я понимаю, что не справляюсь с адаптацией детей. Они забирают все мое время, и постепенно я почувствовала себя вымотанной, хотя прошла всего неделя, у меня такое ощущение, что это самый долгий месяц в моей жизни.
И я понимаю, что дети ни причем и что им тоже сложно. Но вся эта ситуация привела меня к нестабильному психологическому состоянию. И на непослушание детей я отвечаю агрессией, старший уже не боится моей агрессии. Я понимаю, что надо вести себя по-другому, но я закрылась от них стеной, хожу, пытаюсь на них меньше реагировать и вовлекаться в их жизнь.
Все время думаю, что наверно это была ошибка, так как я не справляюсь. Особую боль мне доставляет, когда в порыве гнева я себя не контролирую и могу отшлепать детей и наорать на них. Никогда до этого момента не думала, что могу быть такой жестокой. Не понимаю куда двигаться дальше и что делать со своей агрессией?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Понимаю. Это действительно тяжело и морально, и физически.
Поэтому постарайтесь ловить себя на самобичевании. И не наказывать, а стараться поддержать, посочувствовать, услышать свои потребности и удовлетворить их.
Сама по себе злость - это чувство, которое возникает для того, чтобы защититься. И тогда это такой "сторожевой пес", который охраняет что-то более ранимое и ценное. Что это для вас? Возможно, это страх или разочарование. А может быть вы сталкиваетесь со стыдом или гореванием. И тогда важно помочь себе именно в этой части. Тогда и у злости не будет необходимости вас настолько яростно защищать, и источник напряжения получит заботу.
Например, вы следуете убеждению о том, что дети в семье - это большое счастье. Но чувствуете, что это огромная нагрузка, тяжелый труд и бесконечный стыд. И тогда вы как будто отвергаете свою боль в пользу тех ожиданий, которые сейчас рушатся. На защиту вашей целостности, права чувствовать и быть несогласной пришла злость. И тогда она достойна большой благодарности и уважения, что бережет вас и защищает.
Это мои фантазии, поищите что с вами. И разрешите себе быть не такой, как планировалось, как ждут другие и хотелось бы самой. Разрешите быть настоящей. Как только потребность будет удовлетворена, силы на сдерживание не будут тратиться, а значит, освободится место для любви и благодарности. Здесь появится поле для отношений.
А пока кажется всем вам непросто. Каждый ищет свое место, ищет способы адаптироваться и учиться жить вместе.
И вот чтобы это все наладить, чтобы снять уровень напряжения и "сверить часы с реальностью", настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу очно. Желательно найти специалиста, который в курсе темы усыновления.
А пока важно уделить внимание себе. Хотя бы 30 минут в день важно делать что-то себе и для себя (не для семьи, мужа и ещё кого-то, а только для себя). Обратить внимание на все базовые потребности (сон, еда, отношения с мужем, безопасность). Больше наблюдать, молчать и приглядываться. Меньше стараться, достигать и достигать результата. Сейчас вы только знакомитесь. Этот этап может быть даже молчаливым, если так хочется.
Читать далее
24.02.2022
Помогите разобраться, почему дочь вычеркнула меня из жизни
Вопрос:
Помогите разобраться, почему 12-летняя дочь вычеркнула меня из своей жизни? Как себя вести в этой ситуации? Наша семья на протяжении 10 лет была довольно благополучной (так видели окружение и я (мать)). Были проблемы - у мужа не получалось заработать, семью обеспечивала я, но он очень хорошо относился к дочери и ко мне, помогал в быту, а я верила в него и поддерживала 6 лет.
Переехали в Москву, муж смог построить карьеру. В начале пандемии я и дочка вернулись в деревню. Муж просто пропал, бросил нас, дочь сильно страдала, у меня вообще была тяжёлая депрессия, потом с дочкой отец стал общаться, но она не общалась с ним при мне. Этим летом отец за ней приезжал, дочь ездила к нему в гости на месяц в Москву, понравилось, попросилась и на осенних каникулах. Уехала на 5 дней и больше не вернулась, неохотно со мной общалась пару месяцев (да - нет - пока мне некогда), а потом просто сказала, чтоб я больше не звонила.
Я не паниковала, изучала советы психологов, ненавязчиво применяю, только дочь со мной не общается. Попытки общения с отцом тоже ни к чему не привели, говорит, что она сама не хочет со мной общаться.
Есть важная деталь - всю нашу совместную жизнь отец старался общаться с дочкой, но ревновал ее к общению со мной, совместное времяпровождение старался свести к минимуму.
Помогите разобраться, что может послужить тому, что дочь, с которой, мне казалось, у нас доверительные отношения, по всем тестам и рекомендациям психологов я её воспитывала правильно примерно 9 из10, вычеркнула меня из своей жизни? Как мне себя вести в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Ситуация сложная за счёт множества нюансов. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно.
. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В целом могу сказать следующее:
Ваша дочь вступила в подростковый период и сепарироваться (отделяться) - это нормально. Здесь важно занять положение безопасного "пространства", в которое дочь может прийти и может выйти из него. Когда нет осуждения, вины и прочих сигналов слияния в отношениях. Есть принятие и доверие к выбору ребенка: "Мне сейчас грустно, но я принимаю твой выбор. Когда появится желание и возможность вернуться в контакт, я здесь".
Кроме того, для этого возраста характерна идеализация (создание кумиров). Это поиск другого значимого взрослого, кроме родителей. В случае развода дети часто выбирают кумиром родителя, с которым не было достаточного общения. Слышу, что сейчас нет доверительного общения с ребёнком. Но если появится, старайтесь здесь не предлагать свои решения, но обращать внимание на чувства и эмоции дочери: "Как тебе это? Что нравится? А какие ещё чувства рождаются? Как справляешься с ними?" и так далее. Это позволит включить осознанность и возможность выбора.
При этом важно обратить внимание на себя. С этого собственно надо начать. Это обеспечит контакт между вами и возможность поддержки, если потребуется.
Слышу ваш страх. И здесь важно перепроверить насколько он обоснован. Дело в том, что наш мозг не разделяет предполагаемую опасность от реальной и реагирует одинаково. Поэтому предлагаю сначала определиться с основаниями и потом действовать исходя из этих сигналов.
Также важно понимать, что ребенок в этом состоянии (гормональная перестройка, как минимум) раним и уязвим. Поэтому важно действовать аккуратно. И желательно договориться с бывшим мужем о командной работе. Например, если он будет ссылаться на вас в решениях или будет спрашивать вашего совета (даже ради галочки), это покажет девочке, что вы значимая фигура.
Что касается самого общения с дочерью, я бы рекомендовала не столько ждать действий/близости от неё, сколько транслировать это самой. Спрашивайте её совета, делитесь эмоциями, говорите о себе и своих ощущениях и оставайтесь открыты к тому, чтобы услышать её. Например, "Я очень скучаю по тебе", а не "Хоть бы раз позвонила".
Читать далее
23.02.2022
Как справиться с непослушанием сына
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну 11 лет. Семья полная. С 4-х лет ребенок во всем стал проявлять свое желание настоять на своем. Если чего-то не хотел делать - не делал. Объясняли, наказывали, однако даже на стуле в наказание не желал сидеть. Жаловались воспитатели, всем членам семьи стало тяжело призвать его к порядку, правилам. Везде свое мнение, и никакие способы изменить ситуацию не помогали.
Пошел в школу, стало еще хуже: не хочу-не буду; учителя без конца жаловались на нежелание выполнять школьные требования, правила. С уроками вообще отдельный разговор: до 3-го класса я жила на валерианке, а он не хочу-не буду.
Сейчас сын в 5-м классе, учителя жалуются ежедневно на его поведение: он постоянно привлекает к себе внимание (что-то говорит, смеется, разговаривает, может встать...), помогаю делать уроки, объясняю, если ему что-то непонятно, но все из-под палки. Пытаюсь отдать ему бразды правления и самостоятельно нести ответственность за уроки, за успеваемость, но не могу сделать этого в полной мере, т.к. равнодушие полное. Учитель говорит: "У меня еще не было таких детей, с которыми бы я не могла справиться, но ваш сын- это нечто".
Я обращалась к школьному психологу, но сын заявил, что не будет ходить и просто уходит с занятия. И муж, и я, и бабушка с дедушкой, объясняем, рассказываем, стараемся собственным примером внушать ему, что хорошо, что плохо. Но он как мантру повторяет "нет", демонстративно уходит, когда с ним разговариваешь, начал хамить, огрызаться.
Срываюсь, повышаю голос, все чаще говорю ему недопустимые слова. Очень переживаю, испытываю чувство вины, плачу, пью успокоительные. Даже сейчас пишу, слезы градом. Сын любимый, долгожданный! Стараемся, чтобы у него были вещи, подарки не хуже, чем у других детей, отказывая себе во многом, а он растет потребителем не только в вещах, но и в отношениях. Больно. Горько. Обидно. В конфликте кричит, что мы не любим его.
Сын даже стал обижать домашних животных, делать им больно. Мы понимаем, что он таким образом вымещает свою злость на них, но это же недопустимо. Сын всегда хотел себе кота, а сейчас может пнуть его. Замкнутый круг: ребенок упрекает в не любви, а муж говорит, меньше его тутушкай.
Бог с ними, с оценками. Для нас важно, чтобы сын вырос достойным человеком, нашел свой путь в жизни. Но то, что происходит, с каждым днем пугает нас все больше. Боимся за будущее нашего сына. Как разрулить этот круг, я уже не знаю, если ли выход и где он. Помогите советом, от всей души, прошу вас. Как справиться с лавиной, которая так пугающе быстро надвигается, предвещая полностью накрыть собой, без шанса выжить.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что привлекло моё внимание - это то, что было наказание за то, что ребенок не делал то, что не хотел делать. Это вполне может стать причиной той истории, которую вы описываете. Само по себе непослушание - это очень даже нормальное состояние. Ребенок учится быть несогласным, проявлять свои желания, удовлетворять их, противостоять и быть устойчивым даже тогда, когда нет одобрения. В норме ребенок учится этому в первые годы жизни, нарабатывает навык и уже потом пользуется им по мере необходимости. Если же это становится небезопасно (получает наказание, осуждение и т.д.), то поведение может закрепиться. И транслироваться на протяжении дальнейшей жизни.
Важно уметь слышать мнение ребёнка, уважать его и стараться найти решение, которое удовлетворит все стороны. А не продавливать властью и силой. В противном случае ребенок не только себя перестаёт слышать, но и других.
Интерес - это естественная движущая сила. Именно он побуждает к действию, учению и мечтам. Но если интерес в раннем детстве был заблокирован страхом наказания, но найти его будет сложно без специалиста.
Понимаю, сложно довериться, но единственное решение - это научиться делегировать ребёнку часть ответственности. Первое время станет хуже. Оценки будут совсем плохие. Но только так появится поле скуки. А уже в нем родится живой интерес. Ваша задача не вдаваться в крайности (контроль и попустительство), но обеспечить ребёнку поддержку, безопасность и пространство, где все это может случиться.
Я бы рекомендовала уйти от наказаний совсем, а прийти к санкциям. Разница в том, что наказания - это признак иерархии в семье. Когда кто-то сильнее, выше и имеет больше власти. А в случае санкций речь только о цене последствий. И тогда мы равны: я уважаю тебя, а ты меня. Например, если я отнимаю у ребёнка телефон за то, что он не убрал игрушки, то это наказание. А если я говорю: "Хорошо, я сама уберу, но я устану и не смогу завтра пойти с тобой в парк", то это последствия, есть причинно-следственная связь. Кроме того, правила должны быть чёткие, понятные, прозрачные, заранее оговорённые и касаться всех членов семьи в любой день недели. Например, в телефоне мы проводим 1 час времени. Все. И в воскресенье тоже. В противном случае границы размываются и ребёнку сложно их удерживать.
И да, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу не ребёнку, а вам. Чтобы показать ребёнку пример, нужно самой быть в ладу со своими чувствами (уметь их называть, справляться с ними). А сейчас, кажется, вам самой нужна поддержка. Кроме того, специалист сможет вернуть вам ощущение личных границ, об которые ребенок сможет оттолкнуться и вернуться в свои. А значит и не будет необходимости в обильной агрессии, как есть это сейчас.
И помните, чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.
Читать далее