12.11.2021
Сын отказывается посещать школу
Вопрос:
Здравствуйте! Мой сын отказывается посещать школу, делать уроки. Когда начинаешь настаивать, чтобы он занимался учебой, забрав компьютер-жизнь моя превращается в ад, а это значит: перестает разговаривать, есть, пить, да и вообще не встаёт с кровати. Только уговорами с трудом удается вернуть к жизни, то есть встать.
Работаю в Москве по 2 недели в месяц, ребенок на это время остаётся со своим отцом (моим бывшим мужем и свекровью). Постоянно звонят, пишут жалуются, что он не слушается абсолютно. Бабушка ругается, заставляет уволиться, и все это при ребенке, у меня сложилось мнение, что это она ему внушила, что во всём виновата только я, якобы я его тут бросила, а должна постоянно с ним сидеть.
Но ведь две недели, когда я дома, он и меня не слушается, с трудом идёт на контакт, а уроки сделать- это вообще великое чудо.
У сына деформация грудной клетки, может все дело в этом? Но в одежде ничего не заметно. Он вообще ничего не хочет с его слов.
Ответ:
Здравствуйте. Вы пишите, что когда забираете компьютер, ваша жизнь превращается в ад. Хочу прояснить, что происходит. У ребёнка есть какая-то своя потребность, которая диктует определённое поведение (отказ от школы в данном случае). Вы не закрываете его потребность как-то иначе/не предлагаете альтернативу, а наказываете (то есть показываете свою силу, власть и другие преимущества).
Ребенок сопротивляется этому и отстаивает свое право закрывать свои потребности так, как умеет. В его реальности кажется это единственный способ, отсюда много ярости в момент отстаивании своих прав. В его мире это вопрос жизни и смерти.
И тогда важно не сопротивляться и наказывать, а услышать потребность ребёнка, его чувства и научить как-то по-другому справляться с напряжением. Понять это можно через доверие и наблюдение. Начните замечать, что с ним происходит. Возможно, компьютер даёт возможность общаться без стыда или страха (как пример, чувства могут быть другими), возможно это способ уйти от реальности и выйти из стресса, а может быть компьютер - это всего лишь образ разорванного контакта с семьёй. И уже в зависимости от того, что происходит с ребёнком, можно как-то с этим справиться. Где-то дать больше тепла и поддержки, где-то заметить напряжение в реальности, с которым как-то обойтись. В любом случае, если компьютер выше и значимее витальной силы (жизненной энергии), значит речь о каком-то очень глубоком и базовом процессе. И чем раньше вы начнёте с ним работать, тем больше шансов на высокую эффективность психотерапии. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно уже сейчас.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Также, можно найти специалиста, который работает онлайн, если ребенку так будет комфортнее. Это тоже будет эффективно. При этом хочу отметить, что ребенок в той или иной мере отражает семейную систему, поэтому работать нужно не только ему, но и вам (как минимум). Важно уметь самой проживать те состояния, о которых сигналит мальчик и иметь навык и ресурс поддерживать его в них. А школа- это скорее "симптом". Как только начнутся изменения на базовом уровне, появится мотивация и интерес.
Читать далее
Вопрос:
Что делать,если нашла у дочки видео с голой попой?дочка не так давно стала оставаться одна дома,она сидит в своих приложениях,я понимаю что она где то могла это увидеть,но я в ужасе,и я не знаю как сдержаться и сильно не наказать,и как сказать что я это увидела?!
Ответ:
Добрый день, Мария! Рекомендуем ознакомиться с этими материалами на нашем портале на эту тему:
Дети в Сети: как вести себя родителям?
Безопасность в Интернете
Читать далее
11.11.2021
Как организовать ученический процесс
Вопрос:
Здравствуйте! Сын второклассник. Меня беспокоит, что при наличии отведенного школьного места (стол, стул, ученический уголок) сын делает уроки в разных местах. Уроки пишутся-учатся на кровати, на диване, а порой примеры решаются на полу, лежа, сидя. Пытаюсь организовать, наладить вновь этот ученический процесс, но он противится. Волнуюсь, что это "разбалтывает" его, да и просто вредит. Что можно сделать?
Ответ:
Здравствуйте!
Чтобы поменять какое-то поведение, очень важно понять, что оно даёт ребёнку. Просто так ни дети, ни взрослые ничего не делают.
Давайте попробуем перенести этот постулат на вашу ситуацию.
Если бы ребёнку было максимально комфортно делать уроки за ученическим уголком, он бы делал именно так. Что может ему мешать?
- Самое банальное – неудобный стул, высота стола, неудачно организованное пространство ученического уголка. Обычно такие моменты лежат на поверхности, их легко обнаружить и изменить.
- Усталость физическая. Если ребёнок первую половину дня сидит в школе за партой, то продолжать это делать во второй совсем не хочется. Даже самый удобный стул уступает в комфорте кровати или дивану. Плюс, за стулом может начать болеть поясница, плечи, если школьный рюкзак тяжёлый, это усугубляет состояние.
- Усталость психологическая. Для ребёнка 8-ми лет ещё довольно сложно выдерживать длительные интеллектуальные нагрузки. Полежать, посидеть на мягком, почитать учебник, задрав ноги на спинку дивана – всё это помогает продолжать умственную работу, давая себе чуть больше расслабления и отдыха.
Это лишь примерный список. Зная своего сына, подумайте, пожалуйста, что ещё так влечёт его к дивану и кровати. Постарайтесь отбросить в сторону критику. Важно посмотреть с вниманием и пониманием: почему ребёнок выбирает для учёбы определённые места.
Зная это, будет проще прийти к консенсусу и найти устраивающий все стороны вариант. Потому что, если не учитывать желания и потребности ребёнка, это только эскалирует конфликт. Понимаю, что вы заботитесь о его здоровье, для ребёнка это пока не сильно понятно или ощутимо.
Как можно прийти к консенсусу:
1. Демонстрируя ребёнку, что вы понимаете его потребности и что вам важен его комфорт.
2. Предлагая варианты, как можно договориться.
Например: «Родной, я понимаю, что на диване читать учебник удобнее. Но это вредит осанке. Давай договоримся: часть уроков ты обязательно делаешь за столом, чтобы спинка была ровной, а часть уроков можешь делать лёжа, чтобы отдыхать».
Это лишь пример того, как совместить ваши интересы и то, что для ребёнка удобно. Если не учитывать его мнение, ваши слова вызовут большой протест.
Плюс, обратите внимание, что именно для вас означает «разбалтывает» и «вредит». Потому что, если ребёнок продолжает учить уроки и это не влияет на качество усвоения материала (а порой даже помогает), то есть смысл разрешить ребёнку учиться так, как будет ему комфортно.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Как психологически подготовиться подростку к экзаменам (ЕГЭ)? Стрессоустойчивость развивать и не "замирать" на экзамене? Как запоминать больше информации?
Ответ:
Добрый день, Василиса! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Статьи на тему Стресс
Видео Экзамен без стресса
экзамены
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я не знаю что делать и как правильно реагировать на ситуацию. Моему сыну сейчас 14 лет. У нас есть друзья семьи, их дочке 11 лет. Понятное дело ходим друг к другу в гости и дети не редко играли друг с другом. Подруга написала мне, что ее дочь рассказала о случае из детства, который мучает ее несколько лет. Когда друзья приходили к нам в гости, однажды мой сын (10 лет) закрыл дверь в своей комнате, достал член и стал уговаривать дочь друзей(6лет), его облизывать. Она не знает почему согласилась... испугалась закрытой двери или этой ситуации... Дети учатся в одной школе. Прошло 4 года с происшествия. Девочка боится что мой сын расскажет об этом ее одноклассникам. С ней сейчас работает психолог. Я только об этом узнала и не понимаю как реагировать. Сыну об этом не напоминала и даже не представляю в каком ключе напомнить что бы поговорить. И что вообще сказать? Нужно ли сыну и дочери наших друзей решить эту проблему между собой под контролем психолога и родителей? Помогите пожалуйста понять что делать в этой ситуации
Ответ:
Здравствуйте. Да, ситуация непростая. Оттого я настаиваю на том, чтобы была максимальная бережливость к каждому участнику процесса (и к вам в том числе). Здесь речь идёт о психотравме девочки, поэтому ей психолог необходим. Но что делать вам и вашему сыну?
Для начала настаиваю на том, чтобы никто не искал виноватого. Как это было, почему произошло и прочее не знает никто. Даже сами дети. Вы, как родители, тем более. Поэтому задача не в том, что наказать виновного, а в том, чтобы помочь девочке.
Что касается вашей семьи: работаем всегда с тем, кто обратился за помощью. Поэтому, пожалуйста, поищите себе психолога для очной работы. Слышу у вас много чуаств. Предположу, что страх, стыд, разочарование, вина и так далее. Их важно найти, сделать видимыми и прожить. В противном случае есть риск, что они найдут для себя не очень приятный выход (например, в болезни или выйдут в отношениях с ребёнком через пассивную агрессию и т.д.). Именно ваша индивидуальная работа обеспечит возможность выбора - оставить вопрос или вывести на общее поле. И если вывести, то когда.
Очевидно, что когда об этом знают все, кроме мальчика, есть ощущение, что он тоже имеет право быть в курсе. Однако и это важно сделать аккуратно, чтобы теперь не травмировать его. Потому что мы не знаем, как он сам переживает свой тот поступок. В любом случае - теперь когда это вопрос открыт, когда есть включённые родители той семьи, вы не можете оставаться в невключенной позиции. Но и инициировать разговор детей небезопасно.
Как видите, много нюансов, много индивидуальности, много "слепых зон". Поэтому рекомендую организовать процесс примерно так: Вы начинаете работу со своим психологом, совместно с ним и с психологом девочки решаете, когда погружаете в ситуацию вашего ребёнка и потом работаете с темой все вместе. Можно даже не отдельно, а в ко-терапии. Это когда психологи знают о друг о друге и решают общую задачу своих клиентом сообща. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые специалисты. У меня следующая проблема, мой сын не ходит в школу, так говорит , что ему там не нравится. Уже как только не уговаривала, не разговаривала это бесполезно, утром он просто наотрез отказывается тула идти. У него нет интереса ни к чему, не общается ни с кем и не хочет начинать общаться (одноклассники, сверстники). Лишь бы сидеть дома и ничего не делать, только бы играть и сидеть в телефоне. Отобрала уже все гаджеты, ситуация не поменялась, только ещё хуже стал грубить и психовать. Что мне делать?помогите пожалуйста
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?
Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно
Мои дети ничего не хотят
Подросток ничего не хочет
Ребенок ничего не хочет
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
дети и гаджеты видео
интернет для детей
Читать далее
10.11.2021
Ребенок постоянно требует внимание к себе в саду
Вопрос:
Добрый день. Я воспитатель группы, куда ходит ребёнок. Ребенок один в семье. Прозвище в семье фельдмаршал. Постоянно требует к себе внимание. В садике постоянно кричит, но не плачет. Доводит криками детей. Всё должно быть только по-его. Отбирает игрушки, убирает их на свои места. Пытались оставить на сон, не даёт спать детям криками, будит их. Родители на контакт идут, но считают, что это у него такой упрямый характер. Мама хочет выйти на полный день на работу, она преподаватель в институте права, папа тоже там работает. Мне жалко остальных детей, да и у самой от криков вечером голова болит. Отвлечь его получается не более 5 минут, потом опять ор.
Родители были у невролога, им сказали что у вас очень умный и сообразительный ребенок и в саду вам будет очень трудно. Да, ребёнок развит и со стороны кажется, что он просто издевается над нами. Любимое его занятие подойти к самому маленькому ребёнку 1.5г. или тому, кто вышел из больничного, и кричать рядом пока не заведёт его. А дальше по цепочке вся группа. В группе 15 человек.
Посоветуйтее, как настроить с ребёнком и его родителями работу. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу усталость. Слышу много сдержанных чувств и желание как-то с этим справиться. Но движение к цели невозможно пока мы не знаем точно, в какой точке находимся. Это как если бы мы с вами хотели взять билет до Лондона, не понимая в каком городе сейчас находимся и из какого есть прямой рейс.
Также и с чувствами. Поищите то, что рождается в ответ на такое поведение ребёнка. Это может быть злость, страх, обида, бессилие, стыд, вина и так далее. Назвав их, вы можете наблюдать как и когда они рождаются и исходя какой вашей потребности это происходит. Например, глядя на то, как ребёнок устанавливает свои правила, вы чувствуете страх, что вас уволят за профнепригодность. И тогда вы подвергаете сомнению, а правда ли поведение ребёнка - это зона только вашей ответственности, а действительно ли это основание для увольнения и так далее.
Или, например, если вами владеет бессилие, важно обозначить зону вашей ответственности в данной ситуации, зону ответственности родителей, сверстников, генетики, самого ребёнка и то, что абсолютно хаотично и не подвластно никому. И тогда станет легче проживать ту часть, на которые вы влиять не можете.
Кроме того, важно найти злость и дать ей возможность выхода. Для этого есть две веские причины:
1. Ребенок всегда отражает систему. И то, что вы описываете как раз про неразрешенную злость. Ребенок проживает её так, как умеет.
2. Когда ваши границы нарушены, естественным образом рождается злость. Это нормально. И тогда важно и самой учиться её проживать, и ребёнка учить делать это экологично (безопасно для себя и окружающих). Например, можно рвать бумагу (так, как хочется), можно бросать в стену резиновые мячики, можно кричать, давить, топать, щипать и прочее. Организуйте игры, в которых будет возможность для реализации этих движений.
Также, важно проговаривать и называть то, что происходит с ребёнком без оценок и осуждения: "Вижу, что ты злишься", "Понимаю, да, хочется, но я не разрешаю", "Ты бросил игрушку/ты кричишь/ты стучишь". Это включает осознанность, а вместе с ней и возможность этим управлять. Но, конечно, важно работать совместно с семьёй. Родителям я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.
Читать далее