Консультация психолога

Здравствуйте!

Замечаю ваше беспокойство и хочу заверить: в полтора года это нормально, что ребёнок с интересом общается с другими людьми, и вместе с тем то, как он реагирует на незнакомцев и на их ласковые обращения сейчас, в будущем совершенно точно изменится.

Тому есть несколько причин:

1. Любопытство и доверие к окружающим в раннем возрасте (до 3 лет) – это волнообразные процессы. В какие-то моменты их становится больше, а в другие периоды ребёнок может начать вести себя более настороженно и остранённо.

Это естественная динамика, которую с разной интенсивностью проходят все малыши. Иногда им важно познавать и исследовать мир, а иногда – держаться за мамой, за «своими взрослыми» и ни в коем случае не терять их из поля зрения.

2. Мозговые структуры в процессе детства только созревают. У малыша до 3 лет ещё очень мало возможностей понимать правила, ограничения и соблюдать их.

Физиологически человек способен реализовывать многие психические функции далеко не сразу. Например, чтобы остановить себя (функция самоконтроля и саморегуляции), должна быть развита префронтального область коры головного мозга. Более или менее эта область становится функциональной только к 6-7 годам. В полтора года малыш физиологически ещё не в силах сказать себе стоп.

Плюс, эта же область отвечает за планирование. Малыш пока что не может понять, что последует за теми или иными его поступками, он не способен спрогнозировать, что может с ним случиться. А если чего-то в его опыте не было, то и вообразить себе это ему тяжело.

Всё это объясняет, и почему дети порой начинают идти за чужими людьми и верить им, и почему как будто не слышат или не понимают наши запреты и объяснения.

Однако это не значит, что не нужно запрещать или объяснять. Если вы раз за разом останавливаете вашего малыша и подробно, но простым, доступным ему языком, без излишних подробностей и запугиваний, объясняете, что уходить с чужими нельзя, переводите его внимание на что-то другое, – вы делаете огромный вклад в будущее своего ребёнка. Потому что со временем достаточное количество ваших терпеливых реакций и объяснений с большой вероятностью даст плоды: малыш будет лучше вас понимать.

А учитывая, что ваш малыш на данный момент не может физиологически себя затормозить (у него просто нет мозгового субстрата для такого навыка), точно будут ситуации, когда понадобится ваша непосредственная включенность. То есть: остановить движение ребёнка, удержать его, перенаправить, встать между, вовремя поймать и т.п. Пока малыш не обладает навыками саморегуляции, эта функция полностью ложится на окружающих его и заботящихся о нём людей.

Надеюсь, мой ответ чуть успокоил и помог лучше разобраться в происходящем. Помните, пожалуйста, со временем всё изменится. А ваша включенность и объяснения не пройдут впустую.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Как ни странно, я бы предложила вам попробовать совместить оба варианта. На то есть причины:

Во-первых, возможно, ваш ребёнок, действительно, ещё не готов надолго оставаться в детском саду или принимать участие в активной деятельности учреждения без вас. В 2 года это нормально. Деткам становится легче отделяться от родителей, быть самостоятельными примерно с 3 лет. Поэтому даже в ГКП есть рекомендация медленно адаптировать малышей, с постепенным удалением родителей из зоны видимости. А на полноценное присутствие ребёнка в детском саду требуется время.

А во-вторых, учитывая, что на адаптацию нужно время, участие ребёнка в жизни сада необходимо. Важно, чтобы воспитатели включали его в совместное с группой времяпрепровождения, уделяли ему внимание (насколько это вообще возможно, учитывая количество педагогов на определённое и порой немалое количество детей).

Поэтому я рекомендую, с одной стороны, прислушиваться к воспитателям: вероятно, во время праздников или фотосессии им сложно уследить за вашим малышом, и они беспокоятся, что без их включённого внимания ему будет крайне тяжело (а то и опасно). А с другой стороны, в более спокойные дни можно оставлять ребёнка до сна и периодически пробовать на сон (однако если ребёнок трудно засыпает, это действительно мешающий фактор, нужно смотреть динамику: проходит ли это со временем), позволять воспитателям его социализировать (даже не столько настаивать, сколько предлагать, рассуждать об этом вместе с ними), пробовать водить на разные активности и в саду (праздники, где вы находитесь рядом, кружки и секции), и вне его.

Плюс, многое зависит от возраста, как я написала выше. В 2 года малышам требуется гораздо больше участия и внимания взрослых, чем деткам более старшего возраста. Такой объём заботы в сторону одного ребёнка физически не всегда возможен в государственном учреждении. Потихоньку, со временем, ваш малыш будет становиться старше, легче воспринимать садик, а его растущая самостоятельность позволит в конце концов оставлять его на более долгий срок.

Желаю вам успехов! Всего доброго.

Здравствуйте!

Похоже, сейчас непросто и вам, и ребёнку. Ребёнку – потому что он не всегда справляется со школьными задачами, у него не очень хорошо получается регулировать себя и соответствовать правилам учебного заведения. Вам – потому что вы сильно переживаете за неуспехи ребёнка, потому что его ошибки или нарушения дисциплины негативным образом отражаются на ваших представлениях о нём, о себе, о том, как всё должно быть.

Если говорить исключительно о ребёнке, на мой взгляд, имеет смысл пройти диагностику у нейропсихолога. Часто проблемы с поведением, неровный почерк, невозможность держать строку и другие сложности с написанием букв и обучением являются последствием нейропсихологических дефицитов.

Мозг человека развивается на протяжении многих лет. Иногда так случается, что те структуры, которые обеспечивают слежение за строкой, постановку руки, управление собой, не созревают в достаточной степени. Чтобы их «подтянуть», порой требуется помощь специалиста. Нейропсихолог – это специалист, который занимается как раз такими вопросами: с помощью специально подобранных игр и упражнений, он помогает мозговым структурам дозреть до нужного уровня.

Но я не знаю всей картины развития вашего ребёнка. Поэтому могут быть не права.

Если говорить о вас, то в первую очередь хочу поделиться с вами своим сочувствием. Как я понимаю, правильность, ответственность, выверенность – это ваши ценности. Мне жаль, что сейчас раз за разом приходится сталкиваться с тем, что ребёнок их нарушает.

Однако, увы, для ребёнка это норма. Для детей нормально не приносить домой отличные оценки, нарушать дисциплину, не слушаться, плохо себя вести. Это встречается всегда. Потому что мы живые люди. И ваш ребёнок не может всегда делать что-то так или всегда вести себя так, чтобы вы были им довольны.

Понимаю, что сейчас мои слова могут вызвать раздражение, может захотеться обесценить мой ответ. Но мне важно вам это сказать и важно, чтобы вы чуть-чуть прислушались.

Невозможно стремиться к идеалу, когда вы растите ребёнка. Так вы истощаете себя, так вы можете довести себя до тревожного состояния. И так вы увеличиваете напряжение у ребёнка, что тоже не поможет ему учиться.

Если получится, было бы хорошо снизить требования: и к себе, и к ребёнку. Хотя бы в каких-то сферах. Согласиться в чем-то на чуть меньшее, чем вам бы хотелось.

А для этого важно определить, почему так необходимо, чтобы всё было правильно и по линеечке. Какая ваша потребность стоит за этим? Что вы чувствуете, если вдруг события жизни не складываются так, как нужно вам? Я заметила, что тревогу. Но может быть, что-то ещё? Может быть, становится страшно с чем-то столкнуться? Или стыдно какой-то быть? Или стыдно, потому что начинает казаться, что ваш ребёнок растёт каким-то не таким?

Обозначив потребность, следующим шагом будет поиск способов её удовлетворения другими путями. В идеале, лучше делать это с психологом. Как минимум, это человек, который поможет вам лучше сориентироваться в себе и подсветит то, что вы не замечаете.

Но это правда трудная работа. Отказываться от того, что вам ценно – трудно. Соглашаться на меньшее, чем идеал, трудно. Это работа, которая даст больше свободы, снизит тревогу, однако процесс её выполнения часто болезнен и в него не всегда хочется идти.

Я хочу вас поддержать. У меня есть чёткая уверенность, что вы хорошая мама, как бы ни учился ваш ребёнок и как бы себя ни вёл. И я уверена, что с вашим ребёнком всё нормально, он нормальный человек, даже если у него что-то не получается, даже если он где-то ошибается или ведёт себя плохо. Это очень естественно, по-человечески – не быть идеальными, не быть правильными, а просто отпускать себя в те или иные моменты, быть собой. Это не помешает вашему ребёнка вырасти хорошим человеком, добиться успеха, счастливо устроиться в жизни.

А вот стремление к правильности может помешать: и вашему спокойствию, и благополучию ребёнка, потому что вызывает дополнительный стресс там, где вашему ребёнку нужно ваше понимание и поддержка, а вам – утешение и забота о себе.

Я желаю вам больше бережного отношения к себе. Всего доброго!

Здравствуйте!

Похоже, сейчас ваша семья проживает непростой период. Однако то, что вы описываете: повышенное внимание девочки к родителю противоположного пола, ревность, желание символически или буквально разделить вашу с мужем пару, - часто встречается у детей примерно этого возраста. С психологической точки зрения так проходит один из нормальных этапов взросления ребёнка.

Ценность этого этапа в том, чтобы ребёнок осознал свою половую принадлежность (вероятно, это ваша дочка уже прошла), а после – свой возраст и соответствующие ему возможности и ограничения. Предполагаю, ваша дочка сейчас проживает задачи именно второго пункта.

С одной стороны, учитывая, что это специфика возраста, потихоньку конфликт будет проходить сам. Со временем у вашей дочки появятся другие интересы, желания, она начнёт иначе смотреть на ваши с мужем отношения как отношения её родителей друг к другу.

Но с другой, раз сейчас ситуация дома стоит остро и вызывает беспокойство, вы можете помочь дочке в прохождении этого возрастного этапа.

Что для этого важно:

1. Где-то позволять ребёнку делать то, что она хочет, но в некоторых ситуациях обязательно держать границы.

Например, проговорить, что она может идти, держа папу за руку, но не между мамой и папой. Или она может вдвоём с папой читать книжку перед сном, но спать она будет в своей кроватке.

Это важно, чтобы у девочки не возникало ощущения, что она способна влиять на расположенность к себе отца или на отношения между родителями.

2. Проводить границу между детско-родительскими отношениями и отношениями взрослых.

Для вас эта границы очевидна. Однако на том возрастном этапе, который проживает ваша дочка, как раз эта граница и должна быть узнана. Пока что она может её не осознавать.

В идеале это должен сделать папа. Например, сказать что-то наподобие: «Лапка, ты моя дочка, я тебя люблю как своего ребёнка, самого ценного, самого дорого. А твоя мама – моя жена, я тоже её люблю, но как женщину. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь кого-то, кто будет любить тебя так же, как я сейчас люблю твою маму».

Это необязательная прямая речь, вы можете видоизменять её так, как будет вам комфортно. И звучать такие слова могут странно. Но они нужны, потому что именно через них девочка сможет смириться со своим «реальным размером», то есть положением ребёнка в семейной иерархии.

Это нормально, если кажется, что сейчас ваша дочка как будто конкурирует с вами. То, как на это реагирует отец, влияет даже больше, нежели вы. Поэтому оградить девочку от сравнения, продолжать относиться исключительно как к ребёнку, не позволять ей пробовать занять ваше место – это его задача.

3. Выдерживать чувства.

Всё, что я написала выше, делать важно. Но это не отменяет, что девочка будет протестовать, плакать, злиться, негодовать.

Постарайтесь, пожалуйста, остаться рядом с ней в такие моменты. Ваша девочка сталкивается с новыми ограничениями, с тем, что не всё в жизни складывается так, как ей бы хотелось. И это нормально. Но ощущается это больно. Ваше сочувствие, сопереживание будут помогать ребёнку проживать чувства.

Хотеть быть рядом с папой, хотеть не давать вам с мужем стоять рядом – это можно. Это желания, их нельзя запретить. Делать это – нельзя. Плакать, злиться по поводу запрета – это тоже то, что невозможно остановить. Как видите, в ваших силах ставить границы только в рамках поведения, но помогать проживать чувства (говорить о них, нормализовать, утешать, выдерживать). И потихоньку желание проводить с папой как можно больше времени утихнет.

Критериями, что этот возрастной период постепенно заканчивается, будет интерес вашей дочки к мальчикам-ровесникам, а также возрождения большого желания быть с вами, быть похожей на вас, брать с вас пример как с женщины, учиться у вас тому, что значит быть представительницей своего пола.

Желаю вам сил! Всего доброго.

Здравствуйте!

Вопрос питания, еды – довольно скользкая тема, причем не только у детей, но и у взрослых. С одной стороны, наш организм имеет некие «базовые настройки» (такие как чувство голода и сытости, приверженность какой-то пище), которые важно не разрушить чрезмерным контролем и стремлением управлять пищевым поведением. А с другой, наш организм (и психика, и тело) заточены на жизнь в условиях дефицита еды. Изобилие продуктов питания, в котором мы живём, эволюционно нам не знакомо. Из этого вырастают такие сложности как переедание, склонность есть жирную, сладкую, модифицированную пищу.

Если я правильно понимаю, вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок ел меньше сладкого. Ваше желание оправдано, я могу его понять. И вместе с тем, к сожалению, оно трудно осуществимо, потому что построено на ограничении. А наше тело и психика так устроены, что отвечают на ограничения желанием вернуть себе максимальный доступ к чему бы то ни было. Так происходит не только с едой. Возможно, вы замечали и по себе: стоит себе что-то запретить, как это «что-то» начинает хотеться ещё сильнее.

С детьми вопрос ограничений стоит ещё сложнее. В отличие от взрослых, детский мозг только развивается, созревает. Зоны, которые отвечают за самоконтроль, начнут осуществлять свою функцию плюс-минус приемлемо только к 6-7 годам. И то по-настоящему человек обретает возможность управлять собой лишь к 21-24 годам, когда префронтальная кора головного мозга завершает своё созревание. В 5 лет ребёнок не может следовать своим обещаниям, на 100% выполнять правила, он не может планировать будущее и не способен понять мотивы своих поступков или желаний. Просто потому что всё это – сложные психические функции, для реализации которых нужен определённый уровень зрелости мозговых структур.

Мне важно проговорить всё это, потому что сейчас, как я замечаю, вопрос сладкого дома становится не просто одной из задач, которую нужно решить, но уже вызывает негативные чувства. Вы переживаете, ребёнок плачет. В таком случае есть риск, что сладкое станет причиной больших мучений, психоэмоциональных сложностей, и у вас, и у ребёнка.

По идее, такого быть не должно. Еда – это всего лишь еда. Сладкое – всего лишь сладкое. Поэтому самая первая и самая главная моя рекомендация – попробуйте снизить значимость этой темы. Снять контроль с того, сколько ест ребёнок (насколько это возможно).

Действительно, существуют исследования, которые показывают, что потребление сладкого в больших количествах может негативно влиять и на психологическое, и на физическое самочувствие ребёнка. Однако есть и обратная сторона: ограничения в том или ином продукте всегда провоцируют огромную тягу к нему, переедания именно им, порой вплоть до зацикленности и постоянно крутящихся мыслей о еде.

Поэтому снять ограничения так важно. Однако я не предлагаю вседозволенность. Вкупе к первому и главному шагу я бы рекомендовала следующее:

1. Вы написали, что даёте по чуть-чуть и убираете во избежание соблазна.

В идеале, сладкое должно быть такой же едой, как и всё остальное. Не чем-то в виде вознаграждения или редкости, а просто определённым продуктом с определённым вкусом, который порой едят в завершении трапезы.

Поэтому, как и с другими продуктами, имеет смысл определить объём сладкого, который ребёнок может есть за день (а такой объём есть для всех продуктов, переесть морковью или бобовыми также вредно для пищеварения, как и шоколадом), и оставить весь этот дневной объём в доступе ребёнку. То есть идея не в том, чтобы предлагать по чуть-чуть от «порции», а в том, чтобы у ребёнка была возможность съесть ровно столько, сколько он захочет, хоть всю дневную порцию. Но с двумя допущениями: ограничена именно дневная порция (в поле зрения нет большего объёма, из которого она достаётся) и сладкое можно есть только после основного приёма пищи.

2. В вопросах пищевого поведения есть правило: если мы хотим уменьшить потребление чего-то, то мы не убираем это из своего рациона, а добавляем в рацион что-то другое.

Иногда тяга к сладкому связана с недостатком в рационе белков или углеводов. Иногда – с тем, что вкусовая чувствительность ребёнка только формируется, а в среде нет достаточного количества стимулов для этого. Например, дети сильнее восприимчивы к горькому вкусу, чем взрослые, поэтому с трудом едят овощи (для детей на вкус овощи более горькие, чем для взрослых). Если ежедневная еда не вызывает у ребёнка приятных впечатлений, тяга к сладкому может усиливаться.

Чтобы сладкое не было единственным вкусным блюдом, важно расширять спектр вкусовой палитры:

- Вводить в рацион ребёнка разные виды белков: и животные, и растительные. Пробовать разные сложные углеводы (сравнивать крупы между собой, тестировать макароны разных сортов) и жиры (то авокадо, то маслице, то арахисовая паста и т.п.).

- Пробовать вместе разные овощи, с разными соусами (идеальный перекус, который можно с утра ставить на стол, чтобы он был в лёгком доступе для ребёнка весь день: нарезанные палочки овощей, который ребёнок ест с удовольствием, 2-3 соуса к ним, чтобы макать, горсть орехов).

- Раз в неделю устраивать обед или ужин с каким-то новым вкусовым сочетанием: пробовать его всей семьёй, оценивать, обсуждать, совместно решать, останется ли это блюдо или продукт в вашем рационе, или нет.

- Искать сладкие вкусы в самых разных продуктах. Например, в свекле, батате, тыкве, запечённых фруктах, курице в карамелизированном соусе, сухофруктах. Это помогает снять с шоколадок и конфет такую большую ценность главного источника приятного вкуса.

- Превращать приготовление еды в совместное творчество. Опять же, не каждый день, но хотя бы раз в неделю можно устраивать обеды или ужины, которые вы готовите с ребёнком или всей семьёй. И это должно быть чем-то приятным, лёгким, интересным. Например, можно пробовать готовить новые необычные блюда, можно устраивать вечера кухни разных стран мира, можно готовить десерты из натуральных ингредиентов и т.д.

С одной стороны, такой подход будет требовать от вас чуть больше усилий. С другой, таким образом вы, как ни странно, снимите со сладкого сверзначимость, а быть может, ещё и найдёте новый вариант увлекательного совместного времяпрепровождения.

3. Всё, что связано с едой, не должно быть основным фокусом внимания в семье. И при этом всё, что связано с едой, должно быть в радость.

Общение в семье не должно сводиться к обсуждению еды. В вашем с ребёнком взаимодействии не должно быть так, что в больше чем 30 процентах разговоров вы укоряете его сладким.

И вместе с тем, приготовление и потребление еды должно быть наполнено позитивными эмоциями, лёгкостью, любопытством. Или, как минимум, быть чем-то нейтральным, просто способом напитать себя, набраться сил.

4. Еда не должна быть слишком нагружена другими функциями.

Еда – это источник удовольствия. И эту функцию с неё невозможно снять. Однако еда не должна быть единственным источником радости. Она не должна быть единственным способом приободрить или порадовать. Хорошо, если получается акцентировать внимание не только на вкусе еды, но и на хорошем вечере, приятной беседе, совместном времяпрепровождении. Это важно и для взрослых, и для детей.

В завершении мне важно уточнить: снятие ограничений со сладкого не означает полное отсутствие правил. Увы, учитывая, что человек эволюционно склонен к тому, чтобы переедать, разумные правила всё же должны быть. Например, сладкое лучше не делать перекусом. Его можно есть, но только после основного полноценного приёма пищи, где ребёнок обязательно съест хоть сколько-то белка, жиров, углеводов и клетчатки. Нежелательно заставлять ребёнка что-то есть, поэтому поиск вкусовых сочетаний, которые понравятся, может потребовать времени, усилий. Однако ваш вклад точно окупится.

И помните, пожалуйста, что в 5 лет ребёнку трудно самому себя ограничивать, останавливать. Он ещё не может нести полноценную ответственность за свои выборы, в том числе в еде. Поэтому, похоже, ему нужна ваша помощь и доброжелательное участие. Не чтобы жёстко ограничивать, но чтобы направлять, предлагать разное и расширять спектр вкусовых предпочтений через знакомство с новыми продуктами и их сочетаниями.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Очень сочувствую, что ваша дочка сейчас болеет. Горько читать, с каким количеством страхов и тревог вы сталкиваетесь. Вы думаете и о её здоровье, и о возможной операции, и об ограничениях, влекущих за собой необходимость принимать сложные решения, которые на данный момент совершенно непонятно, как реализовать.

Мне важно вас поддержать. Это нормально: и переживать о ребёнке, и тревожиться о будущем. Я точно знаю, что испытывать тревогу и страх легче, когда получается разделить их с кем-то, поговорить, найти поддержку и утешение друг в друге. Человек – социальное существо. Мы устроены так, что нам нужны другие, чтобы справляться с кризисами, с тяжёлыми жизненными событиями. Сейчас часто можно встретить идею, что каждый должен справляться с болью сам, но, на мой взгляд (и на взгляд многих авторитетных психологов), это не так. Нам становится легче, мы справляемся с внутренними ранами, когда не остаёмся в своей боли одни.

Есть ли у вас кто-то, кому вы могли бы рассказать о своих опасениях? С кем могли бы их обсудить? Быть может, друзья или близкие, члены семьи?

Я предлагаю обратиться в сторону поддержки от других ещё и потому, что вашей дочке сейчас очень важна ваша поддержка и помощь. Дети гораздо более уязвимы, чем взрослые, они зависят от нас. Важно заботиться о себе, чтобы у вас были силы и возможность оставаться рядом с ребёнком, оберегать, утешать, когда ей будет страшно, одиноко, тревожно.

Есть плюс-минус простые техники самопомощи:

1. Квадрат дыхания.

Эту технику можно использовать в любой момент. Главное – не дышать слишком часто и глубоко. И будьте, пожалуйста, осторожны, если у вас повышена эпилептическая активность.

Суть техники: сделать вдох на 4 счёта, задержать дыхание на 4 счёта, сделать выдох на 4 счёта, задержать дыхание на 4 счёта, и начать сначала.

2. Удлинение выдоха.

Этот тип дыхание активирует парасимпатическую нервную систему, отвечающую расслабление.

Суть техники: делать вдох на 4-5 счётов, а выдох на 8 счётов.

3. Поддерживающие слова.

Суть этой техники в том, чтобы проговаривать себе те слова поддержки, которые было бы важно услышать от близких. Например:

«Родной, я с тобой, я вижу, как ты переживаешь, как тебе сейчас тяжело. Я рядом. Мы справимся. Я тебя не оставлю».

«Тебе страшно. Столько тревожных мыслей приходят в голову. Я сочувствую, что сейчас так плохо. Быть рядом с ребёнком, который болеет, и правда страшно. Это нормально – переживать то, что ты переживаешь. С тобой всё в порядке, о чем бы ты ни думал, что бы ни чувствовал. Я рядом».

4. Продумать варианты решения сложностей, которые могут возникнуть.

Наша тревога всегда направлена в будущее, причем в то будущее, которое плохо понятно и не определено. Поэтому, чтобы её уменьшить, часто помогают самые банальные лайфхаки, например, расписать план действий на случай, если нежелательное, страшное всё-таки случится.

Можно попробовать ответить на вопросы:

Если вашей дочке всё же понадобится операция, что вы будете делать в первую очередь? Куда обращаться? В какой больнице будете её проводить? Как будет устроена её госпитализация? Как будет устроено пребывание ребёнка в стационаре? Что в этом будет зависеть от вас? Что вы должны будете сделать для ребёнка? Что не будет зависеть от вас? С чем придётся смириться?

Что самого страшного для вас будет, если у ребёнка останется шов? Что страшного в этом будет для ребёнка? Почему вы думаете, что это страшно, откуда вы об этом узнали? Как вы можете помочь дочке снизить переживания от того, что у неё появится шрам?

Как вы можете обойтись с ограничениями по солнцу, если вдруг столкнётесь с ними, и при этом остаться в регионе? Что об этих ограничениях и способах избежать опасности от солнечных лучей пишут люди, которые прошли через операцию и которые проживают в вашем регионе (это можно прочитать на форумах или в тематических группах, каналах)?

Если вам всё же придётся переехать, что будет в этом самое сложное? Какие пути выхода из этого вы можете обнаружить? Есть ли минимально приемлемый вариант, на который вы вынуждены будете согласиться, если вдруг придётся это сделать? С какими изменениями в жизни вы тогда столкнётесь, с какими чувствами по этому поводу? Какие вопросы в этом случае встанут перед вами? С помощью каких ресурсов вы начнёте их решать?

Но прежде, чем размышлять над ответами, мне важно ещё раз обратить ваше внимание на ценность поддержки, в том числе в вашу сторону, действий сообща с близкими. В тяжёлые моменты нужно собираться вместе, чтобы справляться не в одиночку, чтобы не нести все беды только на себе.

Понимаю, что есть много условностей, убеждений, которые могут мешать нам говорить о своих страхах, даже самым близким. Однако, возможно, сейчас тот самый случай, когда имеет смысл открыться кому-то, несмотря на все предубеждения внутри.

Горе, тревога, которые делятся между людьми, становятся меньше.

Мне точно хочется вас поддержать, поделиться с вами и сопереживанием, и верой в то, что жизнь будет продолжаться, какой бы трудной в какой-то момент они ни становилась.

На нашем Портале есть контакты служб бесплатной психологической поддержки в разных городах - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Вы можете обратиться ещё и туда, чтобы обсудить с психологом лично свои переживания, и так нарастить внутренние опоры.

Желаю вам сил! Всего доброго.