Дочь перетягивет внимание на себя

Здравствуйте!

Похоже, сейчас ваша семья проживает непростой период. Однако то, что вы описываете: повышенное внимание девочки к родителю противоположного пола, ревность, желание символически или буквально разделить вашу с мужем пару, - часто встречается у детей примерно этого возраста. С психологической точки зрения так проходит один из нормальных этапов взросления ребёнка.

Ценность этого этапа в том, чтобы ребёнок осознал свою половую принадлежность (вероятно, это ваша дочка уже прошла), а после – свой возраст и соответствующие ему возможности и ограничения. Предполагаю, ваша дочка сейчас проживает задачи именно второго пункта.

С одной стороны, учитывая, что это специфика возраста, потихоньку конфликт будет проходить сам. Со временем у вашей дочки появятся другие интересы, желания, она начнёт иначе смотреть на ваши с мужем отношения как отношения её родителей друг к другу.

Но с другой, раз сейчас ситуация дома стоит остро и вызывает беспокойство, вы можете помочь дочке в прохождении этого возрастного этапа.

Что для этого важно:

1. Где-то позволять ребёнку делать то, что она хочет, но в некоторых ситуациях обязательно держать границы.

Например, проговорить, что она может идти, держа папу за руку, но не между мамой и папой. Или она может вдвоём с папой читать книжку перед сном, но спать она будет в своей кроватке.

Это важно, чтобы у девочки не возникало ощущения, что она способна влиять на расположенность к себе отца или на отношения между родителями.

2. Проводить границу между детско-родительскими отношениями и отношениями взрослых.

Для вас эта границы очевидна. Однако на том возрастном этапе, который проживает ваша дочка, как раз эта граница и должна быть узнана. Пока что она может её не осознавать.

В идеале это должен сделать папа. Например, сказать что-то наподобие: «Лапка, ты моя дочка, я тебя люблю как своего ребёнка, самого ценного, самого дорого. А твоя мама – моя жена, я тоже её люблю, но как женщину. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь кого-то, кто будет любить тебя так же, как я сейчас люблю твою маму».

Это необязательная прямая речь, вы можете видоизменять её так, как будет вам комфортно. И звучать такие слова могут странно. Но они нужны, потому что именно через них девочка сможет смириться со своим «реальным размером», то есть положением ребёнка в семейной иерархии.

Это нормально, если кажется, что сейчас ваша дочка как будто конкурирует с вами. То, как на это реагирует отец, влияет даже больше, нежели вы. Поэтому оградить девочку от сравнения, продолжать относиться исключительно как к ребёнку, не позволять ей пробовать занять ваше место – это его задача.

3. Выдерживать чувства.

Всё, что я написала выше, делать важно. Но это не отменяет, что девочка будет протестовать, плакать, злиться, негодовать.

Постарайтесь, пожалуйста, остаться рядом с ней в такие моменты. Ваша девочка сталкивается с новыми ограничениями, с тем, что не всё в жизни складывается так, как ей бы хотелось. И это нормально. Но ощущается это больно. Ваше сочувствие, сопереживание будут помогать ребёнку проживать чувства.

Хотеть быть рядом с папой, хотеть не давать вам с мужем стоять рядом – это можно. Это желания, их нельзя запретить. Делать это – нельзя. Плакать, злиться по поводу запрета – это тоже то, что невозможно остановить. Как видите, в ваших силах ставить границы только в рамках поведения, но помогать проживать чувства (говорить о них, нормализовать, утешать, выдерживать). И потихоньку желание проводить с папой как можно больше времени утихнет.

Критериями, что этот возрастной период постепенно заканчивается, будет интерес вашей дочки к мальчикам-ровесникам, а также возрождения большого желания быть с вами, быть похожей на вас, брать с вас пример как с женщины, учиться у вас тому, что значит быть представительницей своего пола.

Желаю вам сил! Всего доброго.